Feliz Año

MIGUEL NOGUERA "Ultrashow". CUVO_session#1 from Matadero Madrid on Vimeo.

Epa, hoy he escrito un cuento de Navidad para el facebook de Blackie Books. Esta editorial es muy del cuentecito, el detalle, la moñada... Bueno, por eso venden tanto, también; no sé a qué vengo yo a quejarme ahora. En realidad es un cuento sobre el día de los Inocentes, no un cuento de Navidad:

BLACKIE BOOKS ME PIDE QUE ESCRIBA UN PUTO CUENTO PARA EL FACEBOOK

A Blackie le gustaban mucho los cuentos, sobre todo los que empezaban por la letra B y acababan por la letra E... Buf, no, ¡qué asco!

"Bueno, son dos hermanos gemelos; calvos y herméticos. Solteros enmadrados, pero con la madre ya muerta. Viven de la herencia, la sorben muy poco a poco. Cuando hayan muerto, apenas habrán consumido un 3% del dinero, y el resto se lo quedará el Estado. Andan siempre juntos. Desayunan siempre en el mismo bar, en la misma mesa. Mantienen un diálogo neurótico sotto vocce. No se comunican en absoluto con el entorno. Le temen a todo menos a la numismática. Se masturban y después se sienten culpables, etc. Ya entendéis el modelo, os hacéis una idea ¿no? Siempre desayunan juntos en el mismo bar, sólo se comunican entre ellos, no hablan con nadie más; pero nadie, nadie ¿eh? Todo esto lo entendéis a la perfección, ¿verdad? Bien, pues resulta que el día de los Inocentes se presentan a desayunar con sendos muñequitos de papel adheridos a sus espaldas. Se los han pegado mutuamente, cada uno se ha creído más listo que su hermano, je je. De hecho, a través de la inocentada, han intentado establecer contacto con el mundo exterior por separado, el uno a expensas del otro. Cada muñequito, un pequeño grito de auxilio individual: “¡miradme! ¡en realidad no soy tan tonto como mi hermano!”. Claro, sino ¿a quién va dirigida esa mierda del muñequito? A todos menos al hermano, claro que sí. Es un gesto valiente, desesperado y mezquino a partes iguales. Algo propio de un pobre diablo. Un auténtico inocente".

¿Veis? Al final he terminado bajando la cabeza y he escrito un cuento de los que le gustaban a Blackie: uno que empieza por B y termina por E. “No muerdas la mano que te da de comer, Miguel”, esa podría ser la moraleja del cuento ¿no? La perra esa diciéndome el refrán, ¿no? Blackie aconsejándome que no debo morder la mano que... Bah, paparruchas.

Grietas de Dieta

Lo siento mucho, seguidores del Blog de Miguel Noguera, pero me será imposible actualizar hasta después de las fiestas navideñas (sólo el periodo vinculado al nacimiento del niño Dios, en año nuevo no tendré problema, pero reyes y navidad, mal). Entiendo que sabréis perdonar.

Hola chicos, hoy tampoco hay entrada, no hay juego bueno, hoy sólo una foto:

Los del vegetariano no se andan con puñetas, ahora han quitado el control de potencia.

(en el reflejo tengo la lengua sobre el labio superior -era una toma difícil- no es que tenga los labios de un negro de cartoon)

Mendigos

Joder, hoy no, hoy no hay nada; mejor mañana ¿vale? Poneos tranquilos. Bueno, intentaré algo, a ver, algo que se me haya ocurrido hoy.

Va, lo de los mendigos: el vaso que usan para pedir siempre es de plástico ¿y qué tal si fuese de cristal? Un vaso de tubo, por ejemplo. O una copa. O un cubata de ron malibú, por pedir que no quede ¿eh?. SON CHISTES QUE HAGO.

Antes usaban esta cosa de hierro:

Buff, no me preguntéis por la foto. Creo que es un tullido caracterizado de tullido medieval. No sé a qué juega, ni me importa. Estoy muy cansado... el mundo no dejará de sorprendernos, nos ganó la partida mucho antes de que fuéramos concebidos; no me preguntéis por la foto, por Dios, que el mundo nos desbordó hace muchísimo tiempo... vámonos a dormir... silencio, no hagáis caso del metatullido con el hábito de monje limpísimo, el sombrero de ron malibú y los pantalones blancos... a la cama ya... yo no le daría un duro a un hijo de puta que se ríe de su estirpe...

Cute Overload

Hoy una cosa rara que he visto esta mañana revisando el blog Cute Overload, un blog de fotos guais de mascotas y demás animalitos que hace unos años me pasó Pol Mestres (ese sí que sabe lo que me gusta). De verdad, cero ironías, Cute Overload (sobrecarga de monería) es un blog para descansar de todo lo feo, un blog para los que nos ablandamos con los animales majos y queremos pasar un buen rato. Es muy buen blog, muy fino, con unas imágenes agradabilísimas. En serio, es realmente reconfortante. Un pedacito de cielo, nenes.

Hoy he visto esta entrada, en la que explican que alguien en Finlandia ha tenido la idea de llevar una alpaca a un hospital para alegrarles el día a los enfermos, así en general: para alegrar a todos los enfermos. Me ha parecido una iniciativa muy bonita, incluso bella, como todo lo que hay en este blog; pero joder, si lo piensas, vaya pesadilla para según quién ¿no? que te metan una puta alpaca en la habitación sin avisar es algo por lo menos siniestro. Las alpacas son animales extraños, con ese cuerpo con forma de raíz de gingseng, y los ojos como mejillones barnizados. Son muy raras, no me jodáis. Por eso pienso que la presencia de una de ellas junto a tu cama en el hospital puede hacerte llorar de alegría o gritar de terror, es un cara o cruz: o bien ves a la alpaca como un milagro de vida, o como la estampa de las últimas cosas. Puede ser un ángel moderno, o la parca que ha venido a buscarte.

Como si la idea de llevar un bicho semejante a un hospital respondiera a la premisa: "si este engendro no los cura, los matará" o "el mundo de los enfermos es un mundo delirante, ya es hora de hablarles de tú a tú".

Una combinación embarazosa

Hoy una tontería:

SEÑORÍO DEL VÓRTICE

¿Qué os parece? Mezclar lugares antiguos con lugares de ciencia ficción. Es un tópico rebuscado, da un poco de asco; pero el otro día me hizo gracia. Yo qué sé:

CAÑADAS DEL SECTOR GAMMA

Buffff, transmite una grima muy fina. Las grimas son siempre de segundo orden. Si, por ejemplo, digo:

PROPULSOR DE NEUTRONES

No da grima, es algo muy gastado, pero nadie se inmuta. Es como decir: EL HOSPITAL DEL TERROR ¿no? Pero si digo:

HACIENDA "PROPULSOR DE NEUTRONES"

La cosa se pone fea ¿eh?. Va en la onda de "El milagro de P. Tinto", y también es un poco Warhammer 40.000... ¿A quién quiero sorprender con esta mierda y en qué terminos?

DEHESA DEL OSCILADOR DE FASE

¡Aghhhh!

