Massimo Dutti

Bueno bueno bueno, esto si que no lo esperaba, no sólo actualizo desde Mallorca*, sino que lo hago mucho más pronto que lo habitual, vaya con el bueno de Miguel Noguera.

Siempre que me desplazo nacen muchas ideas, es difícil de explicar, como si tuviera un millón de huevas en el cerebro que reventaran en el avión, es una sensación muy extraña, diminutas huevas negras adheridas a los pliegues de materia gris que de pronto eclosionan y de ellas salen cientos de camarones translúcidos. Esto último es una estupidez, borradlo de vuestra mente, yo no puedo hacerlo, no puedo borrar nada en este ordenador, no me da la opción.

-Me gustan mucho estos pantalones que llevo, son de Massimo Dutti...
-Claro, ¿y él qué lleva puesto ahora?, ¿acaso va en calzoncillos?

Para generar este chistecito de mierda hemos de pensar un Massimo Dutti que sólo tiene unos pantalones, una especie de Homer Simpson. Pero por otra parte, qué divertido es el chiste, ¿no?, ¿acaso no vale el sacrificio?, no, no lo vale.

Ya está, sé que es corto y leve, pero es así como debe ser un blog, un blog sirve para colgar chorraditas, como el tablón de corcho de un adolescente, no le deis más vueltas, rendíos.


*Jesús, un lector de Mallorca me pregunta de dónde soy, he he, ahora estoy en Esporles, pero crecí en Son Rapinya, ha ha.

Receso

Eso es, me voy a ir a Mallorca este fin de semana, posiblemente no haya nada nuevo aquí hasta el lunes.

Hoy estoy muy cansado, los ojos me escuecen y hay bizqueo también. Simplemente un vídeo, Bosé para Falabella, lo mejor que habrá hecho en su vida. Muy bien todo.



Besos.

Un Huevo de Plástico

Sí, sí, hola, podéis pasar, ¿todo bien por ahí?, ¿hola?, sí, sí, ¿ahora?, nooo, sí, de acuerdo, muy bien, ¿pasáis?, vale, vale, ¿ahora?, claro, sí, ahora, buenas noches ¿qué tal?, ha ha, noooo, no, muy bien.

Hola, la verdad es que esto de actualizar cada día es una invitación a la bitácora de medianoche, un ponerse a escribir sobre la ideíta del día sin que la calidad de ésta importe, hasta ahora no ha habido grandes problemas con eso porque las ideas me parecían correctas, pero esta noche, no sé, la idea es un poco mierda, es un huevo de plástico, sí. Pero la verdad es que por otro lado estoy muy contento de poder explicar mis ideas de mierda sin que se me caigan los anillos.

Es un huevo vacío hecho de plástico transparente en el que cabe un adulto encogido como un feto, el huevo se puede abrir por la mitad y cerrarse con candados, cada mañana el Ayuntamiento de Barcelona lo saca a la Rambla e introduce un ciudadano cualquiera a la fuerza dentro del huevo y después lo hacen rodar por la Rambla hasta las dos de la tarde, en fin, le roban la mañana, Barcelona le roba la mañana a ese pobre diablo. A las 14 horas dejan salir al tipo y el huevo se guarda hasta el día siguiente. Si paseas por la Rambla cualquier mañana puedes oír el eco de los golpes del que está encerrado en el huevo e incluso puede que lo veas rodar entre la gente, pero es una visión casi irreal, en algunos casos hasta subliminal.

Por algún extraño motivo nadie en la ciudad espera, ni remotamente, que le metan en el huevo, simplemente es algo que no se tiene en mente para nada, pero cuando ocurre la persona lo vive como algo horrible y absurdo. Antes de enclaustrarte te confiscan el móvil, después cuando te lo devuelven siempre hay alguna llamada perdida o algún mensaje del tipo ¿dónde estás? o estoy en el centro, ¿un café?. Luego, los que han estado en el huevo llaman a sus familiares, muy sudados, completamente ultrajados.

-Oye, ¿dónde estabas?
-¿Sabes esa mierda del huevo de la Rambla?
-¿El qué?
-¡Sí, joder, el huevo ese de plástico del Ayuntamiento! (suelen estar muy muy enfadados)
-Ah, sí, qué
-Joder, que me han metido allí hasta las dos
-No, va, ¿dónde estabas?
-¡Joder!, en el puto huevo, ¡que es verdad, coño!
-Pero...

Tiene cierto sentido que no tengas presente el huevo de plástico. El ayuntamiento lleva sólo tres años encerrando un solo ciudadano al día, hay cientos de miles en la ciudad y bien pensado cada uno de ellos estará muy pocos días de su vida a las nueve en punto de la mañana en la Rambla, la gente tiende a pensar que suelen coger reiteradamente a determinados trabajadores y residentes de la zona, pero no es verdad, nunca hay repeticiones y siempre se produce esa sorpresa total en el ciudadano apresado; no se suele alardear precisamente de la experiencia si se ha vivido, no hay tradición oral, además, la mayoría de testigos directos son turistas de paso que no entienden nada, por lo que no es tan raro que el huevo de plástico de la Rambla parezca un sueño, una vislumbre de la duermevela, un bluf, un huevo de plástico en sí mismo.

Ha ha, al final, no ha estado tan mal lo del huevo ¿no?, al final me he animado y mira, he dignificado la idea, ahora me sonríe con su vestido nuevo, ha ha... pero, ¿qué me decís de tener un huevo de plástico?, un testículo de goma, ¿eh?, ha ha ¡esas ideas sí que son buenas!, en la mierda y en los cojones siempre está abierto, ha ha, siempre hay comida en ese refugio, ¡buenas noches, merdolinos!

