Feliz Año

MIGUEL NOGUERA "Ultrashow". CUVO_session#1 from Matadero Madrid on Vimeo.

Epa, hoy he escrito un cuento de Navidad para el facebook de Blackie Books. Esta editorial es muy del cuentecito, el detalle, la moñada... Bueno, por eso venden tanto, también; no sé a qué vengo yo a quejarme ahora. En realidad es un cuento sobre el día de los Inocentes, no un cuento de Navidad:

BLACKIE BOOKS ME PIDE QUE ESCRIBA UN PUTO CUENTO PARA EL FACEBOOK

A Blackie le gustaban mucho los cuentos, sobre todo los que empezaban por la letra B y acababan por la letra E... Buf, no, ¡qué asco!

"Bueno, son dos hermanos gemelos; calvos y herméticos. Solteros enmadrados, pero con la madre ya muerta. Viven de la herencia, la sorben muy poco a poco. Cuando hayan muerto, apenas habrán consumido un 3% del dinero, y el resto se lo quedará el Estado. Andan siempre juntos. Desayunan siempre en el mismo bar, en la misma mesa. Mantienen un diálogo neurótico sotto vocce. No se comunican en absoluto con el entorno. Le temen a todo menos a la numismática. Se masturban y después se sienten culpables, etc. Ya entendéis el modelo, os hacéis una idea ¿no? Siempre desayunan juntos en el mismo bar, sólo se comunican entre ellos, no hablan con nadie más; pero nadie, nadie ¿eh? Todo esto lo entendéis a la perfección, ¿verdad? Bien, pues resulta que el día de los Inocentes se presentan a desayunar con sendos muñequitos de papel adheridos a sus espaldas. Se los han pegado mutuamente, cada uno se ha creído más listo que su hermano, je je. De hecho, a través de la inocentada, han intentado establecer contacto con el mundo exterior por separado, el uno a expensas del otro. Cada muñequito, un pequeño grito de auxilio individual: “¡miradme! ¡en realidad no soy tan tonto como mi hermano!”. Claro, sino ¿a quién va dirigida esa mierda del muñequito? A todos menos al hermano, claro que sí. Es un gesto valiente, desesperado y mezquino a partes iguales. Algo propio de un pobre diablo. Un auténtico inocente".

¿Veis? Al final he terminado bajando la cabeza y he escrito un cuento de los que le gustaban a Blackie: uno que empieza por B y termina por E. “No muerdas la mano que te da de comer, Miguel”, esa podría ser la moraleja del cuento ¿no? La perra esa diciéndome el refrán, ¿no? Blackie aconsejándome que no debo morder la mano que... Bah, paparruchas.

Grietas de Dieta

Lo siento mucho, seguidores del Blog de Miguel Noguera, pero me será imposible actualizar hasta después de las fiestas navideñas (sólo el periodo vinculado al nacimiento del niño Dios, en año nuevo no tendré problema, pero reyes y navidad, mal). Entiendo que sabréis perdonar.

Hola chicos, hoy tampoco hay entrada, no hay juego bueno, hoy sólo una foto:

Los del vegetariano no se andan con puñetas, ahora han quitado el control de potencia.

(en el reflejo tengo la lengua sobre el labio superior -era una toma difícil- no es que tenga los labios de un negro de cartoon)

Mendigos

Joder, hoy no, hoy no hay nada; mejor mañana ¿vale? Poneos tranquilos. Bueno, intentaré algo, a ver, algo que se me haya ocurrido hoy.

Va, lo de los mendigos: el vaso que usan para pedir siempre es de plástico ¿y qué tal si fuese de cristal? Un vaso de tubo, por ejemplo. O una copa. O un cubata de ron malibú, por pedir que no quede ¿eh?. SON CHISTES QUE HAGO.

Antes usaban esta cosa de hierro:

Buff, no me preguntéis por la foto. Creo que es un tullido caracterizado de tullido medieval. No sé a qué juega, ni me importa. Estoy muy cansado... el mundo no dejará de sorprendernos, nos ganó la partida mucho antes de que fuéramos concebidos; no me preguntéis por la foto, por Dios, que el mundo nos desbordó hace muchísimo tiempo... vámonos a dormir... silencio, no hagáis caso del metatullido con el hábito de monje limpísimo, el sombrero de ron malibú y los pantalones blancos... a la cama ya... yo no le daría un duro a un hijo de puta que se ríe de su estirpe...

