Especial Normalmente La Pípol

No puedo más que linkar una creación de los Venga Monjas para este año que empieza. Fijaos sobretodo en como Xavier se frota los cojones todo el rato. Notad esa paja clandestina de Xavi.

Venga Monjas y Miguel Noguera: Especial Normalmente la Pípol from Venga Monjas on Vimeo.

Y qué me decís de la cagada del 3:31 "ya te quiero... cobrar" allí andaba más perdido que un mechero de Cristo.

En fin, feliz veinte diez, feliz tres por cuatro.

Qué pasa CHINOS, ¿todavía andáis despiertos?, yo también lo estoy.

Hoy una idea francamente indeseable, un infierno neurológico:

Esas crisis cerebrales que se burlan del sujeto. Un progresivo deterioro del discurso acompañado de la sensación de encontrarse cada vez mejor. La percepción engañosa de estar saliendo de la crisis cuando en realidad se está entrando de lleno en ella. Menudo badalamenti, ¿no?, que pasados unos días, el paciente balbucee patéticamente queriendonos decir que por fin se encuentra reestablecido y que tiene ganas de escribir un libro sobre la experiencia que ha vivido. Las semanas siguientes las pasa rayando unos papeles muy satisfecho. Un libro de cuatrocientas páginas.

Joder, os iba a colgar la imagen de la idea de hoy pero no encuentro la cámara, maldita sea. Tendré que explicarla sin más.

Se trataba de un cura, una especie de monje franciscano que hacía el gesto de bendecir, el gesto ese con la mano en alto, con el índice y el corazón ligeramente prominentes, persignando el aire, ya sabéis, ese gesto como de Chiquito de la Calzada, ¿es necesario que os lo siga ilustrando?. Una seña simbólica muy concreta pero que a la vez es interpretada sutilmente por cada individuo que la ejecuta introduciendo pequeños matices, sutiles virajes que no se sabe muy bien a qué apuntan, como ocurre con el saludo militar, pues bien, el monje pilotaba una nave espacial, una especie de vitrina poliédrica que se movía gracias a las fluctuaciones de su gesto de bendecir. No habia motores, sólo la bendición.

¿Qué os parece? ¿firmamos?, ¿os parece adecuado lo de hoy?, ¿o no veis bien que un monje pilote así una nave? ¿cual es el problema?, ¿el monje? ¿la religión? ¿las combinaciones? bueno bueno, vamos a dormir ya.

Felicidades

Hola ¿cómo estáis?, ¿hay alguien enfermo?, ¿está grave?, ¿no mucho?, bueno.

Hoy un juego de lenguas:

Lo importante aquí es la prevalencia absoluta de la lengua sobre el labio. La lengua se encuentra perdida en el desierto labial, como una pequeña anécdota móvil, completamente impotente, incapaz de relamerlo.

Y a la inversa, una lengua absolutamente ancha, todo lo ancha que se puede concebir para su boca. Lenta y bondadosa como un bolsillo que lo cubre todo y no deja nada al margen. Una lengua omnipotente:

Y por último, os recomiendo la letra de la canción Felicidades de Dyango, una macedonia exquisita de ironías y franquezas. Sarcasmo con chorreras. En ella Dyango nos presenta a un pobre diablo con mayúsculas, a un POBRE DIABLO, que se queda a gusto diciendo lo que piensa. Escuchadla con atención pues en ella encontraréis algunos billetes de primera clase al país de la risa:

Dyango – Felicidades

HAHAHA, vaya pájaro este Dyango.

Por una Filosofía del Juguete

Vamos con una idea fresca, sin dibujos. SON LOS MUÑECOS CRISIS, unos bebés de goma que se venden bajo el aliciente de estar un poco más vivos que el resto de los muñecos. Ese plus de vida consiste en que el bebé está programado para sufrir ataques de todo tipo: epilepsia, ataques al corazón, asfixias, derrames, en fin, situaciones de emergencia que ponen en jaque al dueño del muñeco que ha de reaccionar rápidamente para salvarle la vida. Estos estallidos se producen en cualquier momento del día y sin previo aviso. El bebé se vende junto con varios manuales de primeros auxilios, un equipo para practicar traqueotomías, una manga para lavados de estómago y un desfibrilador. El quid de la cuestión es que si fallas una sola vez el bebé muere y eso significa que se convierte en un muñeco normal, es decir, no vuelve a tener nunca más esos horribles ataques. Pasa a ser un objeto completamente inerte. Podrás seguir jugando con él pero nunca más lo verás al borde de la muerte.

