Objetos Noguishe

Sí, estos son mis objetos favoritos, una Oui-Ja*, una petaca, un mechero Zippo, un bolígrafo Fisher Space Pen, modelo Bullet (aunque yo lo llamo el boli de la N.A.S.A), una pirámide de cristal, un péndulo y una pipa. Se proyecta comprar un imán gigante, un sillón Chester y una bola de cristal, pero no os creáis, también me gustan los puros, la tiza y las pizarras.

El mechero lo he comprado hoy, me he permitido incluir en la foto el bidoncito de gasoil que lo acompaña, me temo que son amiguitos, he he, vamos a dormir, buenas noches.

*Respecto a la Oui-Ja, estoy muy interesado en organizar una velada completamente en serio, una auténtica séance, no sé, esto es un llamado a los lectores del Blog de Miguel Noguera.

Get a Grip

Hola hola, por favor, hoy Get a Grip, un apoyo, un asa, sí, sé que es muy feo comentar la teletienda, es propio de cobardes, ¡pero qué demonios!, menudo objeto tenemos aquí, un asa portátil, un elemento paradójico, un peligro. Podríamos traducirlo como Pilla una Gripe, ¿no?, ha ha ha, porque desde luego quien lo compre estará pillando algo chungo, he he. El núcleo aquí es ¿quién apoya a quién?, ¿no ven que hacer gala de la facilidad con que Get a Grip se despega de las superficies genera desconfianza?, ¿soy yo o parece que algunos ejemplos se trate de empujar el Get a Grip para que no se caiga, de reafirmarlo a las paredes, por pura caridad con el fabricante?, esos son los buitres que sobrevuelan el anuncio todo el rato.

Buitres y fantasmas tan tremendos como el de la abuela sepultada bajo su propia estantería o el señor que al levantarse de la cama levanta también su mesilla de noche con el Get a Grip, ¡ey!, esa es una buena idea, un señor que compra un Get a Grip y lo usa para ponerse las cosas aún más cuesta arriba, como si el viejo que aparece en 0:49 tirara con fuerza y levantara la mesa de cristal al incorporarse. Usar el Get a Grip como un traidor. ¿Y qué me decís de lo que viene después de ese señor? (0:52), proponen un taladro como sustituto del Get a Grip, ¿están locos?, ¿a quién se le ocurre ir por la vida apoyándose en un taladro en funcionamiento?.

Bueno, aquí tenéis el audiovisual, ojo a los orgasmos en blanco y negro que abren el anuncio, esos cabrones lo hacen tan bien que nos van a quitar el trabajo (bueno, ya lo han hecho, han salido en el anuncio en vez de nosotros, los seguidores del Blog de Miguel Noguera).



Me voy a dormir, eh, pero sin Get a Grip ni hostias, he he.

Aviso a Navegantes

Amigos, voy a estar fuera este fin de semana, no habrá entradas ni sábado ni domingo*, y lo de hoy sólo es una circular informativa, el lunes 29 volveré con Get a Grip y el martes 30 con Objetos Noguishe. Me parece muy fino anunciar los títulos de las entradas días antes de publicarlas, creo que es una jugada de señor.


*En realidad esto no es más que un experimento para el Google Analytics, espero una espantá de lectores a raíz de este aviso, un desplome de las gráficas (la palabra desplome).