Si Seguimos Así, No Vamos A Llegar A Ninguna Parte

Ejem, gasp, buenas noches, hoy no va a ser nada, prácticamente me voy a dormir ya. Estoy escribiendo desde la cama con un palo. Hoy sólo un guiño: el reconocimiento a un niño desconocido. Un pequeño seguidor del Barça que ha roto el sentido de todo, lo ha seccionado limpiamente con una katana. Es importante que entendáis que esto ha ocurrido de verdad. Veréis, el niño estaba con su padre dentro de un grupo de celebración de la victoria del Barça; un reportero televisivo le ha preguntado si se esperaba la victoria de su equipo; el niño, de unos ocho años, le ha contestado muy sensato que pensaba que el Manchester iba a salir más fuerte, luego el periodista le ha preguntado si había sufrido durante el partido, entonces el niño ha contestado de repente y muy serio: SI SEGUIMOS ASÍ NO VAMOS A LLEGAR A NINGUNA PARTE. El periodista sencillamente ha obviado la respuesta del niño porque era incomprensible. Yo tampoco sé a qué se refería ese niño, pero qué bien lo ha hecho, cómo ha perforado el sentido, con qué determinación. Mi más sincera enhorabuena.

Ahora sí que me duermo.... zzzzzzzzzzzzzz.... he he, el chiste de las zetas, qué mierda más dura.

Hola, amigos míos, ¡mis pequeños mamarrachos!, ¡mis mamarrachitos de arcilla!, hoy también tendremos con nosotros una idea del día, nació en la sección de parafarmacia del Corte Inglés esta mañana. Es una idea de fácil acceso, he he, bueno, en realidad digo esto para colar el segundo metapaint:


Los lectores del Blog de Miguel Noguera deslizándose en una idea fácil.

Un señor completamente sano se gasta un dineral en un medicamento para tratar el Sida y se lo aplica en la cara para evitar quemaduras solares en la playa, esa es, en rigor, la idea de hoy. Llevar en la cara un antisida tiene que merendarse de calle los rayos solares, esa es la tesis del señor. Está equivocado. Ya está, no pasa nada. A dormir.

Eto'o

Bueno, he, sí, estamos aquí otra vez, esta vez la idea es de ayer, ayer por la noche, estaba viendo el nuevo programa de Manel Fuentes en la Sexta, y, bueno, Manel estaba en las instalaciones del Barça yendo de aquí para allá, hablando con unos y otros y haciendo chascarrillos, en fin ya sabéis. Llevaba un papelito donde supuestamente su esposa, la esposa de Manuel Fuentes, había escrito una pregunta que ella tenía para tal o cual jugador del equipo, entonces le llega el turno a Eto'o y la pregunta era si sabía el teléfono móvil de Pep Guardiola, es decir, la mujer de Fuentes le preguntaba a Eto'o si sabía el teléfono de Pep Guardiola, pues bien, el chiste acordado era que Eto'o empezara a pronunciar el número de teléfono y Manel le hiciera callar preso de los celos y sorprendido por el descaro de su mujer. Lo duro del asunto no fue esa jugada sino el teléfono móvil ficticio que propuso el bueno de Eto'o, el muy loco empezó a decir uno uno uno, ¡tres unos! ¡así empieza el teléfono de su entrenador!, ¿pero qué clase de proceso mental hubo allí? ¿el mínimo posible? Si, mira, su teléfono es uno uno uno... Estamos hablando de la idea de la idea de dar un teléfono, el grado cero de la ficción, como en los ejemplos más rudos de tarjetas de visita, Don Nadie Nadie Nadie, Calle Ninguna Ninguna, 0, piso 0º 0º, teléfono 111 111 111. Creo que allí Eto'o dejó ver más de sí mismo que en todos estos años de apariciones públicas, en ese uno uno uno.

Me voy a acostar en un colchón, pasaré allí la noche.

Iker

Hey, hoy no iba a escribir nada aquí pero estoy viendo Cuarto Milenio y se me ha ocurrido una ideíta, ahí va, será fluída como un líquido menos denso que el agua, bueno, una señora a la que han trasplantado el corazón empieza a tener sueños en que aparece el donante, un tal Tim, pasando silenciosamente por delante de la pobre mujer, en fin, una pantomima paranormal al uso, pero entonces, en una fiesta organizada por un conocido le presentan a Tim, su donante, un tipo que literalmente no tiene corazón y aún así sigue vivo y que, al verla, le da un puñetazo en la cara y le dice que es una ladrona hija de puta, pobre señora.

Pero, joder, eso sí que sería algo brutalmente paranormal, nada de evanescencias o premoniciones. Un señor que vive perfectamente sin el órgano corazón, sus venas llenas de sangre detenida, y ya está, puedes hablar con él largo y tendido y no pasa nada, no le des más vueltas, es un fenómeno paranormal como un piano, muy basto, como de pueblo, como si lo hubiese ideado un cazurro: E un ombre que lan sacao el corason y no se muere.

Ha ha, buenas noches, ha ha, hoy me dormiré acostado sobre el costado derecho, sí.

Ha ha aaha ha

Hola hola, ha ha, esta tarde lo he pasado muy bien haciendo el Ultrashow, ha sido un éxito, muchas gracias a los que habéis venido, todo ha sido muy agradable, ha ha, estoy muy contento. Allí estaban Patricil, Porterodelantero, Tuputamulder y muchos otros bloggeros* ha ha.

Bueno bueno, hoy estoy cansado pero he traído una de las ideas del Ultrashow envuelta en papel de aluminio, es rápida, es un shawarma, es la última idea de las que he dicho, HERVIR UN OSO VIVO, lanzar un oso pardo en una tina de agua hirviente y que por algún motivo pierda todo el pelo inmediatamente y se transforme en un enorme hombre desnudo revolviéndose en el fondo del recipiente.

Bien, buenas noches, vamos a dormir.

*El Hombre de La Pústula también estuvo presente en el espectáculo mediante una fantasmagoria muy buena, alguien me hizo llegar una nota firmada por él en la que aseguraba estar entre el público, el típico misterio veneciano del siglo XIX, pero después del Ultrashow se reveló que era todo un engaño urdido por el mismo Hombre de la Pústula que en realidad estaba en Madrid. Durante el espectáculo, mientras gritaba mis ideas, yo iba pensando en algún lugar de la oscuridad está El Hombre de la Pústula, ha ha ha, y no estaba.

