Underneath A Font Bella

Sí, hola, ¿qué tal?, he he, ¿sabes cuando en el bar de copas tocan la música a un volumen tan elevado que apenas puedes oír nada de lo que te dice el maromo que tienes enfrente, y le gritas ¿qué? una y otra vez, pero el Underneath a Font Bella que están interpretando en el escenario suena tan alto que no oyes ni papa y vuelves a gritar ¿qué? hasta que por fin el cabrón se te acerca, ahueca la mano alrededor de tu oreja y te grita directamente al oído y resulta que lo que estaba intentando decirte todo este rato y que ahora oyes perfectamente es un fragmento tarareado de la canción Underneath a Font Bella, la misma mierda que está tocando la banda?, que al final su mensaje no contenga ninguna información en absoluto, cero bits; menuda tontería, ¿no?, pero peor que eso es que estés mirando la tele a media mañana y muestren a un veterinario en un campo huntándose las manos de yodo junto a una vaca a la que ha vendado los ojos para poder después abrirle el estómago y perforarle no se qué saco lleno de gas y decidas cambiar de canal para no ver esa mierda y resulte que en todos los canales estén emitiendo exactamente eso mismo y por muy rápido que zapees no puedas evitar ver atropelladamente, como en el cine mudo, cómo el guarro del veterinario le raja el vientre a la vaca y mete su brazo casi hasta el hombro por el agujero, y que incluso los canales de pago por satélite emitan esa espantosa escena y no puedas escapar a su visionado; eso sí que sería jodido, que todos los canales del mundo emitieran simultáneamente la operación quirúrgica a una vaca.

Son cosas jodidas, mejor vayamos a dormir.

Da Booma

Seguro que muchos ya lo sabréis pero los Venga Monjas, Esteban y Xavier, han tenido la amabilidad de colgar los vídeos del Ultrashow, ha sido un gesto muy bonito.

Miguel Noguera: Segundo Ultrashow en el MACBA (1/2) from Venga Monjas on Vimeo.

Hoy quería explicar una idea rápida, una mierdecilla, algo casi indigno, UNA VIEJA VIUDA MANDA LABRAR UN PEQUEÑO RELIEVE DEL ROSTRO DE SU MARIDO EN LA BASE DE SU BASTÓN DE PASEO PARA PODER ASÍ APLASTARLE LA CARA CONTRA EL SUELO A CADA PASO A MODO DE VENGANZA POR UN MATRIMONIO INFERNAL, no sé, esa carita de madera toda magullada. Parecerá una tontería pero yo creo que es una forma de vengarse muy crispada.

Eso es todo por hoy, a dormir.

Die Berliner, una exégesis .

Pffff, ha ha ha, esos títulos, ¿no?, Auschwitz, un retorno... menudas pretensiones trae este Noguishe.

Hola, chicos, estos días he tenido un poco de crisis, he estado tristoncete, ha ha, un poco chof, he hi. Pero ya vuelvo a estar aquí con nuevos chistes y nuevas canciones.

Vayamos por partes, que hoy vengo cargadito, llevo mucho semen acumulado. Primero, Die Berliner, el espectáculo que di en Alemania; no os voy a engañar, fue un acto regular, yo diría decididamente flojo. El público se comportó como un muro (el Muro de la Vergüenza, hi hi) y yo como un pobre diablo intentando no se sabe qué -¿atravesarlo quizás?- sólo arranqué un par de pseudorisas aisladas, jadeos de incredulidad y alguna que otra ceja levantada, de hecho había un alemán bastante bien plantado y de frente despejada que, apoyado en el marco de una puerta, me ponía caras como de investigador de lo paranormal ante una falsa aparición, caras de what do you really mean with this?, pero lo peor de todo, lo más desgarrador de la noche, fue una pareja de novios jóvenes, en la que él era el consumidor habitual de cosas arties y ella la escéptica obligada, que sentados casi en primera fila se tomaban de la mano y miraban al techo como si mi actuación fuese un trance penoso y de vez en cuando él sonreía a su compañera como diciendo, paciencia cariño, sé que a veces hay que tragar espectáculos lamentables, pero pronto se habrá terminado y estaremos cenando en un buen restaurante, siento que hoy nos hayan dado gato por liebre... Así de mal fue Die Berliner, pero, qué coño, no podría haber sido de otra manera, hay muros que no se pueden salvar y el idioma es uno de ellos. Aquí una instantánea del pantano.

