Jonathan el Francés

Hola, hoy estoy bajo el barco, en el batiscafo, y... ¡Qué coño, estoy en mi casa, creo que ya está bien ¿no?, ya está bien del marinerito Noguera ¿no?! (por algún motivo Noguera se enfada con los lectores). Estoy en el sofá de mi casa, preparando la actualización de hoy para este barco que ya ha navegado algunos mares, alguno un tanto embravecido, he he... (vuelve rápido a lo del barco).

Creo que para este baile cederé el timón a Jonathan Millán*, un niño premadurado en Francia. Lo que voy a relatar a continuación es una secuencia de apreciaciones suyas, de Millán, hechas a tiempo real durante un paseo a pie en que fuimos adelantados por una pareja de jóvenes, diría que hermanos, barceloneses. Eran un chico y una chica de apenas dieciséis años, modernos, normales, el pelo un poco raro, la ropa bastante pensada, perfume. Como he dicho andaban con cadencia de hermanos o de novios desganados, salieron de un portal detrás de nosotros y los tuvimos a nuestra espalda (Jonathan y yo tenemos una sola espalda) durante unos metros, entonces Jonathan, el niño francés, dijo con su voz de serpiente “nos van a dar una paliza”. La idea de ser agredidos gratuítamente por unos hermanos, chico y chica, muy jóvenes, de talla pequeña, buenos estudiantes (la hermana dejando inconsciente al barbudo Noguera), la verdad es que a veces los jóvenes de hoy parecen vampiros. Pero el núcleo llega ahora, cuando nos adelantaron me fijé en que el chico llevaba unos botines deportivos completamente blancos y lisos, de formas vagas y sintéticas, como hechos al torno con arcilla y luego esmaltados. Entonces Millán propuso algo muy loco**, vino a decir que los botines no contenían los pies del chico, no contenían nada, eran puro hueso, eran dos formaciones óseas pulidas con forma de zapato, los auténticos pies del chico estaban encima de esos dos extraños huesos, por eso llevaba pantalones anchos de rapero, para ocultar aquella virguería anatómica.

Aquí he plasmado mi idea de los pies de ese chico, el hueso calcáneo se prolonga, ya desprovisto de carne, por debajo del pie formando un botín deportivo.

La idea de un documental costumbrista para la televisión en que presentan el día a día de estos dos hermanos, lo titulan Una Generación Revolucionaria, dura una hora y media y, para sorpresa del espectador no se muestra nada fuera de lo normal, ni rastro de elementos revolucionarios, incluso se podría decir los dos hermanos son demasiado anodinos, pero justo al final del reportaje el chico se sube la pernera del pantalón y sonríe orgulloso mostrando aquel desastre, el documental acaba dando a entender que la revolución tiene algo que ver con lo que el chico tiene en los pies, pero no aclaran si a nivel conceptual, estilístico, genético, psicológico, o qué coño.

Pero no me digáis que algo así no sería revolucionario.
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*No dejéis de visitar el blog http://todoestehuesoesmio.blogspot.com/, donde Millán ha colgado algunos fragmentos del libro que está preparando con material de su cosecha y la mía y que será publicado en unos meses.

** El calificativo loco o muy loco, aplicado a cualquier situación, objeto o pensamiento, es un hallazgo expresivo de Esteban y Xavier, los integrantes de Venga Monjas. Dios sabe el ejercicio de contención que he de hacer para no usarlo a todas horas, es una auténtica droga política. Calificarlo todo de loco, no sólo en el sentido de alocado sino más bien en el sentido restringido que le da la semántica de los Venga Monjas. El significante loco en los Venga Monjas, menudo grano.

Hoy no hay Idea de

Buenas noches, estoy echando brea en el barco, está todo patas arriba así que no voy a poder bailar esta noche pero aún así quiero hacer una pequeña reflexión y también contestar el ruego que el amigo Rubén me hacía en su comentario a la idea anterior.