Hoy No Hay Idea De

Uh, hola, esto va a ser muy corto. Hoy no hay idea. Lo importante esta vez son los dos links que voy a proponer, ya sabéis que a veces abro ventanas a otros lugares, a veces sirvo vinos de otras bodegas, ha ha ha, (el aroma del espíritu de la metáfora del vino sigue presente, el aroma del espíritu de la metáfora del vino...). Asomémonos a la primera ventana, se trata de un movimiento que quizás algunos conozcáis, la trepanación voluntaria, personas que se practican un agujerito en el cráneo, solos en sus casas, con ayuda de taladros y toallas, lo hacen para abrir su mente, darle espacio, oxígeno, aumentar el volumen de sangre en el cerebro, en fin, existe una web (la música del sitio es interesante, pequeñas fugas de líquido y sensualidad de sobremesa). También hay un documental sobre el tema del que existen fragmentos en la cuenta Trepanned. Me parece muy loco necesitar algo tan concreto y tan jodido, poner ese agujero en tu vida.

La otra ventana es el nuevo vídeo de Jonathan Millán, ese gato mojado que nos trae locos, a ese sí que le iría bien una trepanación, ha ha, fuera bromas, el video es muy bueno, es un Gran Reserva, démosle una oportunidad:

Mis padres en el espacio from jonathan millan on Vimeo.

Bueno, hoy no ha habido idea, pero ha habido itinerarios, paisajes, líneas... Rondel Oro... sssshhh, good night.

Vinos Jóvenes

Buenas noches, hola.

He pensado que sería bonito explicar ideas nacidas el mismo día de la actualización, así esto sería una auténtica bitácora. Hoy por ejemplo lo voy a hacer, mañana probablemente también, pero no siempre, no os confiéis, en cualquier momento os soltaré un Crianza... o un Gran Reserva, ha ha ha, (las metáforas con el vino son lo mejor que hay en el lenguaje en general), en definitiva, voy a empezar a promocionar vinos jóvenes, voy a apostar por bodegas de reciente creación, conceptos innovadores, nuevos mercados, ha ha ha.

Uf, la verdad es que he escogido mal día para empezar a hacer esto, veo que hoy sólo hay dos ideas mojadas al fondo de la caja, buf, voy a coger la primera, con cuidado, así, (la idea de sacar un gorrión de la jaula, Noguera el pajarero de las ideas, he he), EN LA PANADERÍA, UNA SEÑORA ANTE UN SEÑOR RECIEN RAPADO: ¡HOMBRE! TE HAN TOMADO EL PELO PERO BIEN. BUENO, FRESCO SÍ QUE VAS, HA HA, SE TE VEN HASTA LAS IDEAS, HA HA. ¿Cómo alguien adulto, una señora de cincuenta años, puede salir al mundo y apostar limpiamente y con fuerza por estas frases trilladas?, ¿cómo puede decir eso y reir luego con el diafragma?. Te han tomado el pelo, ¿cómo proponer eso sin ironía? Se te ven hasta las ideas, ¡a usted sí que se le ven, señora!, ¡menuda zombie del lenguaje!.

La segunda idea es otra Idea de Panadería, una idea, por lo demás, muy farragosa. UN LOCO MALOLIENTE ENTRA EN LA PANADERÍA Y PIDE UN CRUASÁN DE FRANKFURT Y UNA BARRA DE VIENA (es curioso, pero al decir que es un loco el que entra, parece que su petición a la panadera esté desordenada, la sugestión hace pensar que lo que en realidad se vende en la panadería son cruasanes de viena y barras de frankfurt y que el loco lo haya alterado todo en su discurso, pero no es así en absoluto, la petición del loco es correcta, qué locura ¿no?). Pues bien, en la panadería hay una tercera persona tomando café de espaldas a ellos que ha visto al loco fugazmente reflejado en el vidrio del escaparate y ahora, para su pesar, lo está oliendo. La idea principal, el estallido de la idea en el paladar del lector, he he, es que ese loco sea un perfecto imitador de voces que, aprovechando que el cliente que toma café no lo ve, diga en voz alta, imitando la voz de la panadera, este chico suele venir por aquí y huele muy mal, creo que es "esquisofrénico" ¡CON LA VOZ DE LA PANADERA!, ¡HABLAR SOBRE ÉL MISMO CON LA VOZ DE OTRA PERSONA A UN TERCERO QUE NO LE ESTÁ VIENDO!, ¡MENUDO LIANTE! Qué impresión la del cliente al girarse y descubrir que el loco sigue en la panadería después del (falso) comentario de la panadera, ¡qué locura!, otra vez.

Estas han sido las dos únicas ideas nacidas hoy, el mosto de la mañana, espero que no os dé diarrea. Buenas noches.

Resucitador de Gatos

¡¡Hola, buenas nocherrrr, jaaaarl, no puedorrrrr!!. Cagémonos en los pantalones del Blog de Miguel Noguera, hagámosle un roto. ¡¡Cuñaaaao!!, rompamos el blog, ¡¡Yessoo!! (¿os acordáis de aquello de ¡yesso!, uf).

Bueno, centrémonos, que ha habido un poco de hilaridad aquí arriba. La idea que traigo esta noche es de estas que da palo explicar (te dan con un palo mientras la explicas, te golpean perezosamente con un palo, sí, hay pereza incluso en el que te da con el palo), como la mierda esa del taburete, pero me obligo a desarrollarlas, de hecho, probablemente la incluya en el Ultrashow de este sábado, no sé.

Bien, empecemos a entrar en las algas, no tengáis miedo, si no soltáis la cuerda roja todo irá bien, ¡qué imagen!, los lectores del Blog de Miguel Noguera se adentran en una de sus ideas farragosas, en fila india, agarrados a una magnífica cuerda roja, como si se adentrasen en un fango verde. Esto merece un Paint:

Los lectores del Blog de Miguel Noguera entrando en una idea farragosa.

