Die Berliner

Hola a todos, hoy un pequeño apunte, he sido invitado a hacer un Ultrashow en inglés para el público berlinés, esto será el domingo 19 de Julio en un local habilitado para la ocasión por el colectivo de comisarias The Oficce, ¿os lo podéis creer?, un Ultrashow en inglés, qué duro, pero no os preocupéis, me apoyaré en un Power Point con dibujos ilustrativos y un sólido vocabulario preparado para cada idea, también llevaré un traductor electrónico para las emergencias. Además el espectáculo solo durará unos 25 minutos, creo que es factible, alguna sonrisa les arrancaremos a esos jodidos alemanes, la verdad es que voy allí para arrancar una sonrisa a unos alemanes.

Por eso, durante estos días de preparativos, he pensado ir colgando los dibujitos y explicando brevemente las ideas que formarán parte del Ultrashow berlinés. Así todo será más llevadero, espero recibir todo vuestro apoyo en forma de calor en la zona lumbar, como si aplicarais vuestras manos en la parte baja de mi espalda, como si fueseis el mechero de un coche. Yo a veces os veo como el mechero de un coche, uno grande y redondo, os lo juro.

Buenas noches, así... ya noto el calor del mechero, muy bien, sí sí, seguid insistiendo, ahora...

Manuel Giménez

¡Qué bien!, sois todos unos ruiseñores. Vamos a dejar el tema de la Oui-Ja unos días en barbecho, hagamos como si no estuviera guisándose un encuentro, una sèance, que esto parezca un blog normal. ¿El Blog de Miguel Noguera?, ha ha, sí, vaya idas de olla, pero no te creas, dicen que en realidad es una especie secta espírita, te lo juro, el tema de fondo son unos encuentros para hacer Oui-Ja. Yo mientras iré encargando un tablero redondo de madera.

Hoy quería traer aquí a Manuel Giménez, un ex-policía que salía por la tele presentando magacines matinales, esta mañana me he encontrado este folleto en el buzón:

¿Qué ha pasado?, sale muy jodido y tapándose la cara como avergonzado, luego, en el interior del díptico no vuelve a aparecer, en ningún lugar consta su nombre. Lo han defenestrado de un modo brutal, esto es mucho peor que no volver a salir por la tele. Es como si el anuncio tratara literalmente del drama de este hombre, la forma y el fondo son uno. A partir de ahora tendremos que seguir de cerca a estos chicos de Unidental, que junto a Venga Monjas representan el siguiente paso en ficción.

Eh, acabo de ver que en el apartado Unidental Tv de la web de Unidental aparece Manuel Giménez explicandonos que tenía la boca absolutamente destrozada, fijaos al principio del vídeo cómo le duele en el alma decir que Unidental es una empresa seria, ¡seria!, ¡pero si le han meado en la cara, joder!, también esa frase tremenda casi al final: mis dientes son de aquí, de esta casa, ¡fabricados con el hieso de las paredes!. Y esa rima de mierda con la que remata su parlamento: Unidental, no hay nada igual, el grado cero del eslogan.

Bueno, por hoy ya han sido muchas emociones, yo me voy a dormir, pero antes quería proponeros este vídeo de Querido Antonio.

La Oui-Ja

Muy buenas noches, vaya calor, madre mía, bueno amigos, estoy muy contento con vuestras respuestas al llamado de la Oui-Ja. Han sido variadas, Pre-Textos, no pone pretextos (he he) y se tira a la piscina, Hongos (sí, al final el mundo lo llama Hongos) bosqueja una teoría innovadora pero se la guarda para más tarde, Porterodelantero (la paradoja de ser portero y delantero al mismo tiempo) nos informa de que ha tenido experiencias con los padres, Maria Luisa Puente aporta su experiencia con un fanático, David, se apunta directamente, Jesús, desde Mallorca, lanza una severa advertencia de peligro y El Hombre de la Pústula (que es un señor al que le cayó agua hirviendo en la cara cuando era niño) también expresa su aprobación.