Cute Overload

Hoy una cosa rara que he visto esta mañana revisando el blog Cute Overload, un blog de fotos guais de mascotas y demás animalitos que hace unos años me pasó Pol Mestres (ese sí que sabe lo que me gusta). De verdad, cero ironías, Cute Overload (sobrecarga de monería) es un blog para descansar de todo lo feo, un blog para los que nos ablandamos con los animales majos y queremos pasar un buen rato. Es muy buen blog, muy fino, con unas imágenes agradabilísimas. En serio, es realmente reconfortante. Un pedacito de cielo, nenes.

Hoy he visto esta entrada, en la que explican que alguien en Finlandia ha tenido la idea de llevar una alpaca a un hospital para alegrarles el día a los enfermos, así en general: para alegrar a todos los enfermos. Me ha parecido una iniciativa muy bonita, incluso bella, como todo lo que hay en este blog; pero joder, si lo piensas, vaya pesadilla para según quién ¿no? que te metan una puta alpaca en la habitación sin avisar es algo por lo menos siniestro. Las alpacas son animales extraños, con ese cuerpo con forma de raíz de gingseng, y los ojos como mejillones barnizados. Son muy raras, no me jodáis. Por eso pienso que la presencia de una de ellas junto a tu cama en el hospital puede hacerte llorar de alegría o gritar de terror, es un cara o cruz: o bien ves a la alpaca como un milagro de vida, o como la estampa de las últimas cosas. Puede ser un ángel moderno, o la parca que ha venido a buscarte.

Como si la idea de llevar un bicho semejante a un hospital respondiera a la premisa: "si este engendro no los cura, los matará" o "el mundo de los enfermos es un mundo delirante, ya es hora de hablarles de tú a tú".

Una combinación embarazosa

Hoy una tontería:

SEÑORÍO DEL VÓRTICE

¿Qué os parece? Mezclar lugares antiguos con lugares de ciencia ficción. Es un tópico rebuscado, da un poco de asco; pero el otro día me hizo gracia. Yo qué sé:

CAÑADAS DEL SECTOR GAMMA

Buffff, transmite una grima muy fina. Las grimas son siempre de segundo orden. Si, por ejemplo, digo:

PROPULSOR DE NEUTRONES

No da grima, es algo muy gastado, pero nadie se inmuta. Es como decir: EL HOSPITAL DEL TERROR ¿no? Pero si digo:

HACIENDA "PROPULSOR DE NEUTRONES"

La cosa se pone fea ¿eh?. Va en la onda de "El milagro de P. Tinto", y también es un poco Warhammer 40.000... ¿A quién quiero sorprender con esta mierda y en qué terminos?

DEHESA DEL OSCILADOR DE FASE

¡Aghhhh!

Hace unos días caminaba tranquilo por la calle, debí oír mal el comentario de un transeúnte y lo traduje en SEÑORÍO DEL VÓRTICE, ahí empezó todo. Me pareció haber oído SEÑORÍO DEL VÓRTICE. La combinación me hizo cierta gracia y la apunté en mi libreta, todo muy normal, como siempre... pero mirad en qué mierda he acabado metido. Lo siento mucho, amigos.

PAZOS DEL ANDROIDE

La Fórmula de la Coca Cola y el Butano

Eh, hoy doble dosis, doble riel. Ya podéis leer mi nuevo artículo para el Butano Popular, esta vez sobre la visita del Papa a Barcelona.

Y quería aprovechar para anunciaros esta página, La fórmula de la Coca-Cola, una maravillosa charada de Capó y Álvaro Carmona. Me han incluido entre sus "expertos"*. También están los Venga Monjas, unos chicos de la lisergia Bcn, y más personajes del humor. Pinta entretenido y ameno. Es un sitio para postear preguntas y que "los expertos" las contesten. Rollo ¿has pensado vestirte de Boomer para fin de año, o prefieres dar la campanada con un look a lo John Locke?... ODIO ESAS PREGUNTAS, ESOS CALLEJONES SIN SALIDA, ESOS GUIÑOS ESPANTOSOS, ODIO EL ABSURDO CARIÑOSO, A LA MIERDA, A LA PUTA MIERDA TODO ESO.