Veamos, ¡ay, qué palo! Se trata de un chaval que obra milagros, él por lo demás es un gilipollas, pero tiene esa cosa en la frente que resucita cadáveres de gatos. No penséis que lo haga con elegancia, por telepatía o algo así, no, al chico hay que darle una buena colleja para que la cosa funcione. Al gato previamente lo han estirado sobre una mesa y al chico lo han sentado delante, entonces el padre del chico le arrea una hostia bien fuerte a su hijo en el cogote para que su cabeza se proyecte hacia adelante empotrándose en el cuerpo del gato, entonces el gato revive y se marcha sin dar las gracias (ya sabéis cómo son los gatos).

Bien, pues resulta que el padre del chico es un empresario despiadado y cobra una pasta por cada gato revivido. El chico trabaja de sol a sol junto al monstruo de su padre que le casca el cogote una y otra vez. Así pasan los años, reviviendo gatos sin parar (y sin oir un solo maullido de agradecimiento), poco a poco el cogote del chico empieza a clarear como la zona de la portería de un campo de fútbol, tanta hostia le ha hecho perder pelo, pero (y aquí viene la segunda idea farragosa) la forma del claro de pelo... uf esto será demasiado farragoso, la forma del claro en la cabeza del chico es exactamente la media de todos los manotazos del padre durante años... noooo, es imposible que lo hayáis captado. La idea es que el claro de pelo tiene una forma perfectamente triangular, no una forma ovalada ligeramente puntiaguda, que es lo que cabría esperar de una forma media de collejas manuales. La idea es que las tollinas del padre hayan desprendido el pelo del chico matemáticamente, no biológicamente.

Aquí el óvalo irregular, natural:

Aquí el triángulo puro, aberrante:

Esa punta, ¿no?, ¿cómo puede ser?. Un ordenador simplificaría el desgaste de ese modo tan geométrico, pero la naturaleza no, por el Amor de Dios.

Menudo empacho el de esta noche, menuda mierda, hoy me he cansado de mí mismo, me voy a dormir embrutecido, buenas noches.

Ultrashows Contra el Monstruo de Amstetten I y II

Hola a todos, tengo un anuncio que haceros, en breve tendréis la oportunidad de ver dos de mis Ultrashows en Barcelona,

Ya lo sé, no se ve bien, no os preocupéis, lo escribo todo aquí a continuación, joder, soltadme. Los Ultrashows tendrán lugar en la Capella del Macba, es la iglesia reconvertida en sala de exposiciones que hay enfrente del Macba y cuya entrada se ve al final de la calle Bon Succés según se viene de la Rambla, serán el sábado 23 de Mayo y el viernes 5 de Junio, ambos a las 19 horas. Procuraré que no se repitan los contenidos y así podremos hablar con propiedad, es decir, eructando en silencio, de dos Ultrashows diferenciados. Aquí tenéis el programa de eventos donde se enmarcan estos dos niños.

Bien, hasta aquí el anuncio, ahora vayamos al agujero de las ideas, que está oscuro y caliente, he he, el Macba es blanco y frío, pero las ideas de Noguera son marrones y calentitas, he he. Quiero rescatar una idea del blog que se quemó, (solo puedo reconstruirla porque el archivo original también se ha perdido, fijaos que Cuarto Milenio es todo esto). Os preguntaréis por qué hago esto, pues porque la entrada anterior a esta misma, Mi Tío, me la ha recordado por varios motivos, en esa idea también se buscaba algo desesperadamente, y a la vez se hacía una traveta muy fea con el lenguaje, bueno, ¡que pase ya esta idea!, que me meo:

Un matrimonio ha dejado a su hijo durmiendo en una salita de su casa, ellos están en la cocina, de pronto el niño les llama aterrorizado desde la salita, los padres corren a ayudarle, pero la casa parece elongarse y los pasillos se bifurcan y se funden, el niño grita más y más (literalmente grita las palabras más y más, uf, no, es broma) los padres responden angustiados ¡hijo, ya vamos, estamos buscando la salita!, ¡estamos buscando la salita a este laberinto!, ¿lo cogéis? buscan la salida al laberinto y buscan la salita donde está su hijo, ha aha ha, otra vez el juego sucio, otra vez esta mierda:

Bueno, ya está bien por hoy, dejad el material en los cajones. Buenas noches.

Mi Tío

Hola, buenas noches, uf, hoy casi tampoco llego a tiempo a mi cita con vosotros, hoy sí que va a ser visto y no visto, a ver por favor, ha pasado algo muy grave con vuestro tío, un accidente desafortunado, sí, vuestro tío ha quedado atorado de muy mala manera en un escobero, lo que estáis oyendo, en el cuarto de las escobas, no sé cómo ha pasado pero ha quedado como incrustado en los elementos del escobero y no hay forma de sacarlo, vais desesperados por los pasillos buscando ayuda, no sé, alguien con una palanca. Corréis gritando ¡mi tío está allí mitío, ayúdenme por favor, mi tío, está mitío allí!, ha ha ha, claro, es una confusión, en realidad queréis decir mi tío está allí metido, pero estáis muy nerviosos, ¿entendéis?, ha ha. Ahora que lo pienso, también sería muy loco decir me tido en vez de mi tío, como hablando una especie de idioma del Este. Buenas noches.

Patch Adams

Muy buenas noches, la cosa ha ido bien, he aprobado el examen, ya puedo tener un accidente.