Hace unos días caminaba tranquilo por la calle, debí oír mal el comentario de un transeúnte y lo traduje en SEÑORÍO DEL VÓRTICE, ahí empezó todo. Me pareció haber oído SEÑORÍO DEL VÓRTICE. La combinación me hizo cierta gracia y la apunté en mi libreta, todo muy normal, como siempre... pero mirad en qué mierda he acabado metido. Lo siento mucho, amigos.

PAZOS DEL ANDROIDE

La Fórmula de la Coca Cola y el Butano

Eh, hoy doble dosis, doble riel. Ya podéis leer mi nuevo artículo para el Butano Popular, esta vez sobre la visita del Papa a Barcelona.

Y quería aprovechar para anunciaros esta página, La fórmula de la Coca-Cola, una maravillosa charada de Capó y Álvaro Carmona. Me han incluido entre sus "expertos"*. También están los Venga Monjas, unos chicos de la lisergia Bcn, y más personajes del humor. Pinta entretenido y ameno. Es un sitio para postear preguntas y que "los expertos" las contesten. Rollo ¿has pensado vestirte de Boomer para fin de año, o prefieres dar la campanada con un look a lo John Locke?... ODIO ESAS PREGUNTAS, ESOS CALLEJONES SIN SALIDA, ESOS GUIÑOS ESPANTOSOS, ODIO EL ABSURDO CARIÑOSO, A LA MIERDA, A LA PUTA MIERDA TODO ESO.

*Esa ironía como del abuelo de los Werthers: "Mi nieto es todo un experto en la materia", Y SE VE AL NIETO MIRANDO UNA CARTA DE HELADOS.

Securitas

Ya he vuelto a Barcelona, tengo mucho sueño, así que os dejo con una sardana.

Esto de que los que bailan pongan sus bolsos en el centro del círculo siempre me ha parecido muy fino, como si el baile tuviera su razón de ser en el hecho de proteger las pertenencias del grupo. Una vigilancia muy alegre. El baile de la seguridad.

Viejos y performance

Ayer tuvo lugar en Madrid el primer pase de Cuvo. Vino mucha gente, unas 250 personas. Esta noche se hará el segundo y último pase. Iba a actualizar esta madrugada desde el hotel, pero me quedé dormido. Antes de dormirme, suelo llorar amargamente con la cara hundida en el colchón. Lo hago a diario desde que tenía tres años: entro en la habitación de un modo precipitado y me arrojo sobre la cama como una señorita despechada en un film clásico. Lloro fuerte para que se me oiga. Así hasta que caigo dormido. Cada noche la misma farsa desde que tengo tres años. Supongo que la primera vez fue algo fundado, quizás me habían castigado, no lo sé, pero aquello prendió, y ahora no puedo conciliar el sueño de otro modo. Imagino que cuando sea viejo seguiré haciéndolo, ¿qué le pasa, abuelo? ESTRICTAMENTE NO ME PASA NADA, SÓLO INTENTO DORMIR.

No, claro que no hago nada de eso, sería absurdo. A veces hay que abrir el texto con una pequeña ficción, un bulo ridículo sobre uno mismo. Eso va bien para entrar en calor.

Como decía, ayer se estrenó Cuvo en Matadero. Es un espectáculo de performance, pero aun así pude divisar algunos ancianos distribuidos entre el público. Cabezas blancas puntuales, esquirlas de coco destacando sobre la negrura. De hecho, había uno bien grande, sentado en una silla junto al escenario, que sobresalía sobre la juventud sentada en el suelo. Cuando Sonia Gómez salió a bailar desnuda, la presencia de ese señor hizo que aquello pareciera una velada en el Bagdad, o un espectáculo privado. El tipo aquel, con su presencia de somelier, introdujo otra lectura: la del viejo verde. Pero lo mejor fue una señora de estas que llevan consigo muchas bolsas enormes e hinchadas, una especie de Lina Morgan homeless. La muy loca ocupo un asiento en lo alto de una grada repleta de público y decidió abandonar la sala justo al comenzar el espectáculo. Descendió abriéndose paso entre la gente, cargada con sus putas bolsas, y luego siguió molestando por el suelo, donde había mucha gente sentada. Lo cierto es que antes del evento imaginé que quizás sólo asistiera un espectador: una anciana de noventa años, muy frágil, ya agonizante*. Que Cuvo fracasara de un modo sublime, ante una vieja terminal. Si no viene ni un alma a verte es muy jodido, bueno, es casi imposible. Pero si viene una anciana, sólo ella, sin acompañantes ni pollas, y te ves obligado a actuar, claro, por respeto... buf, eso es casi mejor que nada. Es mejor que un lleno.

* Ahora que lo pienso, durante el miniultrashow expliqué una idea relacionada con los viejos en general: El miedo real a que desaparezcan. Sentir miedo de que los viejos -tal como los conocemos- se extingan, que lo harán. Pronto se acabarán las viejecitas vestidas con pieles y maquilladas, esos grupitos de viejas que arreglan el mundo en una cafetería, joder, con lo que a mí me gusta espiarlas... todo eso se acabará y dará paso a viejas tatuadas con tribales y vestidos de Diesel o Desigual; viejas que harán bromas un poco posmodernas. Aunque a pesar de eso, creo que una protovieja subsistirá bajo esas formas posmodernas. Cuando te haces viejo, no importa lo que hayas sido: Empiezas a usar pañuelos de tela y boina, empiezas a moverte como un viejo y a pensar raro como un viejo. Al menos eso espero.

Don`t mess with the microwave

Hoy voy mal de tiempo. Os propongo esto:

Es un apaño visto en un self-service naturista (allí preparan menús vegetarianos, todo el mundo va con la ropa puesta, no os penséis). Han atornillado una pestaña de plástico al microondas para impedir que los clientes puedan girar el temporizador más allá de los dos minutos. Ojo, es una chapuza bastante contundente, no es un cartoncito sucio pegado con celo. Si te pilla despistado puedes llegar a pensar que es un elemento original del microondas, que ya lo vendían así; pero enseguida reparas en que el plástico está ligeramente doblado y tiene una forma bastante irregular, luego está ese color verde tan llamativo... por no hablar de que sería absurdo que un electrodoméstico obstaculizara sus propios desarrollos de una manera tan poco sutil, como si los diseñadores se hubiesen arrepentido demasiado tarde de haber colocado ese temporizador tan generoso y sólo les quedara un recurso muy tosco para corregirlo. Pero lo que más me ha seducido es el tornillo. Tener la valentía de perforar un microondas, tomar esa decisión desde la sociedad civil, desde tu casa, con la osadía de un particular. Mostrar ese arrojo revolucionario, como un Mad Max minimalista. De los enseres del hogar, un microondas es lo que más grima me daría atravesar con un tornillo. Creo que es un delito, mirad lo que os digo.

Cuvo

Este finde estaré en Madrid para participar en Cuvo, un proyecto de Álex Brahim. Lo plantean así: Seis performers* se suceden en el escenario, en solitario. Cada performer dispone de quince minutos exactos -hay un cronómetro y todo- para hacer su cosa. Hay entreactos de un minuto en los que un artista de la máscara ejecutará unas pantomimas introductorias usando máscaras basadas en la idiosincrasia de cada performer. Seis personas, seis caras, cubo... Cuvo... HELLRAISER**.