*Esa ironía como del abuelo de los Werthers: "Mi nieto es todo un experto en la materia", Y SE VE AL NIETO MIRANDO UNA CARTA DE HELADOS.

Securitas

Ya he vuelto a Barcelona, tengo mucho sueño, así que os dejo con una sardana.

Esto de que los que bailan pongan sus bolsos en el centro del círculo siempre me ha parecido muy fino, como si el baile tuviera su razón de ser en el hecho de proteger las pertenencias del grupo. Una vigilancia muy alegre. El baile de la seguridad.

Viejos y performance

Ayer tuvo lugar en Madrid el primer pase de Cuvo. Vino mucha gente, unas 250 personas. Esta noche se hará el segundo y último pase. Iba a actualizar esta madrugada desde el hotel, pero me quedé dormido. Antes de dormirme, suelo llorar amargamente con la cara hundida en el colchón. Lo hago a diario desde que tenía tres años: entro en la habitación de un modo precipitado y me arrojo sobre la cama como una señorita despechada en un film clásico. Lloro fuerte para que se me oiga. Así hasta que caigo dormido. Cada noche la misma farsa desde que tengo tres años. Supongo que la primera vez fue algo fundado, quizás me habían castigado, no lo sé, pero aquello prendió, y ahora no puedo conciliar el sueño de otro modo. Imagino que cuando sea viejo seguiré haciéndolo, ¿qué le pasa, abuelo? ESTRICTAMENTE NO ME PASA NADA, SÓLO INTENTO DORMIR.

No, claro que no hago nada de eso, sería absurdo. A veces hay que abrir el texto con una pequeña ficción, un bulo ridículo sobre uno mismo. Eso va bien para entrar en calor.

Como decía, ayer se estrenó Cuvo en Matadero. Es un espectáculo de performance, pero aun así pude divisar algunos ancianos distribuidos entre el público. Cabezas blancas puntuales, esquirlas de coco destacando sobre la negrura. De hecho, había uno bien grande, sentado en una silla junto al escenario, que sobresalía sobre la juventud sentada en el suelo. Cuando Sonia Gómez salió a bailar desnuda, la presencia de ese señor hizo que aquello pareciera una velada en el Bagdad, o un espectáculo privado. El tipo aquel, con su presencia de somelier, introdujo otra lectura: la del viejo verde. Pero lo mejor fue una señora de estas que llevan consigo muchas bolsas enormes e hinchadas, una especie de Lina Morgan homeless. La muy loca ocupo un asiento en lo alto de una grada repleta de público y decidió abandonar la sala justo al comenzar el espectáculo. Descendió abriéndose paso entre la gente, cargada con sus putas bolsas, y luego siguió molestando por el suelo, donde había mucha gente sentada. Lo cierto es que antes del evento imaginé que quizás sólo asistiera un espectador: una anciana de noventa años, muy frágil, ya agonizante*. Que Cuvo fracasara de un modo sublime, ante una vieja terminal. Si no viene ni un alma a verte es muy jodido, bueno, es casi imposible. Pero si viene una anciana, sólo ella, sin acompañantes ni pollas, y te ves obligado a actuar, claro, por respeto... buf, eso es casi mejor que nada. Es mejor que un lleno.

* Ahora que lo pienso, durante el miniultrashow expliqué una idea relacionada con los viejos en general: El miedo real a que desaparezcan. Sentir miedo de que los viejos -tal como los conocemos- se extingan, que lo harán. Pronto se acabarán las viejecitas vestidas con pieles y maquilladas, esos grupitos de viejas que arreglan el mundo en una cafetería, joder, con lo que a mí me gusta espiarlas... todo eso se acabará y dará paso a viejas tatuadas con tribales y vestidos de Diesel o Desigual; viejas que harán bromas un poco posmodernas. Aunque a pesar de eso, creo que una protovieja subsistirá bajo esas formas posmodernas. Cuando te haces viejo, no importa lo que hayas sido: Empiezas a usar pañuelos de tela y boina, empiezas a moverte como un viejo y a pensar raro como un viejo. Al menos eso espero.