Hoy estoy muy cansado, creo que lo mejor será que proponga una ideíta, pobre, que nació justo antes del examen de conducir. La idea de que el examinador hable en inglés y tú tengas que entenderlo. Y que además te dé las indicaciones solapadas y sin ton ni son, turn left... yeah, I'am talking about the railway station... now follow the red car until you arrive at Patch Adams' farm...¡follow me downstairs!... stop, ¡go away!, turn me on... Un señor como David Lynch asomando su cabeza entre los dos asientos delanteros y delirando direcciones en inglés, como una radio loca, eso es el examen. Un chiste de mal gusto. Y dentro de esa locura pides explicaciones a tu profesor y él te contesta indignado que todos los exámenes de conducir son en inglés y que eso lo sabías de sobra desde la primera práctica. ¿Vaya pesadilla, eh?, vaya clima de pesadilla he planteado ¿no?.


Bueno, hay un par de ideas más, muy débiles también, relacionadas con el examen. No iban a salir hoy aquí pero las veo allí fuera asomándose y me dan lástima, ¡qué coño!, que entren, ¡que entren esas dos ideas de mierda!. La idea de que cuando presentes el DNI para el examen no te lo acepten porque es el DNI de una señora mayor que no has visto en tu vida y, evidentemente, tu DNI ha desaparecido misteriosamente, ha ha ha, ¡vaya susto, esa cara de vieja!, ¡eso sí que es un fantasma! Y la idea de que alguien, antes de entrar en el coche para examinarse, pise una mierda bien fresca a propósito para invocar la buena suerte y lo declare sin pudor cuando alguien dentro del coche, ante el olor dulzón de esa caca aún viva, haga notar que cree que alguien se ha traído un regalito pegado en el zapato. Ha ha ha, qué situación más embarazosa: Sí, he sido yo, he pisado una mierda blanda y calentita para tener mucha suerte, pero era mía la mierda, la he pisado en mi casa, en la bañera, luego lo he limpiado todo con agua caliente, no se crea...

Han entrado buscando el calor, pobres ideas malas, voy a ponerles un poco de agua, ahora vuelvo... (y no volvió, se quedó dormido en un rincón con el cacharrito del agua entre sus manos, pobre Noguera).

El Examen

Hola frailes, mañana jueves me examino en el apartado práctico del permiso de conducir, mi profesor dice que he de aparentar temple, que he de dar una imagen de seguridad al volante, el examinador ha de quedar arrobado, seducido, ha de estremecerse ante mi dominio. ¡Que les den por el culo!, eso es lo que quieren todos esos gilipollas del carnet de conducir, que les den bien por el culo, un largo rato y muy muy rápido, una buena follada por detrás a todos, a los profesores de autoescuela y a los examinadores. Quieren eso pero no lo saben, por eso siguen dando vueltas en sus ridículos coches pensando que les falta algo ¡Una buena enculada, joder!

Ese cabrón, mi profesor, me dice cuando llego a un cruce que he de coger los pedales, con eso quiere decir que controle el coche por si he de pararme, que no entre a la brava en el cruce. Coge pedales, dice el mentecato ¡La idea de cogerlos literalmente!, agacharse bajo el volante y agarrar muy fuerte el embrague y el freno, no pulsarlo, sólo asirlo con todas tus fuerzas, no quiero ni imaginarme el ¡pero qué haces! que saldría de la boca de ese energúmeno. Coge pedales... ¡PERO QUÉ HACES!, al verme desaparecer bajo el volante.

Además ese cabrón coloca su asiento muy por detrás del tuyo, va muy repantingado, como si fuera sentado en un puf. ¡La idea de que los profesores de autoescuela den las clases tumbados en una especie de camilla, con los pies en el salpicadero y la cabeza en la parte posterior del vehículo, ¡el dolor de ojos!, tener que ver el tráfico justo por encima de su picha, visión rasante, la barbilla hundida en el pecho, la boca en forma de u invertida, tumbado como un tetrapléjico en un artilugio carísimo homologado por la DGT.

En fin, os dejo, me voy a dormir, ha ha, tumbado, como en la segunda idea, ¿no? la de los profesores dando clase tumbados, ha ha, ¿os acordáis?, está en el párrafo anterior a éste, es la idea de que los profesores de autoescuela van tumbados dentro del coche, he he, bueno, buenas noches a todos, incuído el lector de Pune.

El Regalo

Hola hola, resolvamos rápido, zanjemos.

Estamos en Reyes, ceremonia de reparto de regalos. Sabéis que determinados abuelos regalan objetos casi sagrados a sus nietos, no estupidos juguetes sino objetos antiguos de gran valor familiar y que el niño vive como auténticos chascos extraños y emocionalmente ambivalentes. Regalos que hacen cuadrarse a los padres del niño y activar de inmediato un resorte pedagógico para que el niño entienda que su abuelo acaba de regalarle algo muy valioso y muy bonito que ha de cuidar para siempre y sentirse muy honrado por haber recibido algo tan especial mientras el abuelo mira al niño con cara grave y el niño va sintiéndose cada vez más asustado del regalo y del tufo adulto de la situación y va notando el peso de la responsabilidad mezclado con la ira por haber recibido un objeto indescifrable y rancio en vez de un juguete. Esas jugadas de abuelo, esos toques de atención sobre lo que realmente es la vida que tan mal le sientan a los niños.

Bueno, juguemos fuerte, forcemos la idea al límite, UN ABUELO REGALA UNA PATA DE PALO DEL SIGLO XVII A SU NIETA DE CUATRO AÑOS. Se la da envuelta en papel brillante y se apresura a decir a los padres que está hervida y que tiene un valor de más de tres mil euros. Sabéis bien que, en su locura, los abuelos regalan las cosas más repulsivas y valiosas especialmente en las edades más tiernas, como si la pureza del regalo fuera pareja a la del niño. ¿Por qué tender esos repugnantes puentes entre la infancia y las antiguedades?, ¿qué clase de resonancia macabra se da entre el niño pequeño y los objetos de los muertos?

Creo que ya es suficiente por hoy, desatemos a Antoine, mañana seguiremos fustigándole (llamar Antoine al blog).