El auténtico plus de vida en un muñeco sólo puede lograrse de este modo tan paradójico. Los muñecos parlantes o los que comen y cagan no son más que eternos autómatas, unos muertos en vida. Lo más cercano a la dialéctica vida-muerte en el mundo de los muñecos es un muñeco que está al borde de convertirse en muñeco. Un muñeco cuyo único rasgo vital sean unos ataques mortales recurrentes.

Muy buenas noches.

Carcoma en el Cuerpo

Qué rareza, menudo cruce de cables, tener que admitir que te han encontrado carcoma en el cuerpo. Tener que soportar la pregunta ¿PERO NO ERA UNA ENFERMEDAD DE LA MADERA?, tener que dar extrañas explicaciones médicas. HACER EL RIDÍCULO DE UN MODO MUY FINO, EN DEFINITIVA. Y qué me decís de lo implacable de la carcoma, acostumbrada a perforar madera, recorriendo tu cuerpo rapidito rapidito, como cuando te comes una sandía, toda esa pulpa roja cediendo sin esfuerzo. ESTO ESTÁ SIENDO MUY AGRADECIDO, debe de percibir la carcoma de algún modo, porque pensar no piensa. Pero también ella viviría su pequeño infierno dentro de tu cuerpo, sus galerías desaparecerían subitamente aplastadas o rellenadas por humores, sentiría desplazamientos inéditos, se vería arrastrada por ríos y seguiría excavando en otra parte, en fin, sufriría una verdadera crisis de sentido, así que NO SÉ QUIEN LO TENDRÍA PEOR, HA HA HA.

El Drama

Creo que una imagen vale más que mil palabras, bueno, en esta imagen hay palabras, pero ya me entendéis.

Ese NO-SER-CAPAZ-DE-ASIR-LA-CHAQUETA, ese no saber cerrar la mano sobre una masa irregular de tela. Un momento de locos. He dejado la chaqueta a mi lado mientras esperaba el metro y ahora que ha llegado no soy capaz de asirla, simplemente no sé cómo hacerlo. Son esas constataciones de que algo horrible está sucediendo a través de un incidente estúpido.

Vaya drama el de esta noche ¿no? y además con el frío que está haciendo estos días.

Pene Colosal En Ángulo

Pues sí, eso es.

Tratar un libro de tapa dura -de pasta gruesa- como a una revista. Un trato desenfadado y fresco, forzar el cartón de la tapa, doblarlo por detrás, hacerlo todo más acogedor, más cálido, ¡qué crujan esos goznes, por Dios! hagamos bajar al libro del pedestal, tratémoslo de tú a tú, qué el saber que contiene se nos muestre llanamente y sin misticismos... ¡QUÉ PUÑETAS, SE TRATA DE UNA ABERRACIÓN!, no os dejéis seducir, es un despropósito.

Buenas noches.

Una Semen Blanca

Me entró una semen blanca, ¿ententéis?, la semen, en femenino, ha ha ha

O la humo, ¿qué os parece la humo?, una columna de humo muy pequeñita, apenas mide cinco centímetros, una hebra blanca que avanza a ras de suelo. Se mueve lenta y desinteresadamente. La ves venir por la habitación, o por el pasillo del autobús. Hay cientos en la ciudad, cientos de humos, muy respetadas pero aún así ajenas a todo. Si te descuidas y una humo te pilla ¡uy si te pilla!, es como si te pillara el metro, HA HA HA ;)

Y ahora, la idea gráfica de la noche:


Se llama mezclar flujos, aunque lo que realmente se mezcla aquí es un único flujo consigo mismo, el flujo de leche que sale de la jarra se confunde con su propio ingreso en en el café. En fin, buenas noches.