Ahí va la reflexión: Leí que, por lo visto, para que una cosa llegue a ser una cosa, es decir un montón de materia lo suficientemente grande para poder verlo y tocarlo, no sé, una piedra, una barra de hierro, un pisapapeles... no basta con que las moléculas que lo componen se hayan acumulado regularmente en un número suficiente para que las veamos, por lo visto son precisamente las pequeñas irregularidades en las distancias entre moléculas las que hacen posible el paso del nivel molecular a el nivel de cosa grande, es decir, que las cosas no son sólo las moléculas sino también los desajustes entre ellas, el hueco, el fallito en la red... pues a partir de ahora considerad estos huecos esporádicos en que no hay idea, como hoy, como el desajuste necesario para que esta dieta de actualizar a diario pueda convertirse en una cosa. (Noguera empezó a fallar con las actualizaciones, primero se inventaba teorías exculpatorias, al final actualizaba, como siempre, tres veces cada mes. Menudo charlatán).

La respuesta a Rubén. Rupia, habrá Ultrashows en breve, se especula con 23 de Mayo y 5 de Junio en la Capella, detrás de estos eventos están los Venablog y Chus Martínez. Sea como sea, se llamarán Ultrashow contra el monstruo de Amstetten I y II y éste, en primicia, y por si no me permiten mostrarlo, sería el cartel.

Aropesca

Buenas noches, estoy en la cubierta del barco frente al televisor (lo he colgado del mástil de mi cascarón y brilla en la noche, no sé, la poética ¿no?), ponen Cuarto Milenio, ahora mismo un señor dice exactamente “cuando a alguien se le atribuye este San Benito de...” y justo ahora “ya hubo otras personas que con mejor o peor fortuna hicieron algo parecido”, hablan de inventores adelantados a su tiempo, gente que meaba antes de bajarse los pantalones, ya sabéis, los dibujos de alas como de murciélago, y ahora dice “eso es la fusión de dos máquinas, no sólo en lo que es la mente del dibujante” y “esto es un individuo que está forrado, es decir lleva una especie de traje”, podría seguir toda la noche transcribiendo fragmentos, pero tengo una obligación que cumplir, “viendo este traje de buzo...” joder, esto es como una droga, “un ciudadano que se pone, como un moderno Ícaro, unas alas” bueno, la última galleta “con la fuerza humana es imposible que te puedas mantener en los aires” ya está, no lo haré más.

Curiosamente, la idea de hoy tiene un ligero tufo a invento, he especulado con ella y otras ideas antes de ver los contenidos de Cuarto Milenio, pero éstos han hecho que me decida, ¡adelante, que pase la Idea de la Aropesca!


No sé si fue un sueño, no no, vi esa palabra rotulando un furgón, Aropesca (ahora en la tele van a hablar de la última tribu salvaje de America, bah, es igual), y me vino a las mientes la imagen de pescar con un aro, del tamaño de un hulahop, pescar un pez con un aro, no sé cómo puñetas se haría, la verdad; el aro alude al cerco pero de un modo abstracto, a efectos prácticos no se pescaría nada con él, aún así lo de la Aropesca sigue teniendo un sentido borroso. Más tarde surgió la idea de una familia numerosa, muy organizada, amiga de las actividades de grupo farragosas, de estas familias cargantes que viajan en gran monovolumen, una especie de tribu de los Brady que practicara la Aropesca los domingos por la mañana en el mar, sumergidos hasta el vientre (vestidos en el agua), moviendo el aro de arriba a abajo por turnos. En Aropesca basta con pescar un pez (qué más se puede esperar de un aro), todo el asunto tiene un deje New Age: el aro (esos objetos New Age tan sencillos que obran milagros por su forma geométrica o porque canalizan algo), las actividades minoritarias alternativas, estar vestido en el agua, llevar puesta, además, ropa fea del Carrefour, pescar sólo un pez, la familia como logia, la naturaleza, no sé, eso es la Aropesca.

Buenas noches, hoy el mar esta tranquilo, hay bancos de niebla y no se oye absolutamente nada, (Noguera se ha vuelto loco) ahora estaba en mi camarote repasando la ruta y casi olvido mi cita de hoy con vosotros, mis pequeñas luces amigas (para él los lectores del blog son unos entes luminosos que aparecen flotando en el aire alrededor de su barco a eso de las once de la noche y bailan con él). Hoy he recalado en la Isla de Petit Écolier para abastecerme de las telas que componen la entrada de hoy (Noguera llevó la metáfora del barco demasiado lejos y empezó a llamar islas a sus ideas, pero luego afirmaba que sus ideas se formaban con la tela que compraba en las islas, en fin, una barbaridad).