Hola, amigos, hoy traigo una idea que en su día expliqué en la radio, vamos con ella directamente que hoy tengo sueño. Una familia entera viaja muy contenta en un tren Alvia, todos sentados junto a los lavabos, muy animados. Todos conocéis la expresión estar uno en su salsa, pues bien, el abuelo del clan no ha estado más en su salsa en toda su vida, sentado en un cómodo tren con cuatro horas por delante para disfrutar de los suyos, de hecho, se puede decir que eso es estar genéticamente en tu salsa, chapotear de felicidad en tu caldo, la familia que ha salido de tus cojones iluminada por el sol, y tú en la recta final de tu vida, ocioso y emocionado. Los nietos también están eufóricos y sus padres, los hijos del viejo, claro, muy divertidos con la situación. En definitiva, se respira muy buen ambiente en aquellos asientos. Unos minutos después de la salida del tren, un señor se acerca a la familia y empieza a presentarse a todos sin excepción estrechando la mano incluso de los nietos más pequeños, ¡cuasi bebés que no habían dado la mano a nadie en su vida!, entonces se produce un silencio cómico, el desconocido repite su nombre y apellidos a cada miembro de la familia pese a estar sentados todos juntos, los familiares se miran de reojo conteniendo la risa ante el absurdo del señor, no pueden creer que todo esté siendo tan gracioso, tan insólito, el mundo está loco y ellos son una familia estupenda, piensan para sus adentros, el desconocido da por terminada la ronda de presentación y entra en el lavabo, unos minutos más tarde sale sonriente y se despide de todos educadamente.

Entonces es cuando llega el olor a mierda. Un olor espectacular, algo brillante, el Mozart del olor a caca. Una virguería exquisita. Primero algún comentario jocoso del abuelo y luego el silencio al notar que el olor no se va para nada, no cesa en absoluto durante la primera hora, como si las moléculas de mierda fueran helicopteros fijos en un punto del espacio a la espera de órdenes. Incluso algún integrante de la familia llega a entrar en los lavabos para comprobar que no haya un cuerpo cónico atravesado de mala manera en el hueco de porcelana e irradiando partículas sin descanso. Pero allí no hay nada, es como si ese hombre tan educado hubiese cagado en el aire mismo. El tren está completo, no hay otro lugar donde ir, en las siguientes horas se crean vectores inéditos en la familia, miradas de loco, caras romboidales, el abuelo por primera vez ve a sus nietos como a unos desconocidos en un autobús. Ese olor a mierda es como si unos criminales del Este hubieran entrado en una casa y torturado a toda la familia. Antes de hacer algo tan magno hay que presentarse rigurosamente.

Ya está montado el muñeco. Me voy a dormir con fuerza, buenas noches, merdolios.

La Válvula

La idea de hoy va a requerir un comentario acerca de mi estado de salud, veréis, tengo una malformación en ¡eh!, ¡no tengáis miedo, no os vayáis!, ¡esos matorrales no conducen a ninguna parte!. Eso es, acercaros, muy bien, eso es (aunque hay dos lectores que han apostado fuerte por los matorrales y han encontrado frutas guays por allí).

Como iba diciendo, hace ya más de un año me diagnosticaron una puñeta en el corazón. Tengo jodida la válvula que regula el flujo de sangre del corazón a la la arteria aorta, por lo visto la tengo mal planteada. Normalmente esta válvula está formada por tres valvas que se abren y se cierran formando una especie de pizza cortada en forma de Y:

Pero la que yo tengo es una válvula bivalva, una puerta de dos batientes:

Una boca humana, un fumador de puros, un coño cansado que a fuerza de bombeos se ha dado de sí y cierra de mala manera provocando pequeñas regurgitaciones y eructitos de sangre en el corazón. La verdad es que yo no noto apenas nada, alguna ligera palpitación de vez en cuando pero, según lo que me explicaron los médicos, poco a poco iré sintiéndome fatigado al subir escaleras, a resollar en el descansillo, a desplomarme sin aliento en una butaca mientras la Conga de los invitados se aleje (ya me entendéis, el clásico plano del abuelo indispuesto en la comunión de su nieta e inadvertido por el resto de familiares, el ¿se encuentra bien? del único camarero que se ha dado cuenta, el mal presagio narrativo que esas escenas suponen siempre), por lo visto esta malformación cardiaca es muy común y se remedia sustituyendo la válvula dañada por una prótesis artificial, cosa que probablemente tengan que instalarme en el futuro.

La verdad es que hasta la redacción de esta entrada no me había ocupado de buscar imágenes de estas válvulas, tan sólo había especulado vagamente con su aspecto y la idea de hoy es fruto de una de esas fantasías insostenibles, es muy loca, ya veréis.

Pasa que yo pensaba que la cosa a sustituir era tan solo una de las dos valvas, que pondrían una pestañita de plástico con la misma forma que la original, aunque aún así siempre que la imaginaba visualizaba un triángulo de plástico azul celeste, como si mi válvula fuese precisamente trivalva, ha ha qué paradoja, qué tontería. Pero el baile no se acaba aquí, en el fondo, yo era incapaz de concebir, y sigo siéndolo, el punto de contacto del plástico, o lo que fuera, con la carne del corazón, cómo harían para pegar algo a esa masa mojada y batiente, no sé, pensé en cauterizar goma negra y carne, en coserla con cuerdas de esparto, en grapas Petrus, en fin, un atajo de barbaridades que al final me condujeron a esto:


Una gran lámina flexible y resistente al mismo tiempo, una especie de radiografía inserta lateralmente en el hombro siendo únicamente la puntita roma de la lámina la valva en cuestión, era la única manera de concebirla, no pegada, no adherida, ¡clavada en el cuerpo desde fuera!, ¡fugada al exterior! bufff, ese corte enorme en el hombro tapado permanentemente con un trapo húmedo. ¡Y las revisiones periódicas!, ¡qué dolor tener que extraer esa plancha tirando de ella sólo para comprobar el estado de una de sus puntas!

Las auténticas válvulas, las del mundo real, son así de jodidas, sigo sin entender cómo consiguen pegarlas a las viscosidades interiores.