Joder, ¿os imagináis que lo de "cuvo" sea una falta ortográfica muy gorda? ¿que no haya ningún giro y que simplemente hayan escrito "cubo" mal? Porque en el fondo se está hablando de un cubo, no me jodáis; ¿entonces por qué lo llaman cuvo?, ¿qué ganan? Yo creo que buscan aerodinamismo. Cuvo tiene más flow que Cubo. Cuvo lleva el pelo rapado, mientras que Cubo lo llevaría un poco largo y descuidado. En fin, si os interesa un Ultrashow de quince minutos contados y cinco performances ya lo sabéis, la entrada es libre hasta completar el aforo, y podéis ir sábado o domingo, es la primera vez que repito algo.

* Sí, en esta ocasión soy performer... yo qué sé, a mí me da igual. Pagan bien.

** ¡Cómo me gustan las mierdas de Hellraiser! Terminar el día de esta guisa, en serio, verte envuelto en un fregado semejante, sin comerlo ni beberlo. -Oiga, ¿qué le ha pasado? -Buf, es difícil de explicar... muchas cadenas con ganchos, salían proyectadas de todas partes... un desastre, la verdad es que no me lo esperaba.

¿Para cuándo esto, pero por doquier?

Sé que son símbolos extremos del capital y el patriarcado, que consumen demasiado, que son americanos de Bush, que Horatio conduce uno en CSI, que si rutas de relax para ricos repulsivos, que si madrigueras destrozadas, crías de hurón chafadas, todo muy mal; pero qué bonitos, qué bárbaros, ¡viva el concepto Hummer!

Lo fotografié el otro día en Habitat. Es uno de esos juguetes de madera que pesan mucho. El techo del vehículo es una tapa suelta, en su interior hay unos monigotes cónicos, simples listoncitos pintados que van encajados en unos agujeros. Es un habitáculo muy espacioso, una especie de sala. En vez de chapa, el coche tiene gruesas paredes enyesadas, ¡viva el concepto Hummer!

Tarjeta roja al maltratador

El año pasado, el eslogan de la campaña era: "Ante el maltrato, tolerancia cero". Nacho Vigalondo me comentó que, joder, si dijeran "Ante el maltrato, tolerancia uno"... ¿qué significaría ese cuanto de violencia, esa triste unidad?". "No toleraremos el maltrato, bueno, un mínimo de cortesía sí; pero nada más..." ¿Y tolerancia dos? ¿qué sería ese montoncito de mierda?, ¿qué representarían esas dos vergüenzas? Buf, olvidemos ese pequeño infierno. El caso es que este año han llevado el asunto al símil futbolístico: "Tarjeta roja al maltratador", ¿y tarjeta amarilla, qué? No, no voy a entrar en eso. Quería introducir otro tipo de gradación. Las caras de los famosos que participan en esta campaña siempre están serias, incluso sutilmente horrorizadas o iracundas. ¿Qué tal una sonrisa?, mostrar la tarjeta con cierto desenfado, como diciendo: "¡Venga, va, vamos a portarnos bien!" o "Lo siento amigo, tengo que vedarte".

Dental Toy

Es un juguete para perros que venden en el Caprabo. Ya lo veis, dental toy, sí, me parece muy bien; pero hay como un delirio en el juguete, una fusión de polos, un pangea raro. La pelota tiene múltiples bocas llenas de dientes, literalmente llenas de dientes. El juguete ya incluye su contraparte, la mordida del perro. Al morder la pelota, el perro está mordiendo una mordida, o más bien, la pelota está mordiendo los dientes del perro para limpiarlos y fortalecerlos. Le devuelve la agresión pero en forma de cuidados. Esos dientes raros están allí para convencerte de que tu perro se estará cuidando los dientes además de divertirse. Esos dientes de goma te recuerdan para qué son buenos -para los dientes de tu perro- y además coincide que su forma de diente es realmente buena para los dientes de tu perro. Nada, sólo quería decir que hay una pirueta conceptual, un doble mortal.

King of Pop

Hola amigos, he roto el pacto, lo sé. Llevo unos días sin traeros el pan, la ración, el material, la pana, o como queráis llamarlo, en fin, que estos días os ha faltado la manduca, el petate, la guita (no estuvo fino Noguera en la enumeración), las patatas, el tonelito, la merca (intentó sorprender a sus lectores con unos términos bastante grises) el parné, la gaceta, la merienda (quiso dárselas de Vengamonjas y le salió muy mal la jugada) el perico, los calcetines... Son cosas que pasan. Pero ahora sí, ahora arranco la lancha hasta fin de año. Luego volveré a echarme a dormir. Luego ya hablaremos.


Es un musical que se está anunciando estas fechas*. Sólo quería hacer un apunte. Mira que he visto esta imagen muchas veces desde pequeño, la de Jackson combativo con el escuadrón por detrás. Es un clásico, pero, joder, ¡ponte el casco Michael, que te van a pelar! Encima está encabezando la tropa, es la proa del rompehielos, el primer espada, ¡ponte el casco, Gabriel! Ya, ya; está claro que lo protege la gracia, que los otros son unos pobres diablos que necesitan blindarse y él es aquel cuyo baile es tan puro que perfora la mezquindad. Él propone luchar con el corazón, no se esconde; bueno, podríamos seguir horas expresando el meollo paradójico del asunto. Pero yo sólo quería llevar esta imagen al terreno más materialista, esbozar qué ocurriría cuando comenzara el combate. Simbologías aparte, le meterían un tiro en la cara enseguida.


* Joder, la doble tristeza que se da en este evento: la de la pérdida y la de la recuperación desesperada. Esos imitadores fanáticos son tan tristes. Toda esa energía invertida en encarnar al ídolo huele muy mal. Eh, sólo una imagen: el auténtico Jackson entrando en escena y sus imitadores dudando, sólo un instante, si dejarle participar en el homenaje. Esa pizca de mosqueo previo a la adoración. Esos pasos del maestro siendo observados con recelo por sus imitadores. En esa situación tan incómoda se hace patente el tercer término: la abstracción Jackson, lo que Jackson también imita, aquello que lo hace uno más en la búsqueda de sí mismo.

Diagonal y Texto

Hoy dibujos. Lo último que he entregado para el periódico Diagonal. El periódico que entra de través.

El de la polla torcida es ya un clásico, a veces hay que reciclar. Es bonito reanimar.

En la librería La Central de Barcelona, se presentó

Texto, un libro colectivo en el que, entre otros, participamos Jonathan y yo con unas páginas. Lo podéis comprar en La Central, en Laie, y no sé en qué otras librerías. Voy a poner una foto de la presentación para que veais que realmente tuvo lugar y que somos gente joven y eso.

No vaya a ser que os penséis que somos un grupo de ancianos mentirosos, o dementes, no, somo jóvenes que han hecho una presentación. No viejos que engañan. Los políticos sólo quieren nuestro dinero. Nosotros hemos hecho un acto de bondad. Pero los ancianos están corruptos.