Don`t mess with the microwave

Hoy voy mal de tiempo. Os propongo esto:

Es un apaño visto en un self-service naturista (allí preparan menús vegetarianos, todo el mundo va con la ropa puesta, no os penséis). Han atornillado una pestaña de plástico al microondas para impedir que los clientes puedan girar el temporizador más allá de los dos minutos. Ojo, es una chapuza bastante contundente, no es un cartoncito sucio pegado con celo. Si te pilla despistado puedes llegar a pensar que es un elemento original del microondas, que ya lo vendían así; pero enseguida reparas en que el plástico está ligeramente doblado y tiene una forma bastante irregular, luego está ese color verde tan llamativo... por no hablar de que sería absurdo que un electrodoméstico obstaculizara sus propios desarrollos de una manera tan poco sutil, como si los diseñadores se hubiesen arrepentido demasiado tarde de haber colocado ese temporizador tan generoso y sólo les quedara un recurso muy tosco para corregirlo. Pero lo que más me ha seducido es el tornillo. Tener la valentía de perforar un microondas, tomar esa decisión desde la sociedad civil, desde tu casa, con la osadía de un particular. Mostrar ese arrojo revolucionario, como un Mad Max minimalista. De los enseres del hogar, un microondas es lo que más grima me daría atravesar con un tornillo. Creo que es un delito, mirad lo que os digo.

Cuvo

Este finde estaré en Madrid para participar en Cuvo, un proyecto de Álex Brahim. Lo plantean así: Seis performers* se suceden en el escenario, en solitario. Cada performer dispone de quince minutos exactos -hay un cronómetro y todo- para hacer su cosa. Hay entreactos de un minuto en los que un artista de la máscara ejecutará unas pantomimas introductorias usando máscaras basadas en la idiosincrasia de cada performer. Seis personas, seis caras, cubo... Cuvo... HELLRAISER**.

Joder, ¿os imagináis que lo de "cuvo" sea una falta ortográfica muy gorda? ¿que no haya ningún giro y que simplemente hayan escrito "cubo" mal? Porque en el fondo se está hablando de un cubo, no me jodáis; ¿entonces por qué lo llaman cuvo?, ¿qué ganan? Yo creo que buscan aerodinamismo. Cuvo tiene más flow que Cubo. Cuvo lleva el pelo rapado, mientras que Cubo lo llevaría un poco largo y descuidado. En fin, si os interesa un Ultrashow de quince minutos contados y cinco performances ya lo sabéis, la entrada es libre hasta completar el aforo, y podéis ir sábado o domingo, es la primera vez que repito algo.

* Sí, en esta ocasión soy performer... yo qué sé, a mí me da igual. Pagan bien.

** ¡Cómo me gustan las mierdas de Hellraiser! Terminar el día de esta guisa, en serio, verte envuelto en un fregado semejante, sin comerlo ni beberlo. -Oiga, ¿qué le ha pasado? -Buf, es difícil de explicar... muchas cadenas con ganchos, salían proyectadas de todas partes... un desastre, la verdad es que no me lo esperaba.

¿Para cuándo esto, pero por doquier?

Sé que son símbolos extremos del capital y el patriarcado, que consumen demasiado, que son americanos de Bush, que Horatio conduce uno en CSI, que si rutas de relax para ricos repulsivos, que si madrigueras destrozadas, crías de hurón chafadas, todo muy mal; pero qué bonitos, qué bárbaros, ¡viva el concepto Hummer!

Lo fotografié el otro día en Habitat. Es uno de esos juguetes de madera que pesan mucho. El techo del vehículo es una tapa suelta, en su interior hay unos monigotes cónicos, simples listoncitos pintados que van encajados en unos agujeros. Es un habitáculo muy espacioso, una especie de sala. En vez de chapa, el coche tiene gruesas paredes enyesadas, ¡viva el concepto Hummer!