Bueno, ¿va bien aquí?, me voy a parar en doble fila, aaaaquí, ya está... No, no me debe nada, invita la casa, historias así no se oyen todo los días Sr. Noguera, ¡suerte con la operación! (al final la entrada es lo que le cuenta al taxista camino del hospital, no está nada mal).

El Material

Hoy va a ser un fogonazo, un flash. Se me ha ocurrido hoy y enseguida he sabido que sería mi compañera de baile para esta noche, ahí va.

La idea de alguien que mueve a las personas cogiéndolas por el sistema circulatorio (la sala se llena de murmuraciones y crujir de asientos), ¡por favor, tranquilícense, todo tiene una explicación!, ¡por favor un poco de silencio! (el público se calma). Señores, con todo el respeto les digo que se trata de una persona que en vez de tomar a los suyos por el brazo, la cadera o el hombro les pellizca levemente algún vaso sanguíneo superficial y tira de ellos para conducirlos a tal o cual sitio, simplemente propongo eso.


Bueno, he he, como habréis visto esto es nuevo. He pensado que será mejor para todos que a partir de ahora ilustre las ideas con fotografías de dibujos hechos con bolígrafo en vez de con esos horribles archivos de Paint que tanto me disgustaba elaborar. Mi idea es colgar algunos dibujos de los que pueblan El Material, es decir, el archivo escrito de todas las ideas que se me ocurren, así como otros realizados ex profeso para el blog, el de arriba, por ejemplo, forma parte de El Material. Espero que los acojáis bien y los tratéis con respeto (el padre viudo se ha echado novia y la presenta a sus hijos). De hecho también me he permitido ilustrar de este modo la entrada anterior a esta, ha, ih.

Bien, os dejo solos con mis dibujos hechos a mano, espero que lo paséis bien con ellos. Buenas noches, corazones (la noche de la presentación de la novia a sus hijos, el padre viudo se larga a un pub a buscar a otra mujer y los deja plantados a todos).

Muy buenas noches, son varias, cuidado.

Hoy intentaré algo corto, una idea tonta, qué mas da.

Bueno, pues se trata de unas ciudades enormes, muy tecnificadas, megápolis, como aquel que dice, urbes monstruosas llenas de edificios y vehículos voladores, bueno, las típicas ciudades de la Ciencia Ficción, ordenadas por sectores designados por una letra y una cifra, sector B-328, H-571, ciudadano Xb-38.B3222, he he he, la Guardia del Emperador, bueno no, Barcelona, estoy hablando de Barcelona, no hace falta que vaya más lejos, perdón.

Hay unos boquetes enormes en el suelo, unos huecos de tamaño variable practicados en la tierra misma. Auténticas interrupciones traumáticas en el tejido social, agujeros de color beige, carreras en las medias de las civilización (uf). La idea de que esos boquetes lleven alli desde que el mundo es mundo y no exista tecnología para taparlos, que sólo se los pueda cercar, y ya está. ¡Claro que se me ha ocurrido al ver las obras del metro!, os dije que era una idea tonta pero no me hicisteis caso, la idea de que pese a haber construído edificios enormes no hubiera tecnología para tapar agujeros salvajes independientemente de su tamaño, que no se supiese construir ni un solo centimetro en negativo, por llamarlo de alguna manera. Según esta idea, uno puede cavar un agujero enorme y rellenarlo luego con un parking subterráneo, no hay problema, él se lo guisa, él se lo come. Pero aún así, no podrá construir nada dentro de uno de esos terribles huecos naturales, se haría la picha un lío, no sabría por donde empezar, aunque fuese un hoyito del volumen de un yogur.

Pero, qué freudiana la escena de los urbanitas rodeando un inmenso desastre de tierra, una herida asquerosa e indestructible. Y que no se pueda hacer nada al respecto, sólo rodearla con cara de circunstancias. Eh, no estoy diciendo que no se pueda bajar al boquete, no te vuelves loco ni nada de eso, puedes meterte, pero si empieza a entrar gente y se pone tonta, ya sabéis, se pone a jugar al frisby y a merendar en el suelo, no sé, a montar mercadillos de pulseras y eso, entonces mueren todos a los pocos días.

Bueno, buenas noches, ¿no?. ¡Hostia esto se ha parecido mucho a los freudianos rodeando la piscina!, he he, vaya, ¡que me aspen!.

Intercooler

Hola, he, amigos, espero que todo esté yendo bien, es decir, que UNA TOTALIDAD ruede bien firme POR UNOS RAILITOS.

Hoy creo que me voy a tirar a la piscina, voy a plantear una idea difícil, geométricamente farragosa, he he, veréis, es una pastelería muy callada, fijaos si es callada que sólo se oyen unas neveras. La pastelería cuenta con una pequeña sección de degustación, bueno, en realidad es un local minúsculo por lo que se manejan divisiones más bien simbólicas. Se degusta en un taburete junto a una barrita de mármol color café que apenas mide lo que una pierna humana adulta semiflexionada, se degusta concretamente allí. Entra un señor muy sensato, pide café y una pastita y ocupa el taburete. Es un señor muy serio y enseguida se sumerge en unos papelitos de color orina repletos de apuntes personales que siempre lleva consigo. Ahora no se oye nada, sólo el intercooler (sí, me apetece llamarlo así) de las neveras.

Entremos en el fango, dadme la mano. Seguro que lo habéis notado miles de veces estando sentados en taburetes de base redonda, hay un pequeño vaivén, un clic-clac del taburete contra las baldosas, nada, una minucia. Esto se debe a que la base o el suelo no son completamente planos pero, vamos, ¿qué no está un poco combado en este mundo?

El señor lleva un rato jugando al clic-clac sin darse cuenta, incluso ha afinado la cosa y ahora mantiene el taburete oscilando dentro del fino arco que hay entre el clic y el clac, es decir, sin llegar a golpear la baldosa con los límites de la base del taburete.