La Gritta

Bueno, es un restaurante que han abierto en el centro comercial L'Illa de Barcelona. ¡Vaya nombre! Me gusta pensarlo como un tipo de grito: Soltar una gritta, ya me entendéis. Un chillido agudo, muy italiano, proferido desde el horror medieval. Desde el interior de una pintura. Una Gritta. Tan chirriante y antigua que se borra a sí misma. Me atrevería a decir que ya ni se oye. La gritta, el grito que fuga al infinito.

Dieta Extra de Navidad

Ja ja ja, qué bien, el Blog de Miguel Noguera vuelve a ponerse a dieta, como hizo el año pasado (el 25 de Marzo). Un nuevo periodo de actualización diaria. Todo el mes de Diciembre se jugará así de fuerte. Así terminaré el año con unas 120 entradas y cobraré el extra de Google (pagan 5 euros a los blogs que superen las 120 entradas). Hoy sólo quería dar la campanada de salida y mostraros este artículo Cómo empieza ¿eh? "Toc toc", por lo visto llamamos sin miedo a la puerta del lector. Golpeamos el forro de las sinápsis con nuestras pinturas bajo el brazo. Pero el final es más divertido si cabe:

"¿Estamos ante un nuevo movimiento? "En el momento en que algunos sigan y otros caigan se terminarán las risas. Lo que deberían hacer es irse, salir, investigar, no creer que son los reyes del mambo", concluye Manen."

Ja ja ja ja. "Se terminarán las risas". Me ha gustado ese final con cachetito. Me han quedado las nalgas rosadas y las ideas claras.

Bueno, aprovecharé para añadir un último artista que no aparece en la foto, han sacrificado su caballo, YA HAY UNO QUE NO RÍE: Efrén Álvarez y sus mapas locos. Aquí tenéis una web que hizo sobre el panorama político catalán. También mapea películas y centros comerciales, creo recordar un mapa de la peli Van Helsing y otro del Centro comercial La Maquinista, muy ricos. A mí me parece fetén lo que propone.

Abramos el debate: soy un cerdo

Esto se me está yendo de las manos. Y mira que el blog es para mí lo primero, lo más importante, y con lo que más disfruto; pero aún así lo tengo descuidado. Joder, es que ya no sé qué me roba el tiempo para no dedicarme por entero a él. No tengo otra cosa que hacer. Me apasiona actualizar y nada me lo impide. De hecho todo son facilidades, mirad qué bien está internet ahora. Internet está gustándose. Pero soy tan tonto que no actualizo. Además, estoy revisando y tengo un montón de posts terminados, muy pulidos, muriéndose de risa en la parrilla de salida. Con sólo apretar un botón todos reiríamos. Pero no, en vez de eso me paso el día culpándome por no mantener vivo este espacio. No paro de insultarme... cosas como "hijo de puta", o "hijo de puta por no actualizar", o "imbécil", que también lo uso bastante. No me ando con tonterías, a veces incluso cae un "eres imbécil ¿o qué?" con ese gancho final, o "idiota, ¿que coño haces?", sí, a veces suelto un "idiota ¿qué coño haces?", como si me dijera a mí mismo "hey man, are you crazy?". Me monto ese Harlem cerebral para sacudirme. Y escuece, ya lo creo, ¡despierta Miguel! Pero nanai, no actualizo ni para atrás. Bueno, en realidad este monólogo, este frenesí en mitad de la noche, ya es un "actualizar para atrás" ¿no?. Actualizar sobre lo poco que actualizas es un lugar común bien sucio, una cobardía.com, como meter la mierda para adentro. Estás cagando en tu casa y oyes que entran ladrones, apagas la luz del baño con sigilo y retornas el torpedo al depósito. Abortas la descarga lentamente..."hoy no podemos jugar, tenemos visita". ¿O qué? ¿o vosotros soltaríais el material? Ya no es cuestión de que haga o no haga ruido al caer al agua -aunque sería lamentable revelar tu presencia a unos ladrones a través de ese ruido, ese chof apagado tan característico- más bien es un asunto narrativo: no puedes cagar sabiendo que te han entrado a robar, ¿o sí? Abro el debate, ¿por qué no permitirse ese momento de relax antes de que estalle la tormenta? "Una banda del Este acaba de entrar en casa. Oigo cadenas, me espera lo peor. Pero antes, dejad que me alivie pensando en mis cosas... chof... chof...", y después te limpias el culo, ¿por qué no?, te limpias tranquilamente mientras oyes cómo suben por la escalera. Como una madre asume que sus hijos hiperactivos han regresado del colegio y la buscan por la casa para que les prepare la merienda. Ese tono materno tan resignado, ese "ya vaaa" asociado al ruido de la cadena del váter.

Go, Ibiza, Go!

Una entrevista que me hicieron... Creo que se hacen llamar Pioneros del Siglo XXI. Joder, qué mal lo pasé. Me engañaron, me dijeron que era para Telecinco, pero yo no entendía a qué venía tanta cutrez. Fijaos qué micro de mierda. Aún así os juro que pensaba que eran de Telecinco, pero al mismo tiempo me decía "no puede ser, esto no es Telecinco ni en broma". Así durante toda la entrevista: primero pensando "sí, creo que son Telecinco" y luego diciéndome en voz alta "esto no es Telecinco, qué va, esto es algo mucho peor", así todo el rato, haciéndolo al revés, primero pensando en silencio "ok, bien, muy bien" y luego diciendo en alto "no no, fatal, esto es un timo", y ellos siempre me oían, claro... vaya pesadilla; y el Dídac Alcaraz ese que olía a alcohol, el dj raro haciendo ruidos de fuga de gas con el sombrero de terciopelo rosa arrugado, buf, y esa mujer del leño, sí, esa figura de arcilla aterrorizada que tenían por espectadora... En fin, un muy mal viaje.

Vídeos del Ultrashow Focopalooza

Nada, la Más Allá, que no para de crear ocasiones de gol.

Lo han colgado enseguida, de hecho ya lleva varios días (el Focoforo como utopía social), ya podéis ver el Ultrashow del Focopalooza (a la derecha, al lado de la barra de vídeo, clicad en "episodios", el ultrashow está en los capítulos 5 a 8, si esos capítulos no están activados, tendréis que esperar un rato).

Butano y Bestiari

¡Hola Mascarpones! A veces me gusta poneros motes cariñosos, sí sí, a veces os pienso con el corazón.

Aquí tenéis un nuevo artículo para Butano Popular en el que continúo mi análisis de la pastelería Escribà. Y si queréis verme el cuerpo podéis hacerlo brevemente (a partir del minuto 11:40) en esta aparición en el programa Bestiari Il.lustrat dedicado a Óscar Dalmau, el hombre que combina una versión pulida de la voz de Eugenio con un look Luis Piedrahita-Xtrm. Muy buen tipo, y además fan del Ultrashow. No puedo pedir más. Recordad, 11:40.