Ese Gag

Pues sí, propongo trasladar ese gag teatral -me refiero al acto de expulsar violentamente por la boca lo que uno acaba de beber como reacción ante una noticia inesperada y comprometedora- propongo trasladarlo al campo de las noticias realmente tristes. La noticia de la muerte del padre, ¿en qué lugar quedaría esa muerte con una respuesta como ésta?, ¿en el terreno del sainete?. Es obvio que con esa explosión tan vistosa el oyente seguiría expresando un impacto negativo, pero aún así, todo tendría una calidad como de prensa amarilla; aunque no se trataría exactamente de un gesto frívolo, sería más bien un mear fuera de tiesto, una sorpresa equivocada, ese gesto sería precisamente lo que la noticia ha sido para él, un quiebro, una rotura... joder, a ver si después de todo ésta va a ser la respuesta ideal a la muerte repentina de un ser querido: responder al quiebro con otro quiebro, devolverle al mundo la mala jugada. No, no lo es, pero a veces va bien especular.

Ahora que me fijo en la ilustración, ¿qué es esa mierda de "han muerto 163 personas"?, está claro que allí me dejé seducir por ese realismo barato de las cuentas claras y sin redondear, además, ¿qué clase de información es esa?, explicarle a alguien que han muerto 163 personas, así, en general, en el mundo, no tiene carga dramática de ningún tipo, es como una alucinación, como un sueño, y hablando de sueño, ¡qué sueño tengo! ha ha ha, me voy a dormir.

Una Propuesta Musical

Esto viene a ser el blog de Miguel Noguera en música:

Los Sabandeños – La Polka De Los Disparates

Qué queréis que os diga, hasta he pensado ponerlo como música del blog.

He de preparar el programa de mañana.

Una idea se me ha ocurrido hoy. En ella aparece un mosso d'esquadra, detalle que gustará en la radio, vete tú a saber por qué.

UN MOSSO D'ESQUADRA TE PARA EN PLENA RAMBLA DE BARCELONA Y TE PREGUNTA SI SABES DÓNDE ESTÁ LA RAMBLA. TÚ LE CONTESTAS QUE LA RAMBLA ES EL LUGAR DONDE OS HALLÁIS Y ÉL TE DICE "AH, VALE, ES ESTA CALLE" Y SE MARCHA.

Qué fuerte me parece que un mosso d'esquadra no sepa dónde está la Rambla y que para colmo de males se lo pregunte a un transeúnte. LOS MUNDOS AL REVÉS DE MIGUEL NOGUERA.

Otra idea se me ocurrió este fin de semana en Mallorca mientras disfrutaba de una agradable velada con los Rayuela djs -Marcos y Gerard- y sus esposas. El detonante fue el relato de un sueño de Gerard: a Michael Jackson se le desprendía la nariz durante una entrevista. La pregunta por lo que se vería bajo aquella nariz y las subsiguientes especulaciones condujeron a esto:

Conversando con un viejo conocido a éste se le desprende un pedazo de rostro limpiamente y sin previo aviso. Antes de que te eches a gritar, ves que bajo el fragmento de rostro caído hay incrustado un monitor de vídeo en el que tu amigo, el mismo que ha perdido media cara, te tranquiliza y te explica que no hay por qué asustarse, "Hola, si estás viéndome es que ha habido un pequeño problema que enseguida estará solucionado... las prótesis Bentham pueden despegarse por una higiene incorrecta o un golpe repentino, en todo caso se vuelven a colocar con fácilidad...", un dispositivo para amortiguar el horror, un vídeo grabado en un exterior veraniego. Mientras tanto tu amigo, muy avergonzado, tantea el suelo en busca de la prótesis, como si fuera un pobre robot.

Aire Viejo

Hola amigos. A veces las cosas se tuercen y hay que saber rectificar y pedir perdón. A veces... la vida.

