jueves, 31 de diciembre de 2009

Especial Normalmente La Pípol

No puedo más que linkar una creación de los Venga Monjas para este año que empieza. Fijaos sobretodo en como Xavier se frota los cojones todo el rato. Notad esa paja clandestina de Xavi.


Venga Monjas y Miguel Noguera: Especial Normalmente la Pípol from Venga Monjas on Vimeo.

Y qué me decís de la cagada del 3:31 "ya te quiero... cobrar" allí andaba más perdido que un mechero de Cristo.

En fin, feliz veinte diez, feliz tres por cuatro.

martes, 29 de diciembre de 2009

Qué pasa CHINOS, ¿todavía andáis despiertos?, yo también lo estoy.

Hoy una idea francamente indeseable, un infierno neurológico:


Esas crisis cerebrales que se burlan del sujeto. Un progresivo deterioro del discurso acompañado de la sensación de encontrarse cada vez mejor. La percepción engañosa de estar saliendo de la crisis cuando en realidad se está entrando de lleno en ella. Menudo badalamenti, ¿no?, que pasados unos días, el paciente balbucee patéticamente queriendonos decir que por fin se encuentra reestablecido y que tiene ganas de escribir un libro sobre la experiencia que ha vivido. Las semanas siguientes las pasa rayando unos papeles muy satisfecho. Un libro de cuatrocientas páginas.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Joder, os iba a colgar la imagen de la idea de hoy pero no encuentro la cámara, maldita sea. Tendré que explicarla sin más.

Se trataba de un cura, una especie de monje franciscano que hacía el gesto de bendecir, el gesto ese con la mano en alto, con el índice y el corazón ligeramente prominentes, persignando el aire, ya sabéis, ese gesto como de Chiquito de la Calzada, ¿es necesario que os lo siga ilustrando?. Una seña simbólica muy concreta pero que a la vez es interpretada sutilmente por cada individuo que la ejecuta introduciendo pequeños matices, sutiles virajes que no se sabe muy bien a qué apuntan, como ocurre con el saludo militar, pues bien, el monje pilotaba una nave espacial, una especie de vitrina poliédrica que se movía gracias a las fluctuaciones de su gesto de bendecir. No habia motores, sólo la bendición.

¿Qué os parece? ¿firmamos?, ¿os parece adecuado lo de hoy?, ¿o no veis bien que un monje pilote así una nave? ¿cual es el problema?, ¿el monje? ¿la religión? ¿las combinaciones? bueno bueno, vamos a dormir ya.

martes, 22 de diciembre de 2009

Felicidades

Hola ¿cómo estáis?, ¿hay alguien enfermo?, ¿está grave?, ¿no mucho?, bueno.

Hoy un juego de lenguas:

Lo importante aquí es la prevalencia absoluta de la lengua sobre el labio. La lengua se encuentra perdida en el desierto labial, como una pequeña anécdota móvil, completamente impotente, incapaz de relamerlo.

Y a la inversa, una lengua absolutamente ancha, todo lo ancha que se puede concebir para su boca. Lenta y bondadosa como un bolsillo que lo cubre todo y no deja nada al margen. Una lengua omnipotente:


Y por último, os recomiendo la letra de la canción Felicidades de Dyango, una macedonia exquisita de ironías y franquezas. Sarcasmo con chorreras. En ella Dyango nos presenta a un pobre diablo con mayúsculas, a un POBRE DIABLO, que se queda a gusto diciendo lo que piensa. Escuchadla con atención pues en ella encontraréis algunos billetes de primera clase al país de la risa:


HAHAHA, vaya pájaro este Dyango.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Por una Filosofía del Juguete

Vamos con una idea fresca, sin dibujos. SON LOS MUÑECOS CRISIS, unos bebés de goma que se venden bajo el aliciente de estar un poco más vivos que el resto de los muñecos. Ese plus de vida consiste en que el bebé está programado para sufrir ataques de todo tipo: epilepsia, ataques al corazón, asfixias, derrames, en fin, situaciones de emergencia que ponen en jaque al dueño del muñeco que ha de reaccionar rápidamente para salvarle la vida. Estos estallidos se producen en cualquier momento del día y sin previo aviso. El bebé se vende junto con varios manuales de primeros auxilios, un equipo para practicar traqueotomías, una manga para lavados de estómago y un desfibrilador. El quid de la cuestión es que si fallas una sola vez el bebé muere y eso significa que se convierte en un muñeco normal, es decir, no vuelve a tener nunca más esos horribles ataques. Pasa a ser un objeto completamente inerte. Podrás seguir jugando con él pero nunca más lo verás al borde de la muerte.