FOCOPALOOZA STREAMING

Ey chicos me acabo de enterar, joder, es que... a ver, hoy en Madrid hago un ultrashow ¿vale? PONEOS TRANQUILOS, no lo he anunciado porque el aforo ya estaba copado, pero me dicen que intentarán un streaming en directo, no están seguros de que funcione pero yo lo pongo, son los chicos del Focoforo, se están portando demasiado bien, he comido en un Vips, me han invitado, demasiado bien todo, bueno, aquí podéis intentar verlo, será a las 20hrs:

tucamon.es/directo_mad

Lo intentarán, no prometen nada, lo intentarán.

Snuggie-Muggie

Hola hola hola, cuánto tiempo sin pasarme por aquí ¿eh? Joder, en la historia del blog no se habían visto lagunas semejantes, auténticos saltos de lancha clase uno (lo he tenido que consultar), esas lanchas que van a 300km por hora: clase uno. Aporto datos.

A ver, he estado finiquitando el libro, estaba un poco embotado y no tenía ganas de actualizar. Pero ahora ya está todo más calmo. Ahora podemos hacer snuggie-muggie, ya podemos frotarnos las mentes, snuggie-muggie, el ruido que hacen nuestras mentes al frotarse, je je, snuggie-muggie... ¡Joder! ¡os lo juro!, maravillas del inconsciente, os juro que en este post tenía pensado ampliar el asunto mantas-con-mangas, hace poco he recibido unas informaciones sobre este tema y quería compartirlas con vosotros y joder, no me vais a creer, o sí, pero tras escribir snuggie-muggie me ha dado por buscar la palabra snuggie en google, todo porque he dudado cómo se escribían este tipo de palabras y coño, ¡las mantas-con-mangas se llaman snuggies! Yo lo sabía, pero lo había olvidado. La coña de snuggie-muggie ha surgido de la nada, no me acordaba de que las mantas se llaman así, ha sido puro inconsciente. Bueno, estas son las informaciones, me las ha pasado Pol Mestres, un amigo que tiene una iglesia con su nombre en América:

Mirad qué proponen ahora los de la secta: Siamese Snuggie. Están unidas. El tío ríe como diciendo ¡qué tontería!

Snuggie for dogs el vídeo, el vídeo. Y para acabar, algo que va más allá, cómo alcanzar un ridículo magistral.

Coño, un último apunte. Desafortunadamente se ha pospuesto la salida del libro. Verá la luz en Febrero. Ya sabéis, problemas con el calendario comercial, colocación en las tiendas, promoción. Vamos a botarlo en Febrero, así saldrá con más pegada, con más tueste.

Doctor Viruta

Doctor Beirut (segundo capítulo) from Venga Monjas on Vimeo.

Perdonad que estos días no actualice el blog, es que Blogger no me deja publicar las entradas y encima me las borra, joder, ya llevo cuatro entradas perdidas, es una lástima porque eran buenas entradas, y con mucha chicha. Bueno, al menos me han respetado este vídeo. Se trata del segundo capítulo de doctor Beirut. Ahora no sé quién lo firma, creo que es de los Venga Monjas, unos chicos de las sinsergias de la Bcn, se trata de un humor sérgico barcelona, son dos chavales.

Butano y Beirut

Aquí tenéis mi segunda colaboración con Butano Popular. Es un reportaje sobre la pastelería Escribà.

Ey, este lunes 11 se estrena Doctor Beirut 2 en el festival de Sitges a las 15hrs, en el edificio Miramar (mapa), dentro de la sección Brigadoon, además es gratis. Ya veréis, la segunda parte estará muy bien, hombre, no será tan buena como la primera, pero bueno, se podrá ver. Que noooo, que todo está bien, ya veréis. Todo lo que hacen los Venga Monjas está muy pensado y no defrauda. En realidad, los Venga Monjas son una agencia suiza de publicidad. Los dos chicos son unos contratados ajenos a la movida, de hecho creo que no les hacen mucha gracia sus personajes.

Shyamalan

¡¡Abuela, mira lo que tengo!!

El buen discípulo.

Estas mantas con mangas las promocionó la Abuela Bloguera en su blog hace casi un año. Ahora tengo una de ellas en mi poder y no la voy a soltar. Por una vez el producto cumple con creces lo que se anuncia ¡es ideal! Estoy muy contento. Aquí tenéis el anuncio:

Por un efecto de montaje, en 0:30 parece que la mano acaricie la polla del abuelo que aparece en la secuencia anterior. Son descuidos desagradables que tenemos que evitar, sobretodo tratándose de un producto tan exquisito.

Ultraviolencia

Ay ay, vengo de reírme, ay madre mía. Normalmente no propongo vídeos de estos graciosos de internet, pero hoy haré una excepción, joder, de hecho estaba a punto de irme a dormir pero lo he visto y me ha dado alas. Sobre todo porque quizás este vídeo sea una de las mejores ilustraciones de lo que yo llamo "Mundo Violencia". De hecho, si el libro va a llamarse Ultraviolencia es por mierdas como ésta. Lo han colgado en Boing Boing*, el vídeo es una especie de tutorial para policias. Quieren transmitirles que el mundo de las armas es un campo de creación permanente, un think tank diabólico:

Como veis, hay tantísimo material que aburre. Pero a mí sobre todo me ha seducido la escena del globo de agua (2:46), ¿qué es ese cachetito que el tipo se pega en el antebrazo antes de reventar el globo? ¿a qué contribuye?, y después el cabrón tarda muchísimo en enfundar la navaja**, hace el ridículo pero aun así vuelve a cruzarse de brazos, rollo "esto ha sido visto y no visto ¿eh? aquí no ha pasado nada, ¿el globo? no, yo no he sido...". El gag de la puñalada en los cojones (2:36) es un buen cóctel de dolor y risa. Vaya tumbos da el cuchillo antes de encontrar la presa, el caco hace un poco de magia antes de clavarlo. Y bueno, la escena final es otra historia, ahí ya no quiero entrar, es mejor mirarla como se mira un atardecer... pero joder, esa sonrisa como de despedida, y esa pantomima tan jodida, buf... Han querido ilustrar la máxima destreza criminal usando unos pobres chinos que no han visto una navaja en su vida.

* Boing Boing, ese macroblog americano en el que suelen poner cosas guays mezcladas con noticias de allí y cosas del mundo internet. Uno se siente un poco ciudadano del mundo visitándolo, bueno, en realidad uno se siente como Paco Martínez Soria. Es un poco una fiesta americana a la que no has sido invitado. No, pero está bien, eh.

** Ahora que lo veo, en 3:20 el capullo también tarda una eternidad en desenfundar. Luego intenta recuperar el tiempo perdido con unos movimientos de gato rabioso.

Hay esto

Este jueves hay esto en los cines Maldá de Barcelona. Pondrán vídeos de los Venga Monjas y otros autores. Más info* aquí. También pondrán uno mío de los primeros que hice, concretamente el vídeo del doblaje. Joder, los comentarios a ese vídeo son una retahila de atentados durísimos contra mi persona. Me parece fatal que hagan eso. Pero da igual, pronto la humanidad despertará al Amor. Será un cambio repentino, aunque ya hay muchos signos que lo anuncian: las hambrunas, las guerras, el sida, los comentarios a mi vídeo... Estamos entrando en una época de concordia, un ciclo de paz sin precedentes. Pero cuando hayamos entrado y todos seamos hermanos, los putos comentarios al vídeo seguirán ahí ensuciándolo todo. No hay forma de borrarlos. Tomaré vino con mis antiguos detractores y lamentaremos que sus antiguas cagadas no puedan borrarse. Nos hallaremos en pleno Aquarius compartiendo los manjares, pero sus sucios comentarios siempre estarán ahí jodiéndonos la entente.