La verdad es que el asunto de la Oui-Ja es un puto asunto. A mí me interesa organizarla porque estoy convencido de que, en caso de moverse, el vaso se mueve sin que nadie en la mesa lo provoque conscientemente, y eso solo ya vale un potosí. Evidentemente no creo que al vaso lo empujen los muertos sirviéndose de nuestros cuerpos, cosa que de hecho ya me gustaría porque, si de verdad fuese así, esto de la Oui-Ja no sería tan siniestro. El terror es saber que es uno mismo el que mueve el vaso sin darse cuenta y que, para mayor delirio, articula un discurso. A veces he pensado hacerlo solo, una Oui-Ja de una persona, incluso pensé que lo más loco sería irme a Ochate, el pueblo con el peor karma de España, y hacer allí la Oui-Ja de madrugada, en solitario... creo que me cagaría en los vaqueros, me cagaría en todos esos Western (meter un chiste ahora). Creo que por eso la gente se junta para hacerlas, porque así no se sabe de quién es el niño. Debe de ser mucho más sano para el cerebro pensar que el que habla es un muerto o un extraterrestre que pensar que uno pueda disociarse de esa manera, de hecho estoy convencido de que cuando el vaso empiece a moverse me refugiaré como una rata cobarde en la idea de que lo mueve un señor que vivió en la casa hace cien años, un pobre diablo que tiene algo pendiente, eso sigue siendo más o menos normal, estás hablando con otra persona como siempre lo has hecho, está muerto, ¿y qué?, pero eso de que seas tú mismo, eso no, buf, que va, no.

He he, hoy hemos tenido una clase de esas en que se habla del viaje de fin de curso y no se saca ni un cuaderno, incluso hay alumnos con la mochila sobre la mesa y la chaqueta puesta (eso siempre me ha parecido muy feo), bien, lo de la Oui-Ja tengo que consultarlo con la almohada, ha he, vaya cosa, consultar cosas con la almohada, menuda demo de Oui-Ja.

Objetos Noguishe

Sí, estos son mis objetos favoritos, una Oui-Ja*, una petaca, un mechero Zippo, un bolígrafo Fisher Space Pen, modelo Bullet (aunque yo lo llamo el boli de la N.A.S.A), una pirámide de cristal, un péndulo y una pipa. Se proyecta comprar un imán gigante, un sillón Chester y una bola de cristal, pero no os creáis, también me gustan los puros, la tiza y las pizarras.

El mechero lo he comprado hoy, me he permitido incluir en la foto el bidoncito de gasoil que lo acompaña, me temo que son amiguitos, he he, vamos a dormir, buenas noches.

*Respecto a la Oui-Ja, estoy muy interesado en organizar una velada completamente en serio, una auténtica séance, no sé, esto es un llamado a los lectores del Blog de Miguel Noguera.

Get a Grip

Hola hola, por favor, hoy Get a Grip, un apoyo, un asa, sí, sé que es muy feo comentar la teletienda, es propio de cobardes, ¡pero qué demonios!, menudo objeto tenemos aquí, un asa portátil, un elemento paradójico, un peligro. Podríamos traducirlo como Pilla una Gripe, ¿no?, ha ha ha, porque desde luego quien lo compre estará pillando algo chungo, he he. El núcleo aquí es ¿quién apoya a quién?, ¿no ven que hacer gala de la facilidad con que Get a Grip se despega de las superficies genera desconfianza?, ¿soy yo o parece que algunos ejemplos se trate de empujar el Get a Grip para que no se caiga, de reafirmarlo a las paredes, por pura caridad con el fabricante?, esos son los buitres que sobrevuelan el anuncio todo el rato.

Buitres y fantasmas tan tremendos como el de la abuela sepultada bajo su propia estantería o el señor que al levantarse de la cama levanta también su mesilla de noche con el Get a Grip, ¡ey!, esa es una buena idea, un señor que compra un Get a Grip y lo usa para ponerse las cosas aún más cuesta arriba, como si el viejo que aparece en 0:49 tirara con fuerza y levantara la mesa de cristal al incorporarse. Usar el Get a Grip como un traidor. ¿Y qué me decís de lo que viene después de ese señor? (0:52), proponen un taladro como sustituto del Get a Grip, ¿están locos?, ¿a quién se le ocurre ir por la vida apoyándose en un taladro en funcionamiento?.