Sigamos con otros asuntos, algunos ya habréis visto el vídeo que proponía el amigo Hongos en los comentarios a mi entrada anterior, yo tuve ocasión de verlo cuando me ocupé de rescatar el vídeo de Get a Grip. El anuncio de la máscara es el arquetipo de lo que puede verse proyectado en cualquier discoteca o bar de copas modernos, pero hay algo más, la estructura del cara a cara con el que se abre el anuncio. Linda Evans, muy concentrada en obtener respuestas serias, le pregunta por la máscara al doctor que, dicho sea de paso, parece una especie de prestidigitador o ave siniestra.

Lo que traigo aquí a debate es ese tono de "dejémonos de hostias, ¿qué coño es esto, doctor?" o "usted y yo nos vestimos por los pies, ¿qué se trae entre manos realmente?, esa actitud de persona que se ha quitado la máscara, he he, y busca la verdad, es en esos momentos tan ambiguos en los que la psique del protagonista se debate entre desdeñar todos los artificios de la sociedad occidental o abrazarlos hasta sus últimas consecuencias, Linda Evans está dudando entre ponerse la máscara y acostarse con el doctor o asesinarlo e irse a vivir a la India. Aquí teneís una versión moderna de esta estructura:



Fijaos como el dentista echa mano del serial barato en 0:26, ¿de veras era necesaria esa dramatización?, yo creo que no. Buenas noches.

PD: En el anuncio de la Evans, cuando ella le pregunta por la máscara, el doctor le espeta un "si te haces una idea de lo que 8 abdominales por segundo le harían a tu estómago entonces puedes hacerte una idea de lo que Rejuvenique le hace a tu cara", bufff, menuda apertura amenazante, "si te llenara el estómago de plomo, entonces podríamos empezar a hablar, hija de puta...", antes sí que se jugaba fuerte.

Die Berliner VI

Ha ha ha, he de agradecer a Luis, Porterodelantero, su comentario acerca de que el escudo de Berlín representa a un oso rampante, y su propuesta de usar el celebérrimo Hervir Un Oso Vivo como croché contra los alemanes.

Y también quiero agradecer a Jonathan Millán esta idea que voy a relatar a continuación. El otro día Jonathan me explicó que yendo por la calle se había cruzado con un ciego que sostenía un cigarro encendido de ese modo clandestino que tienen algunos adolescentes, invertido y oculto en el hueco de la mano, como queriendo generar una pequeña ceguera en el resto de los viandantes, como vengándose de ellos de forma ridícula, gracias Jonathan por esta idea. Una idea de sexo con cigarros.

Yo me voy a dormir, no sé vosotros, quizás estéis leyendo esto a las doce del mediodía, no importa, buscad una superficie plana del tamaño de vuestro cuerpo y tumbaos allí, da igual que estéis en el trabajo o en una universidad, id a dormir ahora, y dormid ocho horas, lo normal... no importa que cierren el local. Ocho horas.

Die Berliner V

Bueno bueno, hoy los chicos de Venga Monjas han colgado en Vimeo el Ultrashow que tuvo lugar el pasado 23 de Mayo en la Capella del Macba, esto me ha alegrado enormemente, pero no termina aquí la dicha, proximamente colgarán el Ultrashow del día 5 de Junio, entonces esto ya será el país de Jauja (vaya palabra, por cierto).

Mientras tanto, yo sigo con el pequeño juego Die Berliner, un juego de estrategia bastante enmarañado, esos dibujos realizados sobre papel de orina y su correspondiente vocabulario de pesadilla avanzan a ritmo de uranio, no sé, quiero decir que lo estoy dejando todo para última hora y me está dando mucha pereza dibujar y lo poco que he mostrado aquí sólo me convence en parte, buf, la verdad es que esto se ha convertido en una tormenta de mierda, veréis, lo que busco es algo que surge a veces y que yo llamo el Espíritu del Profesor, acercaos, es una larga historia que sólo conocen los más viejos del lugar -me refiero a aquellos que estudiaron Bellas Artes conmigo-, acercaos todavía más al fuego, en cuarto de carrera hice unos dibujos a lápiz que se llamaban El Profesor*, narraban la historia de un profesor de instituto muy querido por todos sus alumnos y colegas que un día sufría una brutal caída por las escaleras del instituto, una caída que lo mataba o lo dejaba inútil, no sé, el asunto es que no he sido capaz de volver a dibujar de ese modo, era un estilo naif muy deshinibido, cierto es que lo pasé bien mientras lo hacía y además era relativamente fácil de producir, creo que había encontrado el sistema adecuado, pero he perdido la señal, no consigo descifrar el código fuente, a veces creo que se trata de una quimera -uff, quimera, esta palabra sí que escuece- la verdad es que ya no sé ni lo que digo, Die Berliner me tiene preso en sus raíles.