Las ínfulas de aire nuevo que manejaba la semana pasada no han llegado a ninguna parte, las acuarelas las tengo en un rincón muertas de la risa y la grabadora, bueno, con la grabadora se está gestionando una buena cosa, eso también hay que decirlo. Hasta aquí puedo leer.

Volvamos a las ideas de siempre, volvamos al aire viejo.

Hoy una tontería, ¿o quizas no?. Encabezar con un "la idea de" cualquier mierda que haga Miguel Noguera. Como con las ideas del Ultrashow. Un logotipo ñoño y embarazoso, una mala idea. Un guiño conservador.

Mañana más, volvamos fuertemente al barco que empieza.

Aire Nuevo

Mis pequeños Roquenublos, el Blog de Miguel Noguera me pide cambios, me pide marcha, ahora mismo este blog es como una mujer con el pelo bufado y una torera de cuero rojo que me dice ¡Noguera dame más! mientras hace locomotions con los brazos

La verdad es que ahora me gustaría dibujar y cantar. Trazo y melodía. Noguera pájaro, ¡gloriosa golondrina!, hace unos meses compré una grabadora de mano, una cajita de acuarelas y tinta china. Vamos a atravesar una pequeña nube de droga.

Y para acabar, la mujer del pelo bufado os quiere recomendar dos blogs. El primero, recién inaugurado, es obra de un viejo conocido: Jonathan Millán, se llama Mi Hermano y Yo ¡démosle una oportunidad, por el Amor de Dios!. El segundo es La Abuela Bloguera, donde se dan y reparten unas tortitas amarillas muy agradables, tened en cuenta además que el pobre hombre que lo lleva a cabo ha de soportar que un auténtico muerto viviente nos impida localizar su blog en Google.

Me voy a dormir.

Muchas Gracias

Podemos decir que el de ayer fue un Ultrashow lleno hasta la bandera. De hecho pusimos una banderita cerca del techo para medir el nivel al que llegaban los cuerpos y efectivamente, llegaban.

Agradeced la posibilidad del evento y las cervezas gratuitas de diseño a Angelo Palma y la gente de Soon In Tokio, agradeced a Pau Cabarrocas la filmación multicámara y a los Venga Monjas ese pequeño burlesque que abrió el juego, por lo visto a Xavier le dolía la cabeza como si fuera el día del Juicio final.

Me han llegado voces de la extrema incomodidad física a la que estuvieron expuestos los asistentes al evento, concretamente los que estuvieron sentados en el suelo durante una hora sin respaldo de ninguna clase, abrazándose las pantorrillas con la cabeza ligeramente inclinada hacia arriba. Sé que a varias personas se les durmieron las piernas de un modo horrible hasta plantearse tirar la toalla y abandonar. Siento que fuera tan incómodo, espero que el Ultrashow valiera el sufrimiento y sino lo valió, bueno, pues me sabe mal, no sé... ahora ya no se puede hacer nada, tampoco es culpa mía del todo, ¿no?.

Este sábado 28 hay Ultrashow

Uf, vaya, llevo una semana actualizando en un blog equivocado, UN BLOG AUSTRALIANO DE COCHES... espero que no se hayan enfadado, glups... De todos modos ya vuelvo a estar aquí con nuevas canciones.

Este sábado 28 a las 19:30 haré un Ultrashow en la agencia de publicidad Soon In Tokio en c/Nàpols, 5 de Barcelona (cerca del Parc de la Ciutadella). Será un evento abierto, estáis todos invitados, aunque evidentemente no se trata una sala de teatro como la última vez.

Mi esperanza para esta ocasión es promover un clima de cercanía y abrir el juego. Angelo Palma, uno de los miembros del equipo de la agencia, ha propuesto exponer una selección de mis dibujos realizados con Paint, por lo que tendréis oportunidad de ver algunas de las ilustraciones del extinto Fotolog de Miguel Noguera y también de este blog acompañadas de breves párrafos descriptivos.