Die Biene Maja

Hoy una pequeña observación sobre Die Biene Maja, la Abeja Maya, una serie de dibujos animados muy antigua protagonizada por una pareja de abejas, la verdad es que yo he descubierto la serie ahora, ya adulto, sabía de su existencia desde niño pero jamás la caté. He de confesar que lo poco que he visto estos días me ha parecido muy bueno, en fin, son dos abejas, un macho (Willy) y una hembra (Maya), ella es la dominante, él es más bien cobarde y algo bobo (lo dibujan con ojeras). Se supone que son como dos niños, es decir, abejas jóvenes que descubren el mundo, he he, corren mil aventuras, hoy he visto un fragmento que me ha dejado loco, los guionistas proponían una estructura de muñeca rusa, una Matrioska, un sapo cabrón se tragaba las dos abejas y al sapo a su vez lo cazaba un niño que lo metía en un saquito de tela, por lo que Maya y Willy estaban dentro del sapo que estaba dentro de la bolsa... ¿entendéis?, de entrada no he podido evitar elaborar la gracia de que un pederasta secuestre al niño y que al pederasta lo cerque la policía (y a la policía el ejército, y al ejercito un huracán, y al huracán... la vida...), pero no es este el disparate que quiero proponer, sino un fractal muy chungo que se arma de pronto entre los niños y las abejas, veamos, el niño corre muy feliz de haber atrapado al sapo, corre sin más con el saquito en la mano, como si hubiera ganado la Copa del Meado, entonces entra en escena la hermanita del niño, que empieza a perseguirlo, supongo que para combatir el tedio, los dos corren de pura dicha, entonces el niño decide detenerse para sacar el sapo e inspeccionarlo, y en ese momento Maya y Willy aprovechan para huir volando del saquito, pero por algún motivo permanecen flotando en el entorno inmediato del niño que al verlos se pone muy nervioso y reacciona de forma agresiva agitando los brazos y gritando, entonces a Maya le sale un aguijón de dentro del culo y empieza a perseguir al niño que finalmente tropieza y queda colgado de un acantilado, entonces, en esa situación tan tensa, se revela el horrible fractal, las voces del niño y de su hermana son las voces de Maya y Willy, es el mismo doblaje, los mismos roles, pero esta vez el peligro no es un animal monstruoso sino Maya y Willy, uno no sabe por quién tomar partido, claramente la niña y el niño son Maya y Willy pero bajo aspecto humano. Los niños piden clemencia y finalmente Maya recapacita y le perdona la vida al chaval, ¡pero qué jodido ver esa tramoya!, ¡menudo Matrix han propuesto los guionistas de la Abeja Maya!. Ya os dije que en esa serie pintaban bastos, ha sido un verdadero descubrimiento, a veces lo que uno anda buscando en tierras lejanas lo tiene en su casa, la magia de las pequeñas cosas.

Me voy a dormir, buenas noches.

Una Imago

Sí sí, todo está flotando, en el camarote, todas mis revistas del Más Allá, la pipa, mis papeles, todo está flotando en el camarote, no os preocupéis, alguien ha perforado el casco del barco, probablemente una pedrada, por el hueco se han colado unas cuantas bañeras de agua, no hay problema, el barco está medio varado en un banco de arena, no se hundirá, sólo hay que tapar el agujero con una pasta que venden en Blogger, achicar, una semana achicando agua, y luego podremos volver a navegar, no se trata de la metáfora de algo malo, todo va bien, habrá actualizaciones como siempre, pero el barco tiene un agujero, ya está, voy a estar achicando agua, simplemente eso, ¿pero no os dais cuenta que no se puede tirar una piedra tan fuertemente por debajo del agua?, una piedra que atraviese quince centímetros de madera, es imposible, no me explico qué... además no la he encontrado, la piedra, estará en el fondo del camarote junto a la petaca, me da igual, quizás haya sido una anguila rara, o un cangrejo, no sé.

En fin, hoy más que una idea es una imagen, (aquí había pensado escribir una imago, porque es una palabra bonita, y buscando qué quería decir exactamente, me he encontrado con esta locura, es la primera vez que veo una animación en la Wikipedia y para colmo tan rara, ¡y ese papel de cocina!, todo ello ilustrando un termino muy remoto, buf, me ha superado ampliamente, además, como veis, imago al final no tiene que ver apenas con nada) ejem, veamos, son dos niños que juegan a los Tazos, tenéis presentes los Tazos, ¿verdad? juegan sentados en el suelo, en la calle, bueno, la idea es que estén jugando a los Tazos sobre una gran meada de perro, muy extensa, que abarque sus culos y más allá, un charco importante, reciente, los tazos chapotean, flotan incluso, se desplazan ligeramente sobre el orín, todo huele muy fuerte, pero los niños han escogido ese lugar, es todo muy incomprensible, están muy contentos de jugar a los Tazos y ríen y el resto del pavimento está seco, sólo hay esa meada y ellos sentados sobre ella salpicándose la cara con su juego de Tazos. Esa es la propuesta de hoy, es curioso que haya empezado hablando de la situación en el barco y haya escogido la imago de los niños en la meada, hay resonancias de baja intensidad ¿no?, hay pequeños déjà vu.