El auténtico plus de vida en un muñeco sólo puede lograrse de este modo tan paradójico. Los muñecos parlantes o los que comen y cagan no son más que eternos autómatas, unos muertos en vida. Lo más cercano a la dialéctica vida-muerte en el mundo de los muñecos es un muñeco que está al borde de convertirse en muñeco. Un muñeco cuyo único rasgo vital sean unos ataques mortales recurrentes.

Muy buenas noches.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Carcoma en el Cuerpo


Qué rareza, menudo cruce de cables, tener que admitir que te han encontrado carcoma en el cuerpo. Tener que soportar la pregunta ¿PERO NO ERA UNA ENFERMEDAD DE LA MADERA?, tener que dar extrañas explicaciones médicas. HACER EL RIDÍCULO DE UN MODO MUY FINO, EN DEFINITIVA. Y qué me decís de lo implacable de la carcoma, acostumbrada a perforar madera, recorriendo tu cuerpo rapidito rapidito, como cuando te comes una sandía, toda esa pulpa roja cediendo sin esfuerzo. ESTO ESTÁ SIENDO MUY AGRADECIDO, debe de percibir la carcoma de algún modo, porque pensar no piensa. Pero también ella viviría su pequeño infierno dentro de tu cuerpo, sus galerías desaparecerían subitamente aplastadas o rellenadas por humores, sentiría desplazamientos inéditos, se vería arrastrada por ríos y seguiría excavando en otra parte, en fin, sufriría una verdadera crisis de sentido, así que NO SÉ QUIEN LO TENDRÍA PEOR, HA HA HA.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

El Drama


Creo que una imagen vale más que mil palabras, bueno, en esta imagen hay palabras, pero ya me entendéis.

Ese NO-SER-CAPAZ-DE-ASIR-LA-CHAQUETA, ese no saber cerrar la mano sobre una masa irregular de tela. Un momento de locos. He dejado la chaqueta a mi lado mientras esperaba el metro y ahora que ha llegado no soy capaz de asirla, simplemente no sé cómo hacerlo. Son esas constataciones de que algo horrible está sucediendo a través de un incidente estúpido.

Vaya drama el de esta noche ¿no? y además con el frío que está haciendo estos días.

martes, 15 de diciembre de 2009

lunes, 14 de diciembre de 2009

Pues sí, eso es.

Tratar un libro de tapa dura -de pasta gruesa- como a una revista. Un trato desenfadado y fresco, forzar el cartón de la tapa, doblarlo por detrás, hacerlo todo más acogedor, más cálido, ¡qué crujan esos goznes, por Dios! hagamos bajar al libro del pedestal, tratémoslo de tú a tú, qué el saber que contiene se nos muestre llanamente y sin misticismos... ¡QUÉ PUÑETAS, SE TRATA DE UNA ABERRACIÓN!, no os dejéis seducir, es un despropósito.

Buenas noches.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Una Semen Blanca

Me entró una semen blanca, ¿ententéis?, la semen, en femenino, ha ha ha

O la humo, ¿qué os parece la humo?, una columna de humo muy pequeñita, apenas mide cinco centímetros, una hebra blanca que avanza a ras de suelo. Se mueve lenta y desinteresadamente. La ves venir por la habitación, o por el pasillo del autobús. Hay cientos en la ciudad, cientos de humos, muy respetadas pero aún así ajenas a todo. Si te descuidas y una humo te pilla ¡uy si te pilla!, es como si te pillara el metro, HA HA HA ;)

Y ahora, la idea gráfica de la noche:


Se llama mezclar flujos, aunque lo que realmente se mezcla aquí es un único flujo consigo mismo, el flujo de leche que sale de la jarra se confunde con su propio ingreso en en el café. En fin, buenas noches.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Ese Gag