Siento toda esta mierda, pero si no no avanzamos, se trata de una idea sutil. La idea de que el señor, absorto como está en sus apuntes, haya perdido el Norte y ya no se encuentre en el inofensivo mundo que hay entre el clic y el clac sino que haya ascendido a primera división sin darse cuenta y ahora esté a punto de tumbar el taburete por completo, que se esté jugando una buena hostia sin saberlo. Al fin y al cabo la sensación de balanceo entre el clic y el clac es la misma que se da en esta otra posición:


Que un señor tranquilo y un taburete de base metálica caigan a peso como chopos, de pronto y sin motivo aparente, rompiendo la paz de intercooler.

Ya he terminado, vaya idea rara la que me ha visitado esta noche. Espero que no os muerda, he hi.

Lo Molar

Algunos de vosotros, creo, recordaréis aún aquel tu madre pisó una patata que se planteó hace ya casi dos años en el desaparecido Fotolog de Miguel Noguera. Ha ha, qué locuras las de entonces, qué tardes pasamos en los sofás de aquel Fotolog. ¡Y las veladas surrealistas!, qué escándalos, cuántas veces se avisó a la policía desde el mismo Fotolog para desalojarlo. Y cuando se hundió, ¡menudo dislate se produjo!, yo llevaba esos tules de mimbre (no es posible un tejido así, es como decir unos tejanos de seda, pero bueno) bah, que me quiten lo viajao.

A lo que iba, tu madre pisó una patata, un accidente óseo en un patio de luces por culpa de una patata (una de las grandes, un buen tubérculo sin pelar) que se había escapado de la redecilla y había rodado por el suelo. Sí, allí se planteaba la idea de lo molar, un tropezón XXL, no un escaloncito ni un patinazo, una señora patata y una madre. También hay un tu madre pisó un cargador, pisar el cuerpo de un cargador de móvil, una L negra de plástico duro tirada enmedio de la calle, en fin, hablo de pisar un buen coyote (recuerdo que en mi colegio se llamaba coyotes a las canicas de tamaño gigante) pisar una cosa gorda que en principio se ve y no se ha de pisar.

Ahora propongo un retorno a la patata, bien, se trata de una señora comiendo una patata cruda, sin pelar, muy seria en el metro, como si comiera una manzana, la mirada perdida, los labios blancos de almidón, los maseteros bien marcados al masticar (para el que no lo sepa el masetero es este músculo, en el Blog de Miguel Noguera se explican las cosas, nos consta que hay lectores de madera). La crudeza de esa visión, ¿no?.

Bueno, ya hemos fumado esta idea, una idea de mi cosecha, como todas las que explico en este blog. Espero que todos durmáis bien, todos sin excepción.

Xavier Daura

Sí, amigos, este es el nombre de un joven barcelonés que por lo visto ha venido por aquí a buscar un poco de protagonismo y me ha acusado de plagiar su idea de partir una chaqueta, he he, bueno, quizás tenga razón al decir que esa idea es suya, pero también es cierto que Xavier murmura cosas sin sentido de las que él mismo no tiene noticia, meras combinaciones azarosas de palabras que uno ha de rescatar antes de que estallen al llegar al suelo y cuidarlas como es debido, y quizás ese partir una chaqueta saliera en algún momento de su boca de pescado, la verdad es que no lo recuerdo, son muchas figuritas abandonadas por Xavier y por otros irresponsables las que cuido y, perdónenme por existir, no doy abasto con la identificación de los posibles padres, hi hi he, bastante tengo con adecentarlas. En fin, siempre habrá gente presta a hacer daño a los demás por un plato de sopa. Un plato de sopa de reconocimiento.

Partir Una Chaqueta

He he, sí, partir una chaqueta por la mitad, no estoy hablando de cortarla con una tijerita cobarde, estoy hablando de partirla de un rodillazo, como se parte una rama, ya sé que me diréis que eso es imposible, ¡callaos!, ¡soñemos un poco!. Cogerle la chaqueta a alguien que esté pasándolo bien en otra estancia, ¡sí, estamos hablando de un centro cívico!, coger esa chaqueta, llevarla a los lavabos y partirla en dos, ¡me importa un bledo que sea de cuero, se parte y punto!, luego se devuelve donde estaba, se deja revuelta, que el pobre iluso crea que está entera cuando vaya a recogerla todo contento, ha ha.

Vaya, me ha salido un butanero. Hoy ha sido un arrebato, un taconeado, ojalá todo fuera siempre así, en la vida en general, quiero decir.

Hola a todos, ¿cómo va todo?, espero que bien (por lo visto uno de los lectores que nos sigue desde Malta se ha suicidado), he he, vaya noche, se pueden ver todas las estrellas, entre ellas la nueva estrella, la del lector de Malta que nos ha dejado para siempre.

Aparte de esa nota triste, hoy la actualización va a estar bien, hoy va de una señora mayor que se ha quedado viuda.

El asunto es que esta señora tiene un perrito, un perrito muy educado de pelo blanco, sí. Bueno, ella es un poco corta y por eso ha pensado que estaría bien que el perrito ocupara el puesto de su marido, que no pasaba nada si el perrito subía de categoría y pasaba a comportarse como un señor. No es que ahora el perro tenga que caminar a dos patas y hablar (no seáis gilipollas), él sigue siendo un perro pero ha de ir un poco más altivo por la vida y no hacer tonterías, sencillamente, ha de comportarse. Y aquí viene lo más chalado, la señora ha llevado al perro a una peluquería y le ha rapado todo el pelo excepto el de encima de la cabeza, el pelo humano, por así decirlo, el pelo normal, no todo ese pelo absurdo de animal que tenía antes, el pelo de urbanidad, el pelo razonable, joder, el pelo que Dios manda.

¿Eh? ¿Qué me decís de este señorito?, menudo Ciudadano Kane. Ha he, creo que ya es suficiente por hoy, me voy a dormir. Buenas noches.