Hoy ha sido raro, hoy ha sido un Brandy raro. La entrada habrá sido todo lo mierda que queráis, pero lo de la imago ha sido un hallazgo. Buenas noches.

Jordy Lemoine

Hoy no me apetece para nada explicar una de mis ideas, están todas durmiendo, duermen en un palomar, el palomar de mi imaginación, ha ha, con ese gran palomar puedo viajar a mis mundos de Noguishe, veréis, el palomar se arrastra y yo le paso los huevos por la cara, al palomar, así nos movemos. Por eso creo que para no molestar a mis pobres ideas voy a mostraros un vídeo que tenía en la recamara, se trata de Jordy Lemoine un niño francés que alcanzó cierta fama en los noventa, ved el vídeo y luego jugamos.



La verdad es que de este vídeo se puede hablar mucho. El mecanismo de pistones hidráulicos que acciona al niño, las asaltacunas que bailotean al fondo (quizás alguna logró llevárselo al huerto horas más tarde, al pobre Jordy Lemoine, ¡alguna de esas madres borrachas!), la selección de personalidades que pueblan la platea (Plácido Domingo, Whitney Houston, Alberto de Mónaco), hay algo muy placentero en verlos a todos tan espléndidos, me refiero a que son este tipo de imágenes las que la NASA ha de enviar al espacio, pero aún así no voy a negar que parece como si al niño le hubiesen metido un globo lleno de cocaína por el culo y hubiesen olvidado atar la boquilla, menudo hamster histérico, y ¿qué dice cuando mira a cámara?, algo así como eres una sucia puta, algo muy feo, muy de maltratador, y cuando se dirige ex profeso a Alberto de Mónaco para besarle, ese repulsivo beso a la monarquía, y las caras iniciales de Whitney, como de menudo chute lleva este viejo, porque realmente parece un viejo loco, un pequeño magnate hijo de puta, pero lo mejor de todo, el momento más oscuro del vídeo, lo que me ha empujado a traer esto hoy aquí, está en el minuto 1:42, cuando Alberto de Mónaco hace un enigmático gesto de triunfo, ¿qué clase de plan se ha llevado a cabo con éxito?, ¿qué cuentas le acaban de cuadrar?, realmente se alegra de que el pequeño Lemoine esté en lo más alto, pero se alegra desde lo más hondo de su ser, a nivel ideológico, yo también me alegro, lo digo en serio, me alegro como Alberto (hago el mismo gesto) de que existan este y otros vídeos, no podríamos vivir sin esta mierda, este es el núcleo de todo, todos llevamos un globo de cocaína metido en el culo, amemos ya todo esto, basta de críticas, ¡vayamos al amor!.

Jueguitos Noguera

Sí, he encontrado un muñequito en el anuncio de Skoda, el de voy a venderlo todo.



Ya hacia el final, el líder pregunta ¿y vosotros qué vais a hacer?, pues bien, la duda aquí es sí contestan absolutamente todos, incluído el que ya contestó antes, o bien éste permanece callado en medio del griterío. Por un lado sería muy extraño que no contestara también a esta pregunta general, tan lanzado que va, pero al mismo tiempo, la pregunta va explicitamente dirigida al resto de los asistentes, no a él... la verdad es que es un brete muy sucio, muy trabado.

No os voy a engañar, he estado investigando y sé cual es la respuesta: el chico se incluye en el vosotros y contesta como uno más, era de esperar, aquí tenéis el vídeo completo... aunque, ¡joder!, pensadlo bien, no tiene ninguna lógica gramatical que el tipo conteste a esa pregunta, es como sí le preguntas a alguien si va a ir a una fiesta, te conteste que sí, y luego preguntes a sus amistades ¿vosotros también iréis? y que él también conteste a esa pregunta como si nada. ¿lo veis?, ¿veis la aberración?.