* ¡of! qué rabia me da la palabra "info", es como si fueras tan de culo con tus proyectos de mierda que ni siquiera tuvieras tiempo de terminar las palabras, como una especie de cartero de la modernidad que va sobre patines futuristas repartiendo flyers ciegamente y gritando ¡info info info!

Bitter World

Leyendo la Más Allá he encontrado a este señor, este ratoncito agridulce.

¡Cómo sonríe el jodido! Te está diciendo: "a ver cómo encajas este caramelito extra-bitter que te acabo de soltar". Claro, a él le quedan dos afeitados, ¿qué más le da?. Esta rojito de morbo. ¿Y qué me decís de sus ojos? Esos dos culos de escarabajo bien embetunados. Y mirad los labios apretados por la vendetta. "Por fin he podido asestar mi estocada maestra, he tenido que sacrificar mi vida a la academia para legitimar mi gran cortada de rollo, pero ha valido la pena".

Los Gormiti, esos grandes desconocidos que todos llevamos metidos en el cerebelo. Por lo visto ahora presentan un musical... No nos engañemos, estos bichos son como un patada en la boca. El patadón de una planta carnívora. En la parte superior del cartel pone: "¡El acontecimiento familiar del año llega por fin a Barcelona!". Creo que se han quedado muy cortos. Los Gormiti son el acontecimiento familiar absoluto, muy por delante del complejo de Edipo. Y todavía se atreven a vendértelos sobre un telón rojo. Incluso han adornado las palabras "el espectáculo" con pequeños motivos herbales. Han intentado conservar la tradición operística contra viento y marea. Nos han propuesto una cópula aberrante. Gormiti-Va Pensiero. El combo calavera.

Prrrr, pedo, prrrrr...

Aquí el cuarto adelanto del libro:

Segundos antes de las nueve de la noche te llaman desde un número oculto y una voz te susurra guarraditas muy tontas, como «tírate un pedo en mi boca...», «hola, ¿ya has hecho caca? Yo no», o «prrrr, pedo, prrrrrr, ¿puedes olerlo?». Estás convencido de que se trata de Iñaki Gabilondo, que te llama justo antes de entrar en el directo. Reconoces su voz característica e incluso recuerdas que en algún telediario lo has visto guardar el teléfono mientras la cámara hace el barrido inicial del plató y suena la sintonía de apertura. Seguro que es él. Este hecho te tranquiliza e incluso te agrada. Es famoso, sabes dónde está y lo que hace cuando te llama. Podrías hundir su carrera si hicieras público el acoso. Tienes la sartén por el mango, tienes a un pobre pervertido cogido por los huevos.

Y aquí la entrevista que nos hicieron a Jonathan y a mí en el programa Carne Cruda en Radio 3.

Bueno, por ahora ya está. Estos días estoy actualizando en una web de cosas de judaísmo, pero enseguida estaré con vosotros.

Ayer se jugó a la vampiria. Fue muy bien. Lástima lo limitado del aforo. No os preocupéis, habrá más ocasiones.

Estalló el Grisú

Esta quizás sea la entrada más práctica de la historia del Blog de Miguel Noguera y al mismo tiempo la más triste y frustrante. Liminal GR avisa: SE HAN AGOTADO LAS ENTRADAS. Está todo reservado para el Ultrashow del domingo. Era un local pequeño y ha saltado la banca. Los que hayáis perdido esta oportunidad no os preocupéis, habrá más Ultrashows, habrá chicha buena durante lo que queda de año.

Dada la dureza de la noticia, creo que es hora de recurrir a Oscarito Rey y sus reflexiones:

Creo que el mensaje Oscarito ha quedado claro: La vida está llena de momentos jodidos, y yo te apoyo con mi cara de circunstancias. Pero no me pidas que haga nada más por ti porque no tengo ni idea de cómo se hace.

Butano Popular

Acaba de empezar, se llama El Butano Popular. He colaborado con un texto sobre lo Chino. Echadle un vistazo, fijaos que a veces usan el color bombona de butano como guiño al nombre del sitio, de hecho han dibujado una bombona directamente al lado del título. La bombona reaparece en todas las secciones, muy pequeña, arriba a la derecha. Si El Butano Popular fuera un instituto de belleza todos los empleados llevarían batas blancas con la bombonita bordada en el bolsillo. Seguro que en la entrada tendrían una bombona de madera del tamaño de un perro mediano para darte la bienvenida. No entenderías lo de la bombona, te dirías: yo vengo aquí a petarme los granos, ¿qué coño significa la bombona? Un día lo preguntarías: ¿oye, por curiosidad, qué es ese logotipo de la bombona? y el petagranos te respondería simboliza la bombona de pus que todos llevamos dentro. Entonces comprenderías que el personal del Instituto de Belleza Butano Popular concibe el pus como una virtud que ha de salir a la superficie y quedarse ahí brillando.

Eh, atentos los que penséis ir al Ultrashow de este domingo. Liminal GR avisa para que no haya heridos:

Para la sesión vampírica del domingo 19 hay aforo muy limitado. Es mejor que reserves o te quedarás sin. Reserva a través del mail entradas@liminalgr.org y recoge las entradas entre las 18:30 y las 19 h del domingo. A partir de las 19 h el que no haya pasado a por su entrada, pierde la reserva. Gracias por vuestra comprensión.

La Nueva Óptica

Se les ha colado una gafa del futuro. El cubo-gafa, lo coges y ya ves bien. Un cubo macizo de madera, lo contrario de la óptica, je je, no, pongámonos serios. Dos cosas: Este domingo 19 a las 19hrs -por 6 euros- podéis jugar este tetrafásico en Barcelona:

Única sesión dedicada a los Vampiros, el próximo domingo 19 de septiembre en la sala Porta 4 de Gràcia, (C/ de l’Esglèsia, 4, junto a pza Virreina, Bcn) en el marco del proyecto Liminal GR.

Programa:

19h: Anamor/Vampanamor (Performance)

19:30: Ultrashow de Miguel Noguera

20:30: "Del vampiro ye yé al pálido mormón" por Jordi Costa (conferencia)

21:30: Cine a la fresca: "Drácula 73" de Alan Gibson

Como veis, habrá un Ultrashow, lo he señalado por si acaso (he hecho una ligerísima púa gráfica al resto de los participantes). Aquí un texto que Liminal GR* ha escrito para el evento. Otra cosita, hoy os he traído cositas, tesoritos míos, bolitas de caca. Mi aportación para el periódico Diagonal:

(Tiene pelos en la barba - Llevaba la barba engominada en forma de estalactitas - Serrat cantó de espaldas en sus primeros conciertos (no le pegaba nada) - Serrat se sumergió de espaldas en la ola de la fama)

*Liminal GR es un robot manga que escribe textos.