Bueno, aquí tenéis el audiovisual, ojo a los orgasmos en blanco y negro que abren el anuncio, esos cabrones lo hacen tan bien que nos van a quitar el trabajo (bueno, ya lo han hecho, han salido en el anuncio en vez de nosotros, los seguidores del Blog de Miguel Noguera).



Me voy a dormir, eh, pero sin Get a Grip ni hostias, he he.

Aviso a Navegantes

Amigos, voy a estar fuera este fin de semana, no habrá entradas ni sábado ni domingo*, y lo de hoy sólo es una circular informativa, el lunes 29 volveré con Get a Grip y el martes 30 con Objetos Noguishe. Me parece muy fino anunciar los títulos de las entradas días antes de publicarlas, creo que es una jugada de señor.


*En realidad esto no es más que un experimento para el Google Analytics, espero una espantá de lectores a raíz de este aviso, un desplome de las gráficas (la palabra desplome).

Die Biene Maja

Hoy una pequeña observación sobre Die Biene Maja, la Abeja Maya, una serie de dibujos animados muy antigua protagonizada por una pareja de abejas, la verdad es que yo he descubierto la serie ahora, ya adulto, sabía de su existencia desde niño pero jamás la caté. He de confesar que lo poco que he visto estos días me ha parecido muy bueno, en fin, son dos abejas, un macho (Willy) y una hembra (Maya), ella es la dominante, él es más bien cobarde y algo bobo (lo dibujan con ojeras). Se supone que son como dos niños, es decir, abejas jóvenes que descubren el mundo, he he, corren mil aventuras, hoy he visto un fragmento que me ha dejado loco, los guionistas proponían una estructura de muñeca rusa, una Matrioska, un sapo cabrón se tragaba las dos abejas y al sapo a su vez lo cazaba un niño que lo metía en un saquito de tela, por lo que Maya y Willy estaban dentro del sapo que estaba dentro de la bolsa... ¿entendéis?, de entrada no he podido evitar elaborar la gracia de que un pederasta secuestre al niño y que al pederasta lo cerque la policía (y a la policía el ejército, y al ejercito un huracán, y al huracán... la vida...), pero no es este el disparate que quiero proponer, sino un fractal muy chungo que se arma de pronto entre los niños y las abejas, veamos, el niño corre muy feliz de haber atrapado al sapo, corre sin más con el saquito en la mano, como si hubiera ganado la Copa del Meado, entonces entra en escena la hermanita del niño, que empieza a perseguirlo, supongo que para combatir el tedio, los dos corren de pura dicha, entonces el niño decide detenerse para sacar el sapo e inspeccionarlo, y en ese momento Maya y Willy aprovechan para huir volando del saquito, pero por algún motivo permanecen flotando en el entorno inmediato del niño que al verlos se pone muy nervioso y reacciona de forma agresiva agitando los brazos y gritando, entonces a Maya le sale un aguijón de dentro del culo y empieza a perseguir al niño que finalmente tropieza y queda colgado de un acantilado, entonces, en esa situación tan tensa, se revela el horrible fractal, las voces del niño y de su hermana son las voces de Maya y Willy, es el mismo doblaje, los mismos roles, pero esta vez el peligro no es un animal monstruoso sino Maya y Willy, uno no sabe por quién tomar partido, claramente la niña y el niño son Maya y Willy pero bajo aspecto humano. Los niños piden clemencia y finalmente Maya recapacita y le perdona la vida al chaval, ¡pero qué jodido ver esa tramoya!, ¡menudo Matrix han propuesto los guionistas de la Abeja Maya!. Ya os dije que en esa serie pintaban bastos, ha sido un verdadero descubrimiento, a veces lo que uno anda buscando en tierras lejanas lo tiene en su casa, la magia de las pequeñas cosas.

Me voy a dormir, buenas noches.