Pero la otra opción, la del silencio, pese a ser mucho más lógica, en ese contexto resulta incómoda. Imaginaos que se queda callado, como diciendo yo ya he hecho mi trabajo, puedo descansar mientras los otros berrean, ¡eso sería impropio del contexto pseudomilitar en que se mueve esa gente!, descansar, no contestar a un superior, distinguirse del grupo, eso sí que sería un absurdo.

Como podéis comprobar esto es una culebra que no para de escabullirse, creo que lo mejor será que tapemos el caso con una sábana y sigamos avanzando como unos cobardes asquerosos. Sois unos cobardes asquerosos, somos unos cobardes asquerosos, lo sois, lo soy vosotros, ha ha ha ha, no, es broma, lo eses, bromas.

Bueno, chicos, hoy apenas hay tiempo, creo que sería buena cosa hacer una remembranza, se trata de una entrada del extinto Fotolog de Miguel Noguera, un chiste bien malo, muy torcido.

Aquí van a rodar cabezas.

Bueno, ruedan, pero en cine, esa era la propuesta, a mí lo que más me gusta es el tipo que está sentado muy contento.

Buenas noches.

Los Desayunos

Va bien, va bien, lo importante es tener algo que te apetezca contar.

Hoy tengo una idea en capilla, como casi cada noche, Dios, cómo me gusta la expresión estar en capilla, eh, esta mañana he estado en un concesionario de coches y el vendedor ha dicho vamos a la misa para indicarnos que era momento de sentarse y hacer números, joder, vamos a la misa, la misa de las cuentas, ha ha, menudo bromista, pero qué serio al mismo tiempo. Como iba diciendo, tengo una idea pescada esta misma mañana en la televisión, ¿sabéis estos desayunos-tertulia que montan cada mañana en varios canales de la tele? estos desayunos en los que no hay una miga de pan sobre la mesa, no hay nada, sólo cuatro papeles, ¡y a eso le llaman desayuno!, en fin, pues siempre hay un grupo de habituales que discuten fuerte las noticias del día y no respetan los turnos de palabra del otro y se encienden como estufas, etc, seguro que sabéis a qué me refiero, joder, ¿pero por qué nadie me contesta, sabéis de qué hablo o no?, bah, a tomar por el culo, en la mesa siempre hay una especie de moderador al que todos obedecen, pues bien, la idea es que uno de los contertulios esté soltando una parrafada bien larga, que esté cagando una salchicha larga y gorda y el moderador se vea obligado a interrumpir esa salchicha para dar paso a la llamada de un espectador, Javier, siento interrumpirte pero tenemos a Mateo, de Madrid, adelante Mateo... entonces se oye una voz telefónica y vemos un plano de la cara del contertulio reprimido escuchando la intervención telefónica muy interesado, ¡joder, que el que habla por teléfono sea el contertulio mismo!, no sé, que haya llamado con la mente y esté hablando con la mente, yo qué sé, que sea un mago, pero ¡qué ridículo verle escucharse a sí mismo muy interesado! menuda jugarreta, adueñarse del espacio del espectador para seguir argumentando, y sobre todo ¡¡qué tontería la interrupcción del moderador!!, interrumpir a alguien para que éste mismo siga hablando, perdona pero nos llaman de Madrid, adelante... y allí está el capullo al que han interrumpido, otra vez, y con el turno de palabra renovado.

Me voy a dormir, besos, pero ¿os dais cuenta?, el cabrón se ha procurado otro turno de palabra.

Le Hicieron Un Abuelo

Bueno hoy es muy violento. A veces hay que apretar las mandíbulas, a veces hay que subirse los pantalones y escupir, ¿sabéis qué es una corbata colombiana?, una cosa que hacen las mafias, cortarle el cuello a alguien, introducir los dedos en el tajo para tirar de su lengua hasta hacerla colgar del agujero como una horrible corbata, ¿y la sonrisa del payaso?, seccionar las mejillas de alguien desde la comisura de los labios hasta las orejas, produciendo así una macabra sonrisa. Siempre que los periodistas nombran el referente de la práctica, en este caso la corbata y la sonrisa, se ven obligados a acompañarlo de un adjetivo que muestre el absoluto rechazo que sienten por la práctica en cuestión, horrible corbata, macabra sonrisa, vamos, que nos dan a entender que no por escribir tan tranquilamente sobre algo tan salvaje dejan de estar profundamente impactados, ¡y es mentira!, ellos son los primeros mafiosos, los periodistas que escriben sobre la corbata colombiana, ¡a ellos habría que hacerles esa corbata!, ¡ellos mismos tendrían que hacérsela!, ¡papanatas!.