Cambiemos de tercio, los Rayuela dj's me han enviado una creación desde Mallorca, se llama El Informe Noguera, aquí está:



Yo sólo puedo decir: ¡viva lo roto y la grieta!. Y recordad que además podéis ver mis apuntes, mis papeles llenos de ideas, expuestos en formato facsímil en el Arxiu del Macba (delante del Macba) dentro de la exposición colectiva El Mal d'Escriptura.

Uy, qué tarde es ya, un beso.

La Radio

Hoy os traigo un vídeo de mis aventuras en la radio. Pensaba colgar sólo una foto, pero se dio la circunstancia de que vino un cámara interno de la radio, un captador lumínico que circulaba por esas moquetas, un propioceptor visual en medio de ese medio sonoro, en fin, un fulano con una camarita que lo grabó todo y lo colgó en el Facebook del programa. Estoy particularmente orgulloso de este momento:



Eh, esta tarde se inaugura en el Archivo del Macba una esposición colectiva llamada Mal d'Escriptura en la que participo con un facsímil de mis apuntes con ideas, el Material propiamente dicho.

Miguel Noguera gilipollas puta mierda de tío

La idea de que un desconocido se haga con la clave de acceso al Blog de Miguel Noguera y escriba una frasecilla insultándome.

Ejem, podría explicaros tantas ideas esta noche, tantas nociones, que no sé ni por donde empezar... miento, el problema es que cada vez que me pongo al mando de este viejo cascarón suelo estar semiyacente en el sofá con el ordenador oscilando en un reposabrazos, relativamente cansado y con la ventana de creación de entradas de Blogger abierta antes de decidir qué idea voy a exponer. Las ideas están todas en mi maletín de cuero, que se encuentra a tres metros en la penumbra de la salita. Normalmente suelo intentar recordar alguna idea para no tener que levantarme y si no me parecen adecuadas lo dejo para el día siguiente. Pero hoy me he desplazado y he traído el maletín.

La idea de hoy es de orden topológico.

En fin, se trata de los hoyuelos. Como sabréis, los hoyuelos profundos se estructuran casi como pliegues, incurvaciones de la carne de la mejilla, una especie de coños turgentes que inspiran vitalidad, algo muy resultón, ¡¡qué queréis que os diga, Tom Selleck ha sido un gran representante de este asunto!!, pues bien, desde aquí, desde mi blog, yo propongo unos hoyuelos topológicamente distintos, er, hablemos claro, PROGONGO FALLAS, ¡CORTES!.

Unas rayas finas, apenas perceptibles, que atesoren unos surcos magníficos, más profundos que los ingenuos hoyuelos de toda la vida, como cortes practicados con bisturí, auténticas branquias.

Siento no haber encontrado más ejemplo que el maquillaje de Barragán, pero ahí está ese concepto de hoyuelo-grieta, hoyuelo-signo que no altera en absoluto la volumetría de la mejilla aunque la secciona irremediablemente, la divide sin separarla.


Buf, se me ha hecho tardísimo, mierda de blog. Me roba más tiempo que un ladrón... que un ladrón de tiempo, he he he.

Eh, antes de parar, muchas gracias a Rubén Fernández por la recopilación de audios de mi sección de radio en el Problemes Domèstics de la temporada pasada, ha sido un detalle muy agradable, muy confortable, eh.

Sentadita

Hoy he tomado un café con los Venga Monjas, Luis de Guardería Cabaret y Jonathan Millán. Hemos tomado un café, ya me diréis, ha sido una merienda de negros.

Joder, cuando me iba a despedir de Luis en la Plaza Catalunya hemos visto a Nacho Vidal, el actor porno, subiendo por la Rambla acompañado de dos cámaras y un técnico de sonido, le estaban grabando mientras explicaba no sé qué cosa, parecía Mickey Rourke. El asunto es que justo al despedirme de Luis casi me caigo de culo sobre un carrito de bebé que pasaba detrás de mí, me sabe mal que la anécdota no tenga nada que ver con Nacho Vidal, pero imaginaos un culo adulto aplastando la cara de un bebé hasta sus últimas consecuencias, una sentada completa, devastadora, y lo que es peor, el micro-trayecto que haría el adulto sentado sobre el carrito antes de que la madre lo detuviera, esos centímetros de horror. ¡Qué puñetas!, un gordo borracho que se quede allí sentado en el carrito, riendo muy fuerte, incapaz de incorporarse, axifisiando al bebé sin darse cuenta, qué rabia de tío ¿no?.