Pues sí, propongo trasladar ese gag teatral -me refiero al acto de expulsar violentamente por la boca lo que uno acaba de beber como reacción ante una noticia inesperada y comprometedora- propongo trasladarlo al campo de las noticias realmente tristes. La noticia de la muerte del padre, ¿en qué lugar quedaría esa muerte con una respuesta como ésta?, ¿en el terreno del sainete?. Es obvio que con esa explosión tan vistosa el oyente seguiría expresando un impacto negativo, pero aún así, todo tendría una calidad como de prensa amarilla; aunque no se trataría exactamente de un gesto frívolo, sería más bien un mear fuera de tiesto, una sorpresa equivocada, ese gesto sería precisamente lo que la noticia ha sido para él, un quiebro, una rotura... joder, a ver si después de todo ésta va a ser la respuesta ideal a la muerte repentina de un ser querido: responder al quiebro con otro quiebro, devolverle al mundo la mala jugada. No, no lo es, pero a veces va bien especular.

Ahora que me fijo en la ilustración, ¿qué es esa mierda de "han muerto 163 personas"?, está claro que allí me dejé seducir por ese realismo barato de las cuentas claras y sin redondear, además, ¿qué clase de información es esa?, explicarle a alguien que han muerto 163 personas, así, en general, en el mundo, no tiene carga dramática de ningún tipo, es como una alucinación, como un sueño, y hablando de sueño, ¡qué sueño tengo! ha ha ha, me voy a dormir.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Una Propuesta Musical

Esto viene a ser el blog de Miguel Noguera en música:

Los Sabandeños – La Polka De Los Disparates

Qué queréis que os diga, hasta he pensado ponerlo como música del blog.

martes, 8 de diciembre de 2009

He de preparar el programa de mañana.

Una idea se me ha ocurrido hoy. En ella aparece un mosso d'esquadra, detalle que gustará en la radio, vete tú a saber por qué.

UN MOSSO D'ESQUADRA TE PARA EN PLENA RAMBLA DE BARCELONA Y TE PREGUNTA SI SABES DÓNDE ESTÁ LA RAMBLA. TÚ LE CONTESTAS QUE LA RAMBLA ES EL LUGAR DONDE OS HALLÁIS Y ÉL TE DICE "AH, VALE, ES ESTA CALLE" Y SE MARCHA.

Qué fuerte me parece que un mosso d'esquadra no sepa dónde está la Rambla y que para colmo de males se lo pregunte a un transeúnte. LOS MUNDOS AL REVÉS DE MIGUEL NOGUERA.

Otra idea se me ocurrió este fin de semana en Mallorca mientras disfrutaba de una agradable velada con los Rayuela djs -Marcos y Gerard- y sus esposas. El detonante fue el relato de un sueño de Gerard: a Michael Jackson se le desprendía la nariz durante una entrevista. La pregunta por lo que se vería bajo aquella nariz y las subsiguientes especulaciones condujeron a esto:

Conversando con un viejo conocido a éste se le desprende un pedazo de rostro limpiamente y sin previo aviso. Antes de que te eches a gritar, ves que bajo el fragmento de rostro caído hay incrustado un monitor de vídeo en el que tu amigo, el mismo que ha perdido media cara, te tranquiliza y te explica que no hay por qué asustarse, "Hola, si estás viéndome es que ha habido un pequeño problema que enseguida estará solucionado... las prótesis Bentham pueden despegarse por una higiene incorrecta o un golpe repentino, en todo caso se vuelven a colocar con fácilidad...", un dispositivo para amortiguar el horror, un vídeo grabado en un exterior veraniego. Mientras tanto tu amigo, muy avergonzado, tantea el suelo en busca de la prótesis, como si fuera un pobre robot.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Aire Viejo

Hola amigos. A veces las cosas se tuercen y hay que saber rectificar y pedir perdón. A veces... la vida.

Las ínfulas de aire nuevo que manejaba la semana pasada no han llegado a ninguna parte, las acuarelas las tengo en un rincón muertas de la risa y la grabadora, bueno, con la grabadora se está gestionando una buena cosa, eso también hay que decirlo. Hasta aquí puedo leer.

Volvamos a las ideas de siempre, volvamos al aire viejo.


Hoy una tontería, ¿o quizas no?. Encabezar con un "la idea de" cualquier mierda que haga Miguel Noguera. Como con las ideas del Ultrashow. Un logotipo ñoño y embarazoso, una mala idea. Un guiño conservador.



Mañana más, volvamos fuertemente al barco que empieza.