El Estado de la Mar

Andrés Oliva y Daniel de Partearroyo, esos dos ángeles de la comunicación, me entrevistaron para su podcast* El Estado de la Mar. Más de una hora de entrevista telefónica. La hice en mi cama y dejé todo el teléfono sudado. Mi móvil es modelo polvera, de estos que se cierran como un molusco. Tras la entrevista me lo restregué un poco por la camiseta, pero poco, porque horas más tarde lo abrí y todavía había sudor, unas microgotitas terriblemente asustadas sobre el plástico negro, muy recortadas y abultaditas, en forma de riñon o de neurona, ya frías y muy trasparentes. A éstas las sequé con una servilleta de tela, se lo merecían.

El hecho es que durante la entrevista Andrés me habló de Duson TV, un pequeño canal que operaba en la comunidad de Madrid dirigido por un coreano, Hoon Cho. Luego me pasó unos links. Hay varios vídeos, pero en éste al coreano se le ve un poco tocado, por lo visto le han enviado unas cartas muy duras y el tipo capea el temporal como puede.



La divagación es lo mejor que hay. Gente divagando al infinito. La muerte.

Por cierto, el libro ya tiene título, se llamará Ultraviolencia, ¡toma! esto es más que violencia ¿no? he he he, al respecto Andrés nos propone este Tumblr, una poza rara.

*La palabra podcast siempre me ha sonado como un chut de rugby en dos tiempos. Primero preparo el balón, lo hinco en el suelo, "pod", e inmediatamente después lo chuto "¡cast!". Pod ¡Cast!. Ejem.

Más Allá LOL

Ey, seguro que no esperabais una actualización tan seguida. Una seguidilla, podríamos llamarla, o un Okuri Ashi Barai:

Te barren los pies en el mismo sentido que llevabas. No te bloquean sino que te acompañan demasiado fuerte.

Hoy me he comprado la Más Allá y, joder, esa gente sabe como alegrarme el día:

¿Cómo afrontar las experiencias cercanas a la muerte? ¡Bien maquillados y de pie! Así se capea a la Dama de Negro, poniéndose rímel y ¡bien firmes! Que la Muerte no os pille muriéndoos. Hay portadas que exigen un golpe de timón. Aquí al timón le han dado una hostia que ha partido el eje.

Bueno, esto es abrumador, aquí proponen un astronauta rascándose el culo. Un pobre infeliz hincando los dedos en la gruesa capa de tejido de alta tecnología... ¡tienes más moral que el Alcoyano, chaval! Estás más lejos de rascarte el ano que de la Tierra. Entre los putos guantes y el pantalón de goma vas apañado... ¡más fácil será que tu amigo te meta la vara por el culo!

En fin, la Más Allá está más en forma que nunca. Cosas como esta me hacen profundamente feliz.

Black Noguishe

Eyy, ¡¿qué te pasaaaa?! ¡¡no te pasaa!!*. Llevo más tres días intentando publicar esta entrada pero no sé qué pasa con Blogger, está como encallado... ¿no os pasa? ¡¿qué te pasaa?!, ¡no te pasaa!

Mañana vuelvo al Matí de Catalunya Ràdio. Este año me han cambiado el partner de sección, ya no será el Mago Lari. Ahora jugaré con un Black Noguishe, Carles Flavià.

Será cada jueves sobre las 11:45. No sé cómo irá, a mí me hace ilusión. En fin.

Eh, mirad este anuncio de Boston Pizza, vaya cosa rara. Seguro que es la familia del dueño con unos amigos.

He metido un pequeño Bombo, a ver si lo encontráis.

*Este pequeño absurdo lo dice Beck en el minuto 2:47 del tema Que' Onda Guero. El tío va de compadre y articula un sin sentido. Pero vaya tema, eh. Ese móvil con vegetaciones que no para de vibrar y el claxon de cochecito simpático (en 2:59 el coche se pone pesado, quiere que subamos rápido, necesita que siga la música).

¡Menuda Borrachera de Arte!*

Ey, vaya columpiada ¡madre de Dios!, llevo más de tres días sin actualizar... ¿qué día es hoy?, bah, os prometo que no volverá a pasar... pero antes dejad que le dé un trago más a esta botella de... No, en serio chicos, he estado trabajando en el libro. Además os estoy preparando una actualización sobre Richard Corben, que hacía rato que quería hablar de él.

En el blog de los Venga Monjas alguien linkó la entrevista que me hicieron en el Via Lliure, aquí está** (a partir del minuto 28:30) ¡gracias a aquel que colgó el link!

Para acabar, Blackie Books está publicando unos anticipos del libro en Facebook. Atención, son falsos anticipos, no los leáis, esa no es la auténtica página de Blackie Books, he he he, que va, son auténticos, aquí tenéis el link a los anticipos y por si os da palo os pongo uno aquí (va de bloguero efectivo):

Un tipejo temeroso y apocado es invitado a tomar café en la casa de unos jóvenes modernillos. Por lo visto el hombre suele lavarse poco y mal. Es un pobre señor muy limitado. No me preguntéis porqué lo han invitado, quizás le debían un favor o algo. El asunto es que el tipejo pierde mucha caspa, no para de caérsele. Aunque no se toque el pelo y permanezca petrificado en su silla, la caspa se desprende del pelo por overbooking, sencillamente no hay sitio para más. La caspa se le suicida. Esto el tipejo no suele notarlo, pero esta vez está tomando el café sobre un mantel de hule negro. Los modernillos han apostado fuerte por el negro y los tejidos sintéticos en su hogar. El tipejo descubre de pronto su caspa claramente recortada sobre el fondo negro de hule. Jamás había visto su caspa tan diseccionada, tan denunciada. Además nota que los modernillos se han dado cuenta. Finalmente no puede soportarlo más y toma la decisión de abandonar la casa sin dar explicaciones. Se levanta de la silla con los ojos llorosos y barre su caspa del hule con la mano dejándola caer en la otra mano. Sale por la puerta llorando muy fuerte. Los modernillos le llaman extrañados, pero tampoco se matan mucho, son muy de dejar las cosas fluir. Una vez en la calle, tira la caspa en un contenedor de basuras, no en el suelo ni en una papelera. El peso simbólico de la caspa le obliga a tratarla como una basura mayor.

Pues jugaremos unas quinientas ideas, algunas sólo son un dibujo, otras texto largo, textos ráfaga, combinados trenzados texto-imagen-texto, en fin, habrá material y lo diseñarán bonito, quedará mono ya veréis. El libro me lo ha escrito un negro, se llama Gabriel Romagosa.

*Eso dice el comentarista del Pro Evolution Soccer 2010 para PC cuando hay goleada.

**Nunca sé en qué palabra poner el link ¿no os pasa?, hay unos metalenguajes chungos operando ahí, en fin, he pensado abrir un foro sobre este tema de los links y las palabras... el foro se llamará Charlie Sheen, en homenaje al actor. Ya sé que no tiene nada que ver, pero creo que el tío se lo merecía.