Tarjeta roja al maltratador

El año pasado, el eslogan de la campaña era: "Ante el maltrato, tolerancia cero". Nacho Vigalondo me comentó que, joder, si dijeran "Ante el maltrato, tolerancia uno"... ¿qué significaría ese cuanto de violencia, esa triste unidad?". "No toleraremos el maltrato, bueno, un mínimo de cortesía sí; pero nada más..." ¿Y tolerancia dos? ¿qué sería ese montoncito de mierda?, ¿qué representarían esas dos vergüenzas? Buf, olvidemos ese pequeño infierno. El caso es que este año han llevado el asunto al símil futbolístico: "Tarjeta roja al maltratador", ¿y tarjeta amarilla, qué? No, no voy a entrar en eso. Quería introducir otro tipo de gradación. Las caras de los famosos que participan en esta campaña siempre están serias, incluso sutilmente horrorizadas o iracundas. ¿Qué tal una sonrisa?, mostrar la tarjeta con cierto desenfado, como diciendo: "¡Venga, va, vamos a portarnos bien!" o "Lo siento amigo, tengo que vedarte".

Dental Toy

Es un juguete para perros que venden en el Caprabo. Ya lo veis, dental toy, sí, me parece muy bien; pero hay como un delirio en el juguete, una fusión de polos, un pangea raro. La pelota tiene múltiples bocas llenas de dientes, literalmente llenas de dientes. El juguete ya incluye su contraparte, la mordida del perro. Al morder la pelota, el perro está mordiendo una mordida, o más bien, la pelota está mordiendo los dientes del perro para limpiarlos y fortalecerlos. Le devuelve la agresión pero en forma de cuidados. Esos dientes raros están allí para convencerte de que tu perro se estará cuidando los dientes además de divertirse. Esos dientes de goma te recuerdan para qué son buenos -para los dientes de tu perro- y además coincide que su forma de diente es realmente buena para los dientes de tu perro. Nada, sólo quería decir que hay una pirueta conceptual, un doble mortal.

King of Pop

Hola amigos, he roto el pacto, lo sé. Llevo unos días sin traeros el pan, la ración, el material, la pana, o como queráis llamarlo, en fin, que estos días os ha faltado la manduca, el petate, la guita (no estuvo fino Noguera en la enumeración), las patatas, el tonelito, la merca (intentó sorprender a sus lectores con unos términos bastante grises) el parné, la gaceta, la merienda (quiso dárselas de Vengamonjas y le salió muy mal la jugada) el perico, los calcetines... Son cosas que pasan. Pero ahora sí, ahora arranco la lancha hasta fin de año. Luego volveré a echarme a dormir. Luego ya hablaremos.


Es un musical que se está anunciando estas fechas*. Sólo quería hacer un apunte. Mira que he visto esta imagen muchas veces desde pequeño, la de Jackson combativo con el escuadrón por detrás. Es un clásico, pero, joder, ¡ponte el casco Michael, que te van a pelar! Encima está encabezando la tropa, es la proa del rompehielos, el primer espada, ¡ponte el casco, Gabriel! Ya, ya; está claro que lo protege la gracia, que los otros son unos pobres diablos que necesitan blindarse y él es aquel cuyo baile es tan puro que perfora la mezquindad. Él propone luchar con el corazón, no se esconde; bueno, podríamos seguir horas expresando el meollo paradójico del asunto. Pero yo sólo quería llevar esta imagen al terreno más materialista, esbozar qué ocurriría cuando comenzara el combate. Simbologías aparte, le meterían un tiro en la cara enseguida.


* Joder, la doble tristeza que se da en este evento: la de la pérdida y la de la recuperación desesperada. Esos imitadores fanáticos son tan tristes. Toda esa energía invertida en encarnar al ídolo huele muy mal. Eh, sólo una imagen: el auténtico Jackson entrando en escena y sus imitadores dudando, sólo un instante, si dejarle participar en el homenaje. Esa pizca de mosqueo previo a la adoración. Esos pasos del maestro siendo observados con recelo por sus imitadores. En esa situación tan incómoda se hace patente el tercer término: la abstracción Jackson, lo que Jackson también imita, aquello que lo hace uno más en la búsqueda de sí mismo.