La idea de verter chocolate sobre una galleta ya terminada y además mostrarlo en la caja. ¿Qué significa eso, cuál es el mensaje?, porque algún mensaje ha de haber tras ese acto. Ninguno, no lo hay, eso es lo abominable.

Eso No se lo Perdono a la Ciudad

Hola, cariños (uf, hasta a mí me ha estremecido), esta noche empiezo a notar los efectos de la dieta de actualizar a diario. En la cartera llevo anotadas en un cartoncito las ideas que quiero exponer en los próximos días, algunas ya las he tachado como la de Sopa de Amor o la del señor en el palo, hoy toca “eso no se lo perdono a la ciudad”, para esta idea había pensado dibujar uno de estos ex-militares indigentes que aún visten la ropa de camuflaje y arrastran grandes sacos del ejército donde guardan sus pertenencias y van deambulando por el centro de las grandes ciudades bebiendo cerveza y hablando solos, bueno, aún no sé si lo dibujaré, pero en fin, de todos modos el asunto no es con el militar, el militar es un elemento, una pieza de algo más grande, no penséis que por titularse “eso no se lo perdono a la ciudad” la idea va a ser que me dan mucha pena los desarraigados en las grandes ciudades, a ver, centrémonos, UN SEÑOR MUY FINO, (esto lo he de poner en mayúsculas porque es la idea de hoy) AMANTE DE LOS VIAJES Y DEL BUEN VINO, VISITÓ COPENHAGEN EN UN VIAJE DE PLACER (bueno, en realidad ya ha vuelto y ha explicado el viaje a una gente también muy fina) Y NOS CONTÓ QUE TODO FUE COMO UNA SEDA, COPENHAGEN ERA MUY BONITO (y ahora todo se va a torcer) AUNQUE POR LO VISTO DURANTE LA ÚLTIMA NOCHE DE SU ESTANCIA EN ESE SITIO TAN AGRADABLE (ahora va a pasar algo muy feo) UN VAGABUNDO VESTIDO DE MILITAR QUE IBA POR LA CALLE GRITANDO BORRACHO (ya está aquí) LE METIÓ EL DEDO POR EL CULO A ESTE SEÑOR (ahora se explicará cómo, aunque no creáis que tenga mucho misterio) SÍ, SÍ, SE ACERCÓ A ÉL POR DETRÁS Y LE INSERTÓ EL DEDO EN EL ANO ATRAVESÁNDOLE EL PANTALÓN DE LINO QUE LLEVABA, (por lo visto el militar vagabundo tenía mucha fuerza) ESTO LE PASÓ EN EL CENTRO DE COPENHAGEN, AL ACABAR SU HISTORIA ESTE SEÑOR NOS DIJO LITERALMENTE “ESO NO SE LO PERDONO A LA CIUDAD” (este es el núcleo de la idea, que el señor responsabilice a Copenhagen de lo ocurrido, como si fuese Copenhagen la que le hubiera metido el dedo por el culo) Y LA VERDAD ES QUE TIENE RAZÓN, FUE UN FEO BROCHE FINAL A UNA ESTANCIA TAN CORRECTA.

Un hola con bechamel

Aquí estoy otra vez, navegando en mi pequeño cascarón en plena noche para pescar las mejores risas y llevároslas a la mesa, de hecho hoy se va a hablar de comida... comida para el alma. En mi afán por que este espacio medre he decidido diversificar contenidos e incluir material videográfico en esta entrada, se trata de la canción Sopa de Amor, compuesta para los hijos de la Durcal* a principios de los ochenta. He entrado en contacto con esta pieza más bien tarde pero esto no ha sido impedimento para considerarla de inmediato una exquisita aberración.

