viernes, 30 de octubre de 2009

Ultrashow en ciernes

Sí, parece que el miércoles que viene habrá un Ultrashow en el Teatre del Raval a eso de las 21:30. Aún no se ha confirmado que la entrada sea gratuíta. Habrá una especie de sorpresa. Hasta aquí puedo leer.

Hoy simplemente un pequeño gag que acabo de ver.


Se están operando entre ellos. Ha ha ha. Qué desastre.

Buenas noches y recordad que el miércoles podréis verme en 3D. Bueno, en realidad esta entrada ha sido muy corta, no creo que ya hayáis olvidado el primer párrafo, si lo habéis olvidado estáis tan jodidos como los de la ilustración, ha ha ha, ¿cómo se aclaran para operar con la cabeza abierta? ayyy, qué loquitos.

¿Qué os parecería si al Blog de Miguel Noguera lo rebautizara con el nombre Euroblog?, ha ha ha.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Rogue Trooper

Hoy una idea rápida, una fugacidad. Se trata de una parálisis, no os asustéis ;)


En vez de las clásicas hemiplejias, propongo una parálisis de la banda media. Algo inaudito.

(He tenido que añadir esos pliegues de Chow-Chow en la zona afectada para denotar la parálisis)

También recuerdo una idea antiquísima en la que un soldado corría con el tronco fofo e insensible por los efectos de un dardo paralizante, pero sus piernas se encontraban en perfecto estado. ¡Haceos cargo! corría sin sentir la parte superior de su cuerpo. Estamos hablando de un militar durísimo entrenado para soportar cualquier judiada, un auténtico Rogue que al sentir el pinchazo del dardo en la columna vertebral supo que se trataba de una epidural de efectos invertidos y siguió corriendo muy serio. No me preguntéis que lógica tiene que el dardo produzca esos efectos, lo importante aquí es la poesía.


PD: Aprovecharé que hoy hablamos de franjas para rectificar una entrada reciente. Supongo que algunos ya habréis notado que en el anuncio de Gillette el actor lleva los geles completamente separados, como en el tercer ejemplo de la entrada, no sólo el bigote. En fin, tendré que esperar pacientemente a que retiren el anuncio de la tele y caiga en el olvido, entonces mi entrada cobrará pleno sentido.

lunes, 26 de octubre de 2009

Viejos Rabiosos

Dos miércoles atrás, en la radio saltaron chispas. Por lo visto algunos oyentes ancianos llamaron al programa muy enfadados con una ristra de ideas relacionadas con la vejez que yo había explicado ese día: la idea de la tarjeta de crédito, la idea del arrastre y la idea de la venganza de una viuda.

Un viejo de los que llamaron a la redacción del programa llegó a soltar esta pastilla: "Díganle (a Noguera) que es un hijo de puta". Y me lo dijeron, me dijeron que era un hijo de puta, sin más explicación, obviaron lo del viejo que había llamado, simplemente me dijeron que era un hijo de puta... no, he he, me explicaron entre risas que un señor había llamado pidiendo que me dijeran que... en fin, ya me entendéis, he he.

Me imagino a aquel pobre viejo en su casa, hirviendo de rabia con mis ideas sobre viejos. Una rabia muy noble, como cuando un judío oye que los campos de concentración jamás existieron, decidiendo llamar a la radio, con esa única idea fijada en la cabeza mientras oye la locución de bienvenida, háganle saber que es un hijo de puta, que se dé cuenta de la barbaridad que ha dicho.

Viejos en la puerta de la radio, esperando para increparme, dispuestos al contacto físico incluso, abiertos a la posibilidad de algún empellón, excitados como lagartos delante de una cerilla (?), yo saliendo a la calle con un abrigo negro muy abultado y sacando del abrigo una puta cadena de hierro bien gorda para acto seguido hacerla impactar contra sus cuerpos sin mediar palabra, nada de agitarla en el aire para apartarlos, arrearles directamente. ¡El hijo de puta les arreó con una cadena de hierro en la puerta de la radio!, algunos corrían asustados pero él iba tras ellos y descargaba la cadena sobre sus espaldas, una cadena de barco.

Si alguna vez estáis pasando una mala racha, pensad en un viejecito siendo arreado con una cadena del puerto. Quizás os sea de ayuda, no sé, creo que esa imagen puede ser como un retablo portátil para los malos momentos.

Un retablo postmoderno, he he, el mundo se cae.

sábado, 24 de octubre de 2009

¡Toma Castaña!

Desde Barcelona, el amigo Xavier Daura me envía una información bochornosa, por lo visto la cabeza criogenizada de Ted Williams, una leyenda del baseball, fue objeto de aberrantes juegos de bateo por parte del personal de la empresa criogenizadora. En fin, un cuadro.

Hoy mismo, mientras iba por la calle me he sorprendido diciendo en voz alta las palabras "toma castaña, toma castaña", una y otra vez, sin motivo aparente.

