¡Santa Úrsula!

Bueno, volvemos a las judiadas, hoy traigo una idea como un muñeco rígido de dos metros de altura, la he subido en el ascensor y, bah, se me ha partido en dos, he he he, así que hoy vamos a tener dos amigas a la mesa, preparad un buen caldo, amigos (las metáforas de Noguera se volvieron cada vez más oscuras y complejas, con varios actores interpretando roles cada vez más disparatados). He he he, la verdad es que las de hoy son dos ideas bien raras, pero ¡qué demonios, hagámoslas entrar!.

Un chico sudamericano muy educado, delgado como un lápiz e imberbe, parece chino... sí sí... viste un trajecito de muñeco de ventrílocuo... la información que me llega es muy abstracta... el chico se dedica a la religión, se mueve en esos terrenos... sí sí... una especie de predicador... por lo visto ha ligado con chica una rumana de buena familia que ha venido a Barcelona a estudiar un máster en empresariales.... OÍDME, VOSOTROS COMPARTÍS PISO CON ESA RUMANA... la chica apenas sale de la habitación... él hace unos espectáculos religiosos muy extraños... ella está hipnotizada por él... ¡NO! ¡NO!... en él habita una presencia perversa... AAAAHH... (Noguera ha querido jugar a la sesión mediúmnica porque le parece una buena manera de presentar contenidos borrosos, además así puede aprovechar para colgar una imagen de éstas que tiene guardadas en su ordenador)*.

Son muchas las coordenadas que hoy se ponen en juego. Ya hemos preparado el caldo de cultivo para las dos ideas, que como es habitual serán dos petardos rebotados que no irán a ninguna parte, ¡Cuidado ahí va la primera! ¡EL JOVEN PREDICADOR HA POPULARIZADO UN RITO POLEMIQUÍSIMO DE CATOLICISMO EXTREMO! No sé cómo definirlo, es como una burla cachonda del catolicismo, algo jamás visto, supongo que se ha contaminado del punk, no sé, el público es ultracatólico, se vende Red Bull, hace calor, la gente está excitada, como si fueran a hacer algo malo pero a la vez muy bueno, y entonces sale el joven predicador y chilla ¡HOY ES SANTA ÚRSULA!, entran un muñeco tamaño real de la santa, el predicador la zarandea y dice ¡AY AY AY URSULITA!, el público se vuelve como loco, lloran de risa, se muerden el labio inferior y dan patadas a las sillas; beben, eructan y miran en derredor con ojos de niño malo. Entonces el predicador insinúa una bofetada al muñeco apenas rozándolo con las yemas de los dedos, dice uy, se me escapó y se santigua cómicamente, etc, ya me entendéis. Luego sacan un Cristo crucificado y el predicador le levanta el pañal para ver que hay debajo y la gente se mea literalmente de risa (uf, la imagen de dos señores muy contentos secando sus pantalones en el secamanos del lavabo). En definitiva el lema es que SÓLO NOSOTROS QUE REALMENTE AMAMOS A CRISTO PODEMOS BURLARNOS DE ÉL.

Y ahora la segunda, (buf puta entrada larga) este predicador extremo comienza a visitar tu piso y a meterse en el cuarto de la rumana para hacer Dios sabe qué con ella y no sabes cómo, pero siempre que llegas al piso él ya está allí y sabes que está allí porque el piso está completamente vacío, los muebles han desaparecido, no hay nada. Y entonces él sale impecable del cuartito de la rumana y muy sonriente te dice "señor, los muebles están todos en la cocina" y sin más vuelve a la habitación de la rumana. Por lo visto cada vez que va a ver a la rumana, el cabrón traba todos los muebles de la casa dentro de la cocina de un modo endiabladamente hábil. No sé porqué pero es algo que se supone que has de asumir y punto, maldito hipnotizador.

Ya está, vaya entrada larga, esto no puede seguir así, he de hacerlas más cortas o cada dos días, así no puede ser, por favor, ya está bien, Noguishe.

*Joder, este sub-ego del paréntesis parece un reportero deportivo de los que están a pie de campo durante el partido e interviene puntualmente para informar a los comentaristas sobre los jugadores que han salido a calentar, etc.