Sin que sirva de precedente voy a incluir la letra de una canción en este blog, lo hago porque en ella se narran mezclas de cuerpos tan violentas que merece estar hospedada en mi bitácora todo el tiempo que desee con servicio de habitaciones incluído. Me he permitido resaltar en negrita algunos binomios particularmente desafortunados así como la figura del enfado del camarero relacionada con la velocidad de ingesta del cliente.

SOPA DE AMOR

Un beso en agua de anís
bébelo sin miedo porque no cuesta dinero
la brisa besa tus pies

Oh, oh, oh…

Una mirada con helado de miel
tómala despacio que se enfada el camarero
cierra los ojos y prueba el pastel

Oh, oh, oh…

Sopa de amor, señor, sopa de amor
Sopa de amor, camarero
Sopa de amor, señor, sopa de amor
Sopa de amor, que te quiero.
¡Cómo me gusta la sopa de amor!

Un hola con bechamel
un licor de frutas con helado de ‘te quiero’
un buenos días sobre el mantel

Oh, oh, oh…

Una sonrisa dentro del consomé
tómala despacio que se enfada el cocinero
pena de amores hecha puré

Oh, oh, oh…

Sopa de amor…
sopa de amor…
¡Cómo me gusta la sopa de amor!

Y aquí un video que recoge la intervención de los interpretes en un especial del concurso Un, Dos, Tres dedicado a los niños, uno de esos especiales en que los adultos son sustituidos en bloque por niños que forman una imponente pantalla de carne que huele y transmite vahos al espectador a través de la pantalla del televisor.


Un, dos, tres, "sopa de amor"

Se puede hablar mucho sobre lo que esta canción pone en juego, aquí sólo voy a señalar algunos aspectos.

• La idea de los niños que consumen a espaldas de sus padres, completamente solos en un lugar adulto y caro, comportándose naturalmente, como dos emperadores enanos muy crueles.
  
• La idea de pedir una comida completamente absurda con plena consciencia de lo que se está haciendo, esperando ver como el camarero se derrumba ante tu cara sonriente e inescrutable. “Voy a tomar Sopa de Amor, encaja eso pobre diablo, Sopa de Amor, ¿a que no entiendes nada? Soy tu pesadilla, pero has de aprender la lección del Amor, algo infinítamente más grande que tu mollera de camarero”.
  
• La idea de que cuando por fin, gracias a la lección de absurdo que le han dado esos dos enigmáticos niños, el camarero comprende que ha sido un estúpido camarero durante toda su vida, se pone a bailar como un imbécil subrayando su condición de camarero, volviéndose más camarero que nunca, asumiendo su puesto en el cosmos con alegría, “Soy un pobre camarero bobo, pero en tanto que por fin lo he entendido ahora soy feliz, soy parte de la Sopa de Amor”.

De hecho, a la luz de este último párrafo, me atrevería a decir que la letra de la canción se sitúa en una fase bastante posterior a la iluminación del camarero, en una hipotética segunda visita de los niños mesiánicos al restaurante, cuando todo el personal, camareros, cocineros, etc, ya forma parte de la logia del Amor, y se enfada si no tomas despacio la Sopa, es decir paladeándola, dándote cuenta de lo grande que es**.


*No puedo dejar de comentar que estos son los dos hijos de la cantante fallecida que han denunciado recientemente a su padre, apodado Junior, en los juzgados.

**Por algún extraño motivo, el personal una vez convertido es más consciente de dónde acecha el pecado que los propios niños que iniciaron todo y aún corren riesgo de despreciar la Sopa. Supongo que tiene que ver con que los camareros son más tontos, más parecidos a los animales que los niños, y por eso están más cerca de Dios.

Hola amigos de la blogosfera, hola a todos, de verdad. Me he impuesto la dieta de actualizar a diario, la dieta de actualizar a diario. Con este método espero lograr una mayor desenvoltura en mis maneras “blogueras” (he, he) e imprimir un ritmo de borboteo a este viejo cascarón que es el Blog de Miguel Noguera, quizás sólo dure un par de asaltos, pero al menos lo habré intentado (menudo rastrero, ¿no?).

