domingo 5 de julio de 2009
Die Berliner
Por eso, durante estos días de preparativos, he pensado ir colgando los dibujitos y explicando brevemente las ideas que formarán parte del Ultrashow berlinés. Así todo será más llevadero, espero recibir todo vuestro apoyo en forma de calor en la zona lumbar, como si aplicarais vuestras manos en la parte baja de mi espalda, como si fueseis el mechero de un coche. Yo a veces os veo como el mechero de un coche, uno grande y redondo, os lo juro.
Buenas noches, así... ya noto el calor del mechero, muy bien, sí sí, seguid insistiendo, ahora...
sábado 4 de julio de 2009
Manuel Giménez
Hoy quería traer aquí a Manuel Giménez, un ex-policía que salía por la tele presentando magacines matinales, esta mañana me he encontrado este folleto en el buzón:
¿Qué ha pasado?, sale muy jodido y tapándose la cara como avergonzado, luego, en el interior del díptico no vuelve a aparecer, en ningún lugar consta su nombre. Lo han defenestrado de un modo brutal, esto es mucho peor que no volver a salir por la tele. Es como si el anuncio tratara literalmente del drama de este hombre, la forma y el fondo son uno. A partir de ahora tendremos que seguir de cerca a estos chicos de Unidental, que junto a Venga Monjas representan el siguiente paso en ficción.
Eh, acabo de ver que en el apartado Unidental Tv de la web de Unidental aparece Manuel Giménez explicandonos que tenía la boca absolutamente destrozada, fijaos al principio del vídeo cómo le duele en el alma decir que Unidental es una empresa seria, ¡seria!, ¡pero si le han meado en la cara, joder!, también esa frase tremenda casi al final: mis dientes son de aquí, de esta casa, ¡fabricados con el hieso de las paredes!. Y esa rima de mierda con la que remata su parlamento: Unidental, no hay nada igual, el grado cero del eslogan.
Bueno, por hoy ya han sido muchas emociones, yo me voy a dormir, pero antes quería proponeros este vídeo de Querido Antonio.
jueves 2 de julio de 2009
La Oui-Ja
La verdad es que el asunto de la Oui-Ja es un puto asunto. A mí me interesa organizarla porque estoy convencido de que, en caso de moverse, el vaso se mueve sin que nadie en la mesa lo provoque conscientemente, y eso solo ya vale un potosí. Evidentemente no creo que al vaso lo empujen los muertos sirviéndose de nuestros cuerpos, cosa que de hecho ya me gustaría porque, si de verdad fuese así, esto de la Oui-Ja no sería tan siniestro. El terror es saber que es uno mismo el que mueve el vaso sin darse cuenta y que, para mayor delirio, articula un discurso. A veces he pensado hacerlo solo, una Oui-Ja de una persona, incluso pensé que lo más loco sería irme a Ochate, el pueblo con el peor karma de España, y hacer allí la Oui-Ja de madrugada, en solitario... creo que me cagaría en los vaqueros, me cagaría en todos esos Western (meter un chiste ahora). Creo que por eso la gente se junta para hacerlas, porque así no se sabe de quién es el niño. Debe de ser mucho más sano para el cerebro pensar que el que habla es un muerto o un extraterrestre que pensar que uno pueda disociarse de esa manera, de hecho estoy convencido de que cuando el vaso empiece a moverse me refugiaré como una rata cobarde en la idea de que lo mueve un señor que vivió en la casa hace cien años, un pobre diablo que tiene algo pendiente, eso sigue siendo más o menos normal, estás hablando con otra persona como siempre lo has hecho, está muerto, ¿y qué?, pero eso de que seas tú mismo, eso no, buf, que va, no.
He he, hoy hemos tenido una clase de esas en que se habla del viaje de fin de curso y no se saca ni un cuaderno, incluso hay alumnos con la mochila sobre la mesa y la chaqueta puesta (eso siempre me ha parecido muy feo), bien, lo de la Oui-Ja tengo que consultarlo con la almohada, ha he, vaya cosa, consultar cosas con la almohada, menuda demo de Oui-Ja.
martes 30 de junio de 2009
Objetos Noguishe
lunes 29 de junio de 2009
Get a Grip
Buitres y fantasmas tan tremendos como el de la abuela sepultada bajo su propia estantería o el señor que al levantarse de la cama levanta también su mesilla de noche con el Get a Grip, ¡ey!, esa es una buena idea, un señor que compra un Get a Grip y lo usa para ponerse las cosas aún más cuesta arriba, como si el viejo que aparece en 0:49 tirara con fuerza y levantara la mesa de cristal al incorporarse. Usar el Get a Grip como un traidor. ¿Y qué me decís de lo que viene después de ese señor? (0:52), proponen un taladro como sustituto del Get a Grip, ¿están locos?, ¿a quién se le ocurre ir por la vida apoyándose en un taladro en funcionamiento?.
Bueno, aquí tenéis el audiovisual, ojo a los orgasmos en blanco y negro que abren el anuncio, esos cabrones lo hacen tan bien que nos van a quitar el trabajo (bueno, ya lo han hecho, han salido en el anuncio en vez de nosotros, los seguidores del Blog de Miguel Noguera).
Me voy a dormir, eh, pero sin Get a Grip ni hostias, he he.
jueves 25 de junio de 2009
Aviso a Navegantes
*En realidad esto no es más que un experimento para el Google Analytics, espero una espantá de lectores a raíz de este aviso, un desplome de las gráficas (la palabra desplome).
miércoles 24 de junio de 2009
Die Biene Maja
Me voy a dormir, buenas noches.