Aquí tenéis los dibujitos sobre el señor que se cae desde el segundo piso de un Starbucks y decide continuar su camino sin ir al hospital porque tiene cita para firmar un documento importante.

No estoy del todo contento pero creo que servirán para alemania, os dejo con el vídeo que esos chicos, Esteban y Xavier, han sido tan amables de colgar, tened en cuenta que ellos también hacen unos vídeos de humor, se llaman Venga Monjas y son muy surrealistas, si ponéis Venga Monjas en YouTube, hay vídeos. Buenas noches, besos.

Miguel Noguera: Ultrashow en el MACBA from Venga Monjas on Vimeo.

*Aquí hubiera sido precioso que la cosa cogiera tintes paranormales, algo relacionado con el espíritu de un profesor que se me aparece por la noche a raíz de unos dibujos que hice cuando estudiaba, los dibujos del Profesor, que realmente os intentara vender la moto de que hay una presencia paranormal en mi casa desde hace años, pero imaginaos que cague, vender esa historia como algo real aquí en el Blog de Miguel Noguera.

Die Berliner IV

Uh, qué tarde se ha hecho, me he pillado los dedos, lo siento, os dejo con una ampliación gráfica del famoso Coger A Alguien Por El Sistema Circulatorio, creo que a veces hay que tirar por el camino de enmedio, ese camino sembrado de piedras y hierbajos de dos palmos, a ver si algún día lo dibujo, a ese camino loco.

Espero que esto os parezca correcto para Alemania, creo que mis dibujos sobre coger el sistema circulatorio son lo que esa nación necesita ahora en líneas generales. Buenas noches.

Die Berliner III

Hola, ¿cómo estáis?, no puedo dejar de pensar en vosotros, pienso tanto que me han de desplazar en silla de ruedas, pienso en vuestras manos mientras teclean para leer el Blog de Miguel Noguera*.

Sigo con los preparativos para el Ultrashow de Berlín, no creáis que haga muchas cosas, más bien se trata de una mentalización, un trabajo interior. Puedo estar horas mirando por la ventana intentando imaginar al pueblo alemán, horas con la mirada perdida. No, es mentira, simplemente estoy confeccionando un pequeño vocabulario con ayuda de la web Word Reference que está muy bien**.

Hoy vamos con las rabietas de un niño autista, el asunto radica en cómo rompe los objetos que se cruzan en su camino, de dentro a fuera, separándolos, despegándolos de sí mismos.



Incluso aplica su método en objetos de envergadura, como el gran jarrón de vidrio, imaginaos la fuerza necesaria para partirlo de ese modo.

O un lápiz, no sé que es peor, bah.

Bueno, esto ha sido Die Berliner por hoy, vamos a dormir... dadme un beso, un beso de buenas noches, así... ahora un beso más erótico, cuidado, sshhh, venid aquí, cuidado.

*Noguera tenía el insólito pensamiento de que para leer su blog la gente tenía que teclear durante la lectura.
**¿Os imagináis que los que gestionan el espacio Word Reference me hayan pagado por decir eso en el blog?, que me hayan ingresado diez euros en la cuenta y otros diez cuando publique la entrada, pfff, eso si que estaría bueno, estaría bueno.

Die Berliner II

Sí, sí, aquí estoy otra vez. A ratos pierdo el sentido pero lo recupero pronto al notar vuestro calor. ¡Sois una camada de cachorros que presiona sus cabezas contra mi vientre!, ¡vive Dios que lo hacéis, y bien fuerte! ¿puede ser que el calor de unas cabecitas de Pastor Alemán provoque una combustión en toda regla?, ¿es posible que mi vientre arda?, no quiero saberlo.