Hoy una idea que en un principio se traspapeló pero que hoy he recordado para bien de todos vosotros, bueno, si no la hubiera recordado habría vuelto a renacer tarde o temprano por sí misma ya que se me ocurrió viendo en el telediario unas imágenes, tristemente recurrentes, de una de esas manifestaciones tan encendidas, abiertamente iconoclastas, en las que aparte de quemar símbolos planos también se quema un muñeco, a tamaño real, de alguien, pero antes de quemarlo, y ahí es donde voy, lo alzan sobre la multitud colgado por el cuello de un largo palo. No sé por qué, me pareció muy potable pensar que en algún momento de la Historia seguro que se habría hecho lo mismo pero con una persona real, es decir, alzar a alguien sobre la multitud con ayuda de un palo antes de quemarlo; no sé por qué me pareció de cajón, pero luego caí en la cuenta de que el que sostuviera el palo tendría que tener una fuerza sobrehumana, pensadlo bien, sostener un palo con alguien atado al extremo superior sobre las cabezas de una turba histérica. Y no hablemos ya de la maniobra para subirlo, menudo pedo soltarían tanto el reo como el verdugo al levantar el palo, pedo de esfuerzo, digo (no de responsabilidad o de nervios sino de puro esfuerzo).

Oíd, esta idea... Bueno, se trata de una especie de maniobra capitalista, a ver, la idea es que por algún motivo se comienzan a vender personas adultas en el supermercado, a ver si me entendéis, no son como vosotros o como yo, son un poco más muñeco que alguien criado por una familia, pero son seres humanos normales, los han concebido follando y tienen ADN, pero no son como nosotros, creo que no hace falta entrar en detalles al respecto, joder, cualquiera de vosotros entiende a qué tipo de persona-muñeco me refiero cuando digo "se empiezan a vender personas adultas en el supermercado", de hecho no sé ni por qué me molesto si la idea en sí no es esa, lo de la venta de personas es sólo el contexto de la idea, la idea principal (Noguera se tomó muy en serio lo de las ideas) es que una empresa de las que venden adultos saca al mercado unos adultos raros, algo entumecidos pero muy guapos, que en realidad son niños premadurados, pero no creáis que no lo pone en una etiqueta, no se trata de un fraude, no necesito añadir elementos de intriga a la idea, no soy un vendido, en fin, el núcleo de la idea es que paradójicamente los niños premadurados son mentalmente más maduros que los adultos por el hecho de haber sufrido en sus carnes el proceso de premadurado que por lo visto es algo muy duro y exige que te centres mucho en lo que de verdad importa. Ya está, ¿qué os parece?, creo que la paradoja es buena, puede servir.

La idea es que un señor de la funeraria, un comercial de la funeraria, enseñe muchos ataúdes a una familia que acaba perder a uno de sus mayores en circunstancias trágicas, tantos ataúdes que al final los familiares tengan que parar la exhibición por embotamiento, que tengan que pedile al comercial que haga el favor de dejarles unas horas de reflexión en su domicilio y que una vez decidido el ataúd le llamarán porque en ese momento no pueden decidir con claridad. Es entonces cuando el comercial les da una tarjeta en la que figura el número de teléfono de la funeraria y les dice que cuando llamen pregunten textualmente por El Loco porque en la funeraria a él se le conoce por ese mote. Evidentemente los familiares se extrañan mucho y el comercial ha de calmarlos, por así decirlo, e insistir varias veces en que no tengan ningún reparo en preguntar por El Loco, que, de hecho, si preguntaran por el nombre auténtico del comercial nadie en la funeraria lo reconocería. Finalmente la familia acepta hacerlo de este modo y cuando, horas más tarde llaman a la funeraria y preguntan muy serios: “¿Podríamos hablar con El Loco?”, una empleada de la funeraria les insulta y les grita que ya está bien de gastar bromas telefónicas y que hará todo lo posible por localizar su teléfono y cursar una denuncia, los familiares muy contrariados intentan explicar la historia del comercial pero la empleada cuelga el teléfono. Es entonces cuando los familiares deciden ir a la funeraria y allí está el comercial que les dice que es una broma que él suele hacer y acto seguido pasa a hablarles de ataúdes y precios.