Lo que hoy propongo aquí, es hacer un abuelo, primero arrancarle los dientes a un chico, un pobre desgraciado, con ayuda de unos alicates, algo atroz, sí, todos los dientes, sin anestesia, luego triturarlos hasta convertirlos en un polvo muy fino y mezclarlos con unos aceites hasta conseguir una pasta blanca con la que teñirle el pelo al mismo chico para formar así la aberrante parodia de un abuelo.

El circuíto cerrado, ¿no?, teñir el pelo de alguien con sus propios dientes y que la falta de éstos cierre la imagen de anciano, la siniestra mueca de la vejez, buf, yo me despido aquí, vosotros os podéis quedar despiertos por aquí, pero ¡cuidado con las mafias!, lo digo en serio, si no mirad el dibujo de arriba unos minutos y reflexionad un poco sobre dónde pueden llegar las malditas mafias. Un poco el abuelo de Los Simpsons, al final va a tener gracia lo que hacen esos desalmados.

Bienvenidos a este espacio ovalado para la reflexión, soy Miguel Noguera, el encargado de que vuestra estancia sea lo más cómoda posible, ¿queréis café?, ¿té?, ¿lima?, ... ¡música! ¡parabailarlabamba!

¡Eh, lo habéis adivinado!, el final del párrafo anterior corresponde al anuncio de fajitas Old el Paso, "¿qué hace un fresco como yo cuando se encuentra con otro fresco? ¿y otro fresco?, ¿y más frescos?... ¡música!... parabailarlabamba". Ha ha ha, primero ponen al espectador en el brete de qué hacer si se encontrase con un fresco, cuando ya lo tiene medio resuelto en su cabeza, le aprietan las tuercas con la hipótesis de un binomio de frescos, y cuando el espectador a duras penas cree vislumbrar una solución le hacen tirar la toalla definitivamente haciendo saltar a la palestra múltiples frescos, allí el espectador está completamente indefenso, muy desconcertado, en cambio, el protagonista del anuncio, lejos de preocuparse, sonríe y propone música (¡música en un momento tan tenso!) y además, gracias a la música, resuelve el combate preparando unas fajitas maravillosas.

La idea, chicos, es que con n frescos las soluciones convencionales no sirven y se entra en una lógica de orden superior, hay que jugar al fútbol Brasil, se ha de ser un genio.

Vamonos a dormir, con esto ya tenéis bastante por hoy... (me gusta imaginar que estamos en una escuela de guerreros y yo os hago entrenar muy duro y dormís a la intemperie en unos jergones con el cuerpo repleto de golpes manga y los nudillos descarnados de dar puñetazos a unas piedras).

No, una Testigo de Jehová, una Testigo de Jehová. En tu trabajo no hay trabajo y todo el mundo lee revistas o mira el facebook, pero ella lee un libro grueso de tapas rojas de cuero, un libro con solera, tú no puedes evitar pensar que se trata de la Biblia o una Biblia de los Testigos de Jehová, ya sabéis, algo más concreto, no sé, hablo por hablar, habrá un reglamento de ellos, lo tendrán publicado digo yo, he he, en fin, yo no soy nadie, pero digo que tendrán libros, libros rojos segurísimo, apuesto por ello, vamos a preguntarle a ella, sí, preguntémosle ahora mismo, no tengáis miedo, vamos, yo iré primero, así, cogedme de la mano, es una señora muy educada, de un humor muy blanco, una persona sin dobleces, vamos, ya queda poco, la oigo respirar, estamos cerca, sí...