Ya he seleccionado las ideas para el Ultrashow berlinés, que se llamará Old German Farts (pedos de viejo alemán), tengo 19 ideas en capilla -aunque no las contaré todas- ahora están sentadas dentro del helicóptero en dos hileras enfrentadas, algunas mascan chicle, otras rezan, alguna lee la Biblia, o un cómic de Mad -fijaos que contraste- pero todas están igualmente acojonadas, las van a soltar en territorio enemigo con un único objetivo, conquistar la risa alemana, he he he, Objetivo: Tomar Isla Diversión, HA HA HA.

Hoy os presento uno de los dibujitos que van a ilustrar las ideas, de hecho voy a dibujarlo ahora, se trata de la idea de Una Empresa De Mediums Buscadores De Niños Desaparecidos Que Pierde La Fotografía De Un Niño Y No Logra Encontrarla.


Menuda paradoja, pueden dar con el niño pero no con la foto, he he, creo que esto gustará en Alemania. Pero, dejando de lado Berlín, ¿qué me decís de Mad?, eso sí que da miedo, yo creo que Mad es uno de los entes más profundamente incrustados en el cerebro de la gente, en serio, precisamente porque nadie repara en él. Ver ese rostro es tener un flashback traumático pero no se sabe de qué cosa. Es una semilla que nos han metido en algún momento borroso de nuestra infancia, una semilla de uranio.

Buenas noches, mis cachorritos, ¡mi camada!

The Arena

Hoy se me ha hecho tarde preparando las cinco ideas de mañana para la radio, ahora estoy cansado, ya no me apetece salir desnudo a la arena del Blog de Miguel Noguera, porque para mí escribir aquí es como salir a la arena. En inglés también se dice arena, así tal cual, political arena, por ejemplo o Frank Sinatra at the London Arena, lo dicen raro, claro, algo así como "eiriine", en fin, salgo a la arena con las partes untadas en aceite de oliva dispuesto a revolcarme y hacer piruetas de un modo que impida que un solo grano se me adhiera a los cojones, todo muy difícil.

Por eso he decidido traer aquí dos de las ideas que he preparado para mañana, voy a salir aplaudiendo y con una idea en cada brazo, como un diseñador de moda al acabar su desfile.

El dicho popular "ponemos un circo y nos crecen los enanos", ¿cómo puede alguien quejarse de un milagro tan increible? ¿os podéis hacer una idea de lo contentos que estarán esos enanos?, ¡el circo es lo de menos, joder!. De verdad, si monto un circo y veo que ese pobre colectivo se cura me alegraría mucho por ellos.

La otra es un fotógrafo de niños conocido en toda la comarca -uf, ser conocido en toda la comarca, vaya fórmula de otra época- cuyo secreto para lograr esas miradas infantiles tan penetrantes es decirles a los niños que miren al negativo, no sólo a la cámara sino al negativo fotográfico en su interior, ha ha ha, claro, el niño se esfuerza por ver literalmente más allá, y su mirada se vuelve mística, ha ha, gracias.

Me voy, ya se ha luchado bastante por hoy en este Noguera Arena, ho ho ho.

Die Berliner

Hola a todos, hoy un pequeño apunte, he sido invitado a hacer un Ultrashow en inglés para el público berlinés, esto será el domingo 19 de Julio en un local habilitado para la ocasión por el colectivo de comisarias The Oficce, ¿os lo podéis creer?, un Ultrashow en inglés, qué duro, pero no os preocupéis, me apoyaré en un Power Point con dibujos ilustrativos y un sólido vocabulario preparado para cada idea, también llevaré un traductor electrónico para las emergencias. Además el espectáculo solo durará unos 25 minutos, creo que es factible, alguna sonrisa les arrancaremos a esos jodidos alemanes, la verdad es que voy allí para arrancar una sonrisa a unos alemanes.

Por eso, durante estos días de preparativos, he pensado ir colgando los dibujitos y explicando brevemente las ideas que formarán parte del Ultrashow berlinés. Así todo será más llevadero, espero recibir todo vuestro apoyo en forma de calor en la zona lumbar, como si aplicarais vuestras manos en la parte baja de mi espalda, como si fueseis el mechero de un coche. Yo a veces os veo como el mechero de un coche, uno grande y redondo, os lo juro.

Buenas noches, así... ya noto el calor del mechero, muy bien, sí sí, seguid insistiendo, ahora...

Manuel Giménez

¡Qué bien!, sois todos unos ruiseñores. Vamos a dejar el tema de la Oui-Ja unos días en barbecho, hagamos como si no estuviera guisándose un encuentro, una sèance, que esto parezca un blog normal. ¿El Blog de Miguel Noguera?, ha ha, sí, vaya idas de olla, pero no te creas, dicen que en realidad es una especie secta espírita, te lo juro, el tema de fondo son unos encuentros para hacer Oui-Ja. Yo mientras iré encargando un tablero redondo de madera.

