Buenas noches, amiguitos, vámonos con el Viejo Dispepsias. Dispepsia, para el que no lo sepa, es mala digestión. Bueno, la idea de hoy es una sutileza de rápido desarrollo. Tenéis al Viejo Dispepsias cenando en vuestra casa, lo tenéis a él y a quince comensales más comiendo estofado. Entonces al Viejo Dispepsias le da un apretón, tiene experiencia en ese campo y de inmediato lo diagnostica como apretón sólo de pedos. Inicia su maniobra rutinaria en estos casos, llevar su plato a la cocina a fin de servirse más salsa y aprovechar para soltar allí el cargamento de gases. Pero de camino a la cocina el Viejo nota que hay algo más, se trata de una acometida severa, ha de actuar rápido, ha de ingresar ya en lavabo, no hay tiempo para aparcar el plato de estofado que lleva en la mano y se ve obligado a entrar en el lavabo con el plato, un detalle sutil pero muy significativo. Un adulto no entra al lavabo con un plato lleno de comida a no ser que se trate de una emergencia social. Parece mentira, cómo capean el temporal los adultos; un niño tiraría el plato al suelo y se cagaría encima; un joven haría algo más raro que el adulto, dejaría el plato en el suelo antes de entrar o entraría muy atormentado; en cambio el Viejo Dispepsias entra en el lavabo sin pestañear, con el plato por delante, duro y sin culparse.
Esa era la idea de hoy, ya está dicha, me voy a dormir.
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7 comentarios:
Creo que durante la evacuación ni siquiera dejaría de comer del plato. Hasta ese punto llega la ausencia de culpa.
Noguera cambia el tipo de letra pero no dice nada. Se trae algo entre manos, Noguera, y no nos lo quiere decir.
Yo lo más que hago es entrar en el baño con el cepillo y la pasta de dientes, para cagar, claro, pero porque me coincide siempre que me da el apretón después de comer, siempre me imagino las partículas microscópicas de heces que constituyen el olor a mierda flotando por el aire y posándose en las cerdas de mi cepillo.
Cagar pasta de dientes y lavarse la dentadura con mierda, cepillarse a conciencia, hasta hacer espuma ocre. No sé qué es peor, la mierda sabe a rayos pero la pasta de dientes debe escocer lo suyo.
(Seguiré diciendo cosas repugnantes hasta que Noguera explique el cambio de tipo de letra. También afirmaré que las hadas no existen cada veinte minutos para que un hada muera a ese ritmo, menuda masacre en el país de Oz, pero ésto claro no le importa a nadie)
[El hombre de la pústula ha perdido el norte, vaga sin rumbo, sin gracia, un indigente de la blogociénaga.]
HA HA HA, ¡Muy bien Hombre de la Pústula! (esto parece un cómic de superhéroes de broma)
Has notado el cambio, ayer se tocó la pestaña "configuración" de este viejo cascarón, ha ha ha. Pero no he cambiado la tipografía, he agrandado el tamaño de la letra, no te equivoques, eh (se enfada mucho), no es lo mismo.
Muy bien también la imagen que has lincado, un pobre loco envuelto en sábanas y hablando en francés, eso eres tú, sí, he he. Sueles estar muy fino con los links, pequeños sellos perdidos. No quiero ni pensar en tu archivo de imágenes, debe de ser mayor que el de Antena 3, he he. No, es broma, supongo que no es tan grande.
Es cierto, no es lo mismo el tipo que el tamaño. Ahí me he pillado los dedos.
La verdad es que siempre me he identificado con Philipus el profeta y su inseparable gong, llevaba meses esperando el momento adecuado para enlazar una imagen suya.
"Oui, nous aurons la peste!.. La peste bubonique!...Et le choléra!... Et ce sera la fin du monde valet de Satan!"
Vamos, compensa de sobra haber esperado todo este tiempo.
Hay aqui un GRAN TEMA TANGENCIAL, una perla escondida entre los harapos del mendigo: la cara dura de un viejo no es igual a la de un joven al que se le presupone. Un viejo tenderá a quejarse más, a sembrar de certezas y sentencias el mundo que le rodea, por eso la cara dura, que la tienen, la ruptura consciente y poco disimulada de la norma siempre será más notable, como vista por una lupa de 14 aumentos. Tambien por ello mucho más hilarante, siempre que no se te haya colado a ti en la fila del pan.
Vale, lo expongo sin tonterías, un poco EMBRUTECIDO, como si lo dijera en un estornudo, así, en toda la NUCA, en toda la NUCA CAE EL GARGALLO: Que el tipo ahorre agua. Sin más, esa era la idea complementaria. El tipo ahorra agua, es un BUEN CIUDADANO. No le busques otra lectura. No me levantes la cola. Está bien así. Rozando un poco el suelo. El PICAPICA es que el hombre despues de CAGAR EN EL VATER, se da la vuelta y recoge las heces en una CUNA DE PAPEL HIGIÉNICO y tira EL FÓSIL a la papelera. Para no tirar de la cisterna. Para no gastar agua. Es un gran PELUCO, un pequeño wasinhgton con futuro.
NO EN SERIO ¿SOIS TONTOS? ¿O ES QUE NO HABÉIS PENSADO EN EL OLOR CONSTANTE A MIERDA QUE HABRÍA EN ESE LAVABO? ¿CUÁNTOS METROS? ¿CUATRO METROS ESE LAVABO? ¿CINCO? PUF JODER, ¿NADIE HABÍA PENSADO EN ESO EH? PUES AQUÍ ESTÁ EL GALINDO, AQUÍ TENÉIS EL APUNTE: Olería mal, y el chico ecologista probablemente cagaría en posición SUMO. SÍ SÍ. POSICIÓN SUMO Y EL AGUA MUY OSCURA, muy misteriosa el agua de váter, sin reflejos.
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