-¿Hola?
-Hola
-Oye, perdona, ¿qué estas leyendo?.
-Un libro
-¿Y cómo se titula?
-Se titula Maromo.
-¿Maromo?
-Sí sí, Maromo... de tío, de fulano, ¿acaso no sabes qué es un maromo?
-Pero...

Fin.

Allí os quedáis, tan jodidos como yo, ya sé que es un final muy difícil de encajar, pero así son las cosas. Me voy a dormir, apagad la luz y cerrad la puerta cuando os vayáis.

El Nuevo Blog de Miguel Noguera

Sí, buenas noches, ¿alguien ha visto mi trompeta?, er...

Bueno, amigos, estos días he podido reflexionar sobre el Blog de Miguel Noguera y he entendido que el problema era su color. El marrón estaba vampirizando la fuerza de los textos, ahora por fin lo he visto con claridad, el color marrón nos había esclavizado a todos, diría que hipnotizado, para que no viésemos el desastre que estaba teniendo lugar. Era el Demonio Marrón, me atrevería a decir, el que nos tenía presos, la Sopa Marrón, la crema de verdura impracticable. Ahora por fin caminaremos libres.

A partir de ahora ¡experimentación!, bienvenidas la poesía, la magia... de verdad que ahora esto va a ser otra cosa. Las ideas serán, sin más. En ocasiones os dolerán, serán más vacías que nunca, quizás algunos lectores mueran de sed, pero por fin podremos decir con propiedad que el abuelo se ha quitado la ropa y está caminando desnudo por la casa*.

LA IDEA DE QUE SÓLO HAYA CAMBIADO EL COLOR DEL CARTEL DEL TÍTULO PERO SE SIGA USANDO EL MARRÓN DE FONDO.


*Un símil que en su día se le ocurrió a Xavier Daura para explicar el antiguo Blog de Miguel Noguera

Muy bien muy bien, no os preocupéis, me han disparado en el brazo, no os preocupéis, estos días voy a relajar la dieta, no pasa nada, estoy bien, me han disparado en una fiesta, está todo ok, poneos tranquilos... necesito recuperarme, me han disparado, por favor.

Sí, voy a relajar un poco la dieta, necesito reflexionar, me han disparado.

Buenas días, buen nache, bueh...

Oui-Ja

Bueno, creo que hoy es un buen día para recordar que el segundo Ultrashow contra el Monstruo de Amstetten será este viernes 5 a las 19 horas en la Capella del Macba. Tened en cuenta que el aforo es limitado y que habrá un señor en la puerta que impedirá la entrada al recinto cuando entienda que se haya alcanzado determinada masa crítica de asistentes, este señor es un profesional y no habrá forma de penetrar el recinto una vez haya decidido barrar el paso, por lo que es recomendable que lleguéis con tiempo, como personas normales.

Hoy una ideíta ligera, una golondrina, fijaos si es leve que aún no la he escogido, no tengáis miedo... a ver, ejem, sí... me hurgo la papada pero no encuentro ninguna, un momento...

(...)

Sí, ya casi está, creo que, no, a ver...

(...)

(la broma más violenta del Blog de Miguel Noguera)

Mmmmmmh, parece que... ya casi casi, ahhh...

(...)

¡Cómo se resiste!, ¡pero bueno!

(...)

Ahora... no, sí... aquí, mmmm, un momentito

(...)

-¡Don Carlos!. Es un placer comer de nuevo en su restaurante.
-Ah, Don Gabriel, cuánto tiempo, con tantos sitios nuevos y atractivos que se están abriendo, es un halago que nos haya escogido a nosotros.
-¡Por Dios!, no me sea humilde, aquí se come de maravilla.
-Por cierto, Don Gabriel, ¿sabía que cada noche me comunico con su tío mediante la tabla de Oui-Ja?
-¿Mi tío?, pero si mi tío está vivo.
-Ya lo sé... su tío es un ser diabólico... deliciosamente diabólico.

FIN

Buf, otro relato escalofriante, y además ese final tan tajante, tan incómodo. Tapémoslo con una sábana y continuemos la marcha con un candil en la mano.

(...)