El Hotel de Tócame Roque

Hola pequeños Shepherds, tenía pendiente esta foto infame tomada en un hotel.

Joder, ¿os imagináis que de repente pusiera, la toalla sobre la lámparita de lectura significa "niño", la toalla doblada sobre la almohada significa "palmera"?, que en el cajón de la mesilla de noche hubiese un tocho de dos mil folios explicándote cómo has de colocar la toalla para decir "juzgado", "cañón", "píldora", "Maria José"... todo un mundo de palabras para comunicarte con el hotel mediante frasecillas articuladas con el paso de los días, emitiendo una palabrita por día. ¡Vaya facturón! sólo preguntarles "¿a cuánto asciende la factura?" te llevaría cinco días, no, siete con los interrogantes ¡y no hablemos de la respuesta del hotel!. Mejor bajar a la recepción y meterles las toallas por el culo ¡ha ha ha!, menudo timo el lenguaje de las toallas ¡a mí que me hablen en cristiano! ¡PUTOS MOROS! (cree que los moros llevan los hoteles de España)

Ah, olvidad la paranoieta de las toallas. Este domingo 22 me entrevistan en Rac 1, a las 13:15 en el programa Via Lliure. Espero una entrevista distendida y con motorcito de domingo, algo muy xup xup xup, nada de atropellos ni trompetillas.

Culpable de Vivir

¡Amigos!, hoy una entraña y un reportaje.

Os quiero mostrar el origen de la idea del enano en el tobogán,


Es el tramo final de un tobogán que hay en un parque cercano a mi casa, de ahí nacen las ideas, todas salen de ese parque, absolutamente todas, de los ángulos extraños y los reflejos. Allí paso horas en babia, sentado en un banco con una libreta en la mano. Si alguien descubriera el poder oculto en ese parque se me acabaría el chollo, me destaparían como el gran fraude que soy: un mero notario, el médium de los destellos de un parque encantado, ¡qué cojones!, el parque es un eufemismo del mundo mismo ¡el parque es el mundo! ¡agente, deténgame! ¿mi delito? ¡la vida! ¡culpable de vivir! ¡soy un soldado de la existencia! ¡agente, por Dios, haga algo!

Con Visado de calle 16: El Tono, Kid Chalao, Daniel Cuberta, Victor Quintanilla

Aquí un reportaje que me hicieron en el Zemos98 de Sevilla los del programa Con Visado de Calle. Salgo agobiado por el sol, de hecho en uno de los primeros planos del reportaje me paso el dedo por los bajos de la nariz, temeroso de mocos traicioneros o filtraciones de sudor por el bigote.

Esta Vida Loca

Hoy sólo locuras, dislates del gran teatro del mundo:

Mirad con lo que se ha descolgado el loco de Phill Collins, menuda cabra díscola, uno encuentra apoyo emocional en cada objeto raro... De hecho en la foto de arriba parece que ya esté tramando un nuevo venazo, está planeando otro bote estrábico del balón de rugby que es su cerebro. Fregándose las palmas de las manos, aguzando el oído derecho para captar los aires sutiles de la chifladura. La majadería profunda es como un éter que nos rodea y tienes que ser muy fino para cazarlo.

Otra cosa loca que me encontré en la calle: Las mazmorras de Jazztel, su toma de tierra. Precisamente Jazztel, una empresa que evoca lo aéreo, la fibra de vidrio y el blablablá, tiene bases subterráneas. Un bajo continuo telúrico. Topos marchosos gestionando la lava.

Gran Paja Mental

Hola amigos, hacía tiempo que no pasaba por aquí. Últimamente suelo actualizar en un grupo de Terra llamado Rallaos.com y este blog lo tengo un poco descuidado. Pero en fin, aquí estoy. Hoy quería hacer oficial algo que quizás algunos ya sepáis: voy a publicar un libro con la editorial Blackie Books. Saldrá a finales de este año o a principios del siguiente. Aún no tiene título definitivo. Será un buen tocho lleno de ideas. Volaremos a una altura de entre 300 y 400 ideas. En fin, que estoy preparando una buena paja mental, una buena masturbada, sucia y con bises.


Joder, cambiando de tema, ¿habéis visto la locura del mundial de sauna?, menudo despropósito, enterarte de que existe un mundial de sauna de esta manera. La noticia de que existe un mundial de sauna se solapa a la imagen de un señor decapado y moqueante. Aprehendes el principio y el final de ese campo deportivo en una décima de segundo. Joder, no me canso de mirarlo, es como si lo acabara de parir un coño gigante. Ha nacido el Superhombre. Leer el titular y ver esta imagen ha sido uno de los hits epistemológicos de este año para mí.

El País Semanal

Joder, este domingo pasado salí mencionado en un artículo del País Semanal. Iba de artistas emergentes, etc. La redactora del artículo me llamó por teléfono meses atrás y me preguntó cuatro cosas. Incluso sale una página de Hervir un Oso y pone que el libro es mío, a Jonathan lo han vuelto a dejar tirado en la cuneta. También dice que en el Macba hice dos sketches y que el primero se titulaba Por Alusiones. Han tenido un poco de lío, pero no importa. El tema es que ya me puedo morir. De hecho, El País te envía a casa un ejemplar del suplemento junto con una daga por si quieres quitarte la vida. En el paquete pone Lo Has Logrado, Duerme. Todo aquel que ha salido fotografiado o nombrado en el País Semanal recibe una daga, incluso los indios y africanos que salen en los reportajes del tercer mundo. Se gastan mucha pasta en investigar quiénes son y dónde viven. Así han matado a mucha gente. Últimamente también envían pedazos triangulares de cristal, porque los pobres negros vendían las dagas. Yo lo llamaría El País De Los Muertos, en serio, o El País Del Triunfo De Los Muertos... País de Muerte, también.

Bitácora Mallorquina

Este fin de semana estuve alojado en un hotel de Can Picafort, en Mallorca. En el hall del hotel había un bronce que representaba el culto al toro.

Pero ¿qué puñetas están haciendo realmente? ¿de qué va el juego? ¿quién ha atado a la mujer al lomo del toro?, ¿el mismo toro? ¿un mal amigo? ¿el fulano que ahora intenta dominar la situación cogiendo al toro por los cuernos?, yo qué sé, me creería cualquier cosa, vaya locos.

Por la noche probé un cocktail sin alcohol en el paseo marítimo. El vaso era un mono.

El cabrón está serio. No es el típico mono hilarante, que es lo que cabría esperar en una zona de turismo barato. Es un mono reflexivo y prudente, con hijos a su cargo. Un mono que ha visto morir a otros monos. De la cabeza le brotan fantasías, está lleno de proyectos.

Para terminar esta bitácora mallorquina, el reverso de la carta del famoso Bar Bosch de Palma. Un pintor les hizo este homenaje. Los camareros como ángeles. Pero el camarero no lo lleva nada bien, la cosa se le está yendo de las manos, los clientes están asustados. Viene volando pero te tira las bebidas encima ¿es esto lo que queremos? ¿ángeles que nos manchen la americana de café?, pregunto, ¿es esto lo que andamos buscando? No, yo no quiero esto.