UN VENDEDOR DE CASTAÑAS RETIRADO SE PASA EL DÍA VIENDO VÍDEOS DE ACCIDENTES DE TRÁFICO Y GRITANDO ¡TOMA CASTAÑA, TOMA CASTAÑA! ININTERRUMPIDAMENTE.

La idea es que como el viejo trabajaba en un puesto de castañas dice "toma castaña, toma castaña" en vez de "toma topetazo, toma topetazo", he he he. Aunque si dijera "toma topetazo, toma topetazo" sin parar, la cosa sería aún más siniestra, mucho más difícil de pronunciar y más triste en definitiva.

jueves, 22 de octubre de 2009

Leo en Más Allá, "la misa degeneró en orgía y el periodista huyó como alma que lleva el diablo". Un periodista invitado a una misa satánica, hablo de 1902, acaba poniendo pies en polvorosa escandalizado. Lo loco es que usen precisamente la expresión huir como alma que lleva el diablo para dar fe de la velocidad a la que huyó el periodista, ¡pero si huía de lo satánico!

Aparte de esto, la expresión es bien bonita, eh.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Uffa amigos, llevo más de una semana sin abrir la boca.

Perder los sobacos en una fiesta, que se te desprendan. Como dos coños raros en el suelo.
Siento lo que está pasando estos días, ando un poco desubicado, no os preocupéis, ya se arreglará.

lunes, 12 de octubre de 2009

Hola hola, ¿cómo va la noche?, ¿cómo prueba?, eso de "¿cómo prueba?" lo decía Xavier Daura en Doña Jorjulia Tiene Problemas, sí, er... vayamos al asunto, siento no haber actualizado estos días, no tengo excusa, esta vez ha habido un poco de pereza, unas legañas verdes y secas, en fin. Hoy será un fogonazo de postas, lo explicaré mañana en la radio:

Cada vez que alguien menciona algo relacionado con coches de carreras, se está refiriendo a coches propiedad de Josep Carreras, el tenor.

Ya lo he dicho, se trataba de una bala de fogueo, pero a veces también son ricas. Era un coche de Carreras.

jueves, 8 de octubre de 2009

Un Cuadro

Esa forma de expresar lo muy patético, lo casi morbosamente lamentable. "El pobre abuelo cagándose por las escaleras, sus hijos tratando de sostenerlo en pie... en fin, un cuadro". Pues eso traigo hoy, un cuadro bien raro.

Han venido a visitarte dos familiares. No conocen la ciudad y los llevas a dar un paseo. De pronto os sorprende una tromba de agua y en pleno trance de buscar un cobijo, ambos familiares resbalan simultáneamente y quedan tendidos en el suelo inconscientes por dos malos golpes. La calle está desierta. Desesperado, intentas desplazar sus cuerpos al portal más cercano. En un periquete lo que era un agradable paseo familiar se ha convertido en un cuadro siniestro, una viñeta de Batman, alguien arrastra un cuerpo inerte de forma penosa bajo una lluvia borradora mientras otro cuerpo espera semihundido en un enorme charco.

¿Pero cómo espantar el humor mientras los arrastras?, ¿cómo evitar la sonrisa fugaz?, bien pensado, si estás solo en la calle y ellos inconscientes puedes reirte de buena gana mientras los pones a salvo, reir a carcajadas, como un doctor lunático. El mundo no lo sabrá nunca. En la historia quedará que hiciste lo que debías, avisaste a una ambulancia y te ocupaste de todo. Pero nadie sabrá cómo lo hiciste, muerto de risa, totalmente desconocido, como un loco.

Me voy a la cama, allí no llueve, he he he.

lunes, 5 de octubre de 2009

El Hiato

Hoy es uno de esos días en que... una minucia. Excusadme.

Es un anuncio de Gillette que dan estos días por la televisión. Se trata de una comparativa entre el gel de la casa Gillette y un producto de otra marca, una espuma creo, aunque no me hagáis mucho caso. Lo único que sé es que el maromo se unta dos pastas, una a cada lado de la cara. El asunto es que cuando ha terminado de aplicárselas nos lo muestran de frente, listo para el testeado, pero hay algo anómalo: un hiato en la superficie de pasta, un desfiladero de piel intacta bajo su nariz, un hueco lo suficientemente amplio y despejado para convertirse en signo de algo.

Obviamente ese extraño impasse es un recordatorio visual de que hay dos productos distintos sobre el rostro del protagonista. Puede parecer redundante y ridículo haber operado ese hueco pero, pensándolo fríamente, ¡qué impacto supondría unir ambas pastas después de haber declarado que van a compararlas!, como si de pronto perdiéramos de vista el sentido de la publicidad misma:

Todo este lío se ha armado porque han jugado demasiado fino y sólo han partido la zona del bigote. No han querido caer en la zafiedad las pruebas de laboratorio, han huído de esta imagen:


Ha ha ha, con su absurda maniobra habrán burlado ese imaginario tan anticuado, pero a cambio han caído aquí, en el Blog de Miguel Noguera.