Me refiero al relato, que tapemos el relato con una sábana y prosigamos nuestro camino como si fueramos investigadores de vampiros, no sé, como si avanzáramos a oscuras en una cámara de los horrores con un candil en la mano, claro, y fueramos destapando ideas terroríficas para inspeccionarlas ojos de científico horrorizado, ¿sabéis a qué me refiero?, la Ciencia y lo Abyecto, por ahí voy.

Mis amigos de Internet, durante estos meses he adelgazado 10 MegaBytes gracias a la dieta de actualizar a diario pero... he he, no no, borrad esto que acabáis de leer, apesta a pis. Volvamos a empezar.

Amigos del Blog de Miguel Noguera, estoy muy contento con este barco pero aún así voy a... no no, a ver...

A veces bajábamos a la señora, ya muy vieja, sosteniéndola por los sobacos entre cuatro personas, ejem, al Pans and Company de la esquina, y allí comía unas cookies, te estoy hablando de una señora de 96 años, una musaraña, sí, he he, y bueno, los demás, los que íbamos con ella, no comíamos nada, se trataba de bajarla a la calle, que tomara el aire, pues ¿sabes el trenecito eléctrico que había en ese Pans?, sí, que iba por una repisa, por arriba, cerca del techo, sí, no sé porque lo tenían allí, son cosas que decide poner el dueño de esa franquicia en concreto, ya, pero bueno, no estaba mal, era un detalle... pues el trenecito le cayó a la vieja en la cabeza y la mató, le dió en la sien, no tonto, en las sienes no, eso es imposible, le dio sólo en una sien, un mal golpe, sí, cayo así, de la punta, era un tren antiguo, de vapor, tenía la punta como una plancha, ¿sabes esas locomotoras? sí sí, pues le fue directo a la sien y se clavó allí, se quedó allí... no, no descarriló, se rompió la maderita por donde iban las vías, estaría suelta o algo, ahora me río, pero entonces, qué impresión, ¡y me pegué un susto!, no, la familia no denunció, porque era vieja, si llega a matar a un niño hubieran montado un pollo... vete tú a saber, pero, bah, qué cosa más tonta... no, ahora me río pero... ¡qué va!, lo arreglaron y ahora sigue allí dando vueltas, te lo juro, es muy fuerte que no lo hayan quitado, si hasta el trozo de repisa que se rompió está pegado con cinta aislante, te lo juro.

Buf, vaya relato estremecedor, y además narrado así, en primera persona, no sé, hago pruebas, intento que todo sea más fluído entre nosotros, quiero que no estéis tensos, venid vamos a tomar un helado...

La Comunión

Buenas noches, una retahila, un pasacaglia de la cosecha del fin de semana de comunión.

UN MÉDICO PUEDE CURARTE SI TE ESCUPE EN LA CARA /// ¡¡¡HAY UN PENE EN LA ENSALADA!!!, ¡¡¡OIGAN, ES MÍO!!! /// PARARON EL RELOJ DEL BAR JUSTO CUANDO ÉL SE ESTABA MURIENDO /// UN NOVIO PODEROSAMENTE ENFERMO, MUY VEHEMENTE EN LAS TOSES /// "QUIERO QUE SEA GUARDIOLA EL QUE ME OPERE EL CEREBRO" Y GUARDIOLA LE HIZO UN DESASTRE /// "ME LLEVO ESA COPA DE COÑAC DEL BARÇA, NO NO, LA GIGANTE, LA QUE ESTÁ AL FONDO DEL TODO, QUÍTELE EL POLVO POR FAVOR" /// "ME COMUNICO CADA NOCHE CON TU TÍO MEDIANTE LA TABLA DE OUI-JA", "PERO SI MI TÍO ESTÁ VIVO", "YA LO SÉ" /// LOS ASISTENTES A LA COMUNIÓN APROVECHAN QUE LA NIÑA ESTÁ DE ESPALDAS PARA ABANDONAR LA IGLESIA EN SILENCIO /// PAGARON UN CURA PARA ENTRETENER A LOS NIÑOS DURANTE EL BANQUETE DE LA COMUNIÓN /// SI EL RETABLO CAYERA, ¿LLEGARÍA HASTA NOSOTROS?

No tengo intención de hacer nada más por hoy, estoy enfermo, no no no.