Hoy quería traer aquí a Manuel Giménez, un ex-policía que salía por la tele presentando magacines matinales, esta mañana me he encontrado este folleto en el buzón:

¿Qué ha pasado?, sale muy jodido y tapándose la cara como avergonzado, luego, en el interior del díptico no vuelve a aparecer, en ningún lugar consta su nombre. Lo han defenestrado de un modo brutal, esto es mucho peor que no volver a salir por la tele. Es como si el anuncio tratara literalmente del drama de este hombre, la forma y el fondo son uno. A partir de ahora tendremos que seguir de cerca a estos chicos de Unidental, que junto a Venga Monjas representan el siguiente paso en ficción.

Eh, acabo de ver que en el apartado Unidental Tv de la web de Unidental aparece Manuel Giménez explicandonos que tenía la boca absolutamente destrozada, fijaos al principio del vídeo cómo le duele en el alma decir que Unidental es una empresa seria, ¡seria!, ¡pero si le han meado en la cara, joder!, también esa frase tremenda casi al final: mis dientes son de aquí, de esta casa, ¡fabricados con el hieso de las paredes!. Y esa rima de mierda con la que remata su parlamento: Unidental, no hay nada igual, el grado cero del eslogan.

Bueno, por hoy ya han sido muchas emociones, yo me voy a dormir, pero antes quería proponeros este vídeo de Querido Antonio.

La Oui-Ja

Muy buenas noches, vaya calor, madre mía, bueno amigos, estoy muy contento con vuestras respuestas al llamado de la Oui-Ja. Han sido variadas, Pre-Textos, no pone pretextos (he he) y se tira a la piscina, Hongos (sí, al final el mundo lo llama Hongos) bosqueja una teoría innovadora pero se la guarda para más tarde, Porterodelantero (la paradoja de ser portero y delantero al mismo tiempo) nos informa de que ha tenido experiencias con los padres, Maria Luisa Puente aporta su experiencia con un fanático, David, se apunta directamente, Jesús, desde Mallorca, lanza una severa advertencia de peligro y El Hombre de la Pústula (que es un señor al que le cayó agua hirviendo en la cara cuando era niño) también expresa su aprobación.

La verdad es que el asunto de la Oui-Ja es un puto asunto. A mí me interesa organizarla porque estoy convencido de que, en caso de moverse, el vaso se mueve sin que nadie en la mesa lo provoque conscientemente, y eso solo ya vale un potosí. Evidentemente no creo que al vaso lo empujen los muertos sirviéndose de nuestros cuerpos, cosa que de hecho ya me gustaría porque, si de verdad fuese así, esto de la Oui-Ja no sería tan siniestro. El terror es saber que es uno mismo el que mueve el vaso sin darse cuenta y que, para mayor delirio, articula un discurso. A veces he pensado hacerlo solo, una Oui-Ja de una persona, incluso pensé que lo más loco sería irme a Ochate, el pueblo con el peor karma de España, y hacer allí la Oui-Ja de madrugada, en solitario... creo que me cagaría en los vaqueros, me cagaría en todos esos Western (meter un chiste ahora). Creo que por eso la gente se junta para hacerlas, porque así no se sabe de quién es el niño. Debe de ser mucho más sano para el cerebro pensar que el que habla es un muerto o un extraterrestre que pensar que uno pueda disociarse de esa manera, de hecho estoy convencido de que cuando el vaso empiece a moverse me refugiaré como una rata cobarde en la idea de que lo mueve un señor que vivió en la casa hace cien años, un pobre diablo que tiene algo pendiente, eso sigue siendo más o menos normal, estás hablando con otra persona como siempre lo has hecho, está muerto, ¿y qué?, pero eso de que seas tú mismo, eso no, buf, que va, no.

He he, hoy hemos tenido una clase de esas en que se habla del viaje de fin de curso y no se saca ni un cuaderno, incluso hay alumnos con la mochila sobre la mesa y la chaqueta puesta (eso siempre me ha parecido muy feo), bien, lo de la Oui-Ja tengo que consultarlo con la almohada, ha he, vaya cosa, consultar cosas con la almohada, menuda demo de Oui-Ja.