Uh, hoy un tiki-taka, como diría el difunto Andrés Montes.

Hoy en los deportes de Cuatro han entrevistado a Florentino Pérez. Al principio de la entrevista Los Manolos le han regalado una cuerda gruesa que servía de metáfora jocosa de algo, no recuerdo de qué. El caso es que he pensado: ¿QUÉ TAL SI LE REGALASEN EL INTESTINO DE CRISTIANO RONALDO? completamente lavado, sin sangre ni impurezas, el puro objeto intestino, blanco como una sepia, yo me lo imagino blanco porque la cuerda era blanca, supongo que el intestino es rosado o lila, no lo sé, pero yo lo visualizo de un blanco nuclear, sacado de debajo de la mesa de Manolo Lama, sostenido directamente sin guantes, muy embrollado, "mire presi, el intestino de Cristiano Ronaldo".

Mostrar un órgano, muy limpio, muy aislado, de una gran estrella del fútbol al presidente de su equipo. Como cuando a un entrevistado le muestran a modo de sorpresa un objeto personal que ha sido cedido por algún familiar de este: "Bueno, alguien nos ha hecho llegar esto... tu despertador de Mickey Mouse", y la reacción del entrevistado: "Ha ha ha, voy a matar a mi mujer, ¿pero cómo se atreve?".

"Mire señor Laporta, el páncreas de Messi", tan limpio que parece de plástico, húmedo pero no mojado.

Pere Gimferrer

Hola guiñapos, he estado pensando sobre el Blog de Miguel Noguera y creo que estaría muy bien llamarlo Euroblog, no sé, teneniendo en cuenta lo bien que fue el miércoles pasado creo que Euroblog es mejor.

No, ahora en serio, llamarlo Euroblog me aseguraría más visitas, entraría mucha gente buscando información sobre el Euro y las becas europeas. Se encontrarían con mis ideas y bueno, pues... magia.

Ahora en serio chicos, estoy un tanto estreñido estos días, pero no os preocupéis, no hagáis nada por evitarlo y me estallarán las tripas, muchas gracias.

Pasado mañana en la radio voy a contar una idea jodida, tengo miedo de que cause reacciones airadas pero es una buena yegua y no pienso dejarla escapar, ¿os acordáis de que Pere Gimferrer se desmayó durante la ceremonia de entrega de los Premios Planeta?. Ángeles Caso, la ganadora, estaba pronunciando el discurso de agradecimiento cuando él se desplomó. La idea es que Ángeles Caso, precisamente por encontrarse su voz magnificada por el micrófono, no pudiese interrumpir su discurso tras el incidente y se viera obligada a narrar los hechos. Es un concepto oscuro. Como si por el hecho de resonar en las cabezas de todos los invitados el discurso de Ángeles Caso se convirtiera en el discurso de lo Real en sí mismo y se viera forzado a dar cuenta del Mundo ininterrumpidamente: "...vaya, parece ser que Gimferrer se ha desmayado... esperemos que no sea nada grave... ya se acerca el personal paramédico... tremenda la caída que acabamos de presenciar... ya lo alzan... se ha rasguñado la frente... creo que se encuentra consciente... bueno, ya se lo llevan, vaya susto... como iba diciendo, en mi novela trato de dar voz a las que no la tienen...". Todo esto dicho sin pestañear, a dos metros escasos del pobre Gimferrer.

El Ultrashow Fue Bien

Ha ha ha, qué bien funcionó la cosa, el miércoles todo marchó sobre unos raíles dorados y gruesos. Gracias a todos por venir. No pudo ir mejor.

Fijaos qué cosa más fea recibí del Hombre de la Pústula que no pudo estar presente y quiso animarme de algún modo, mirad que indescifrabilidad y qué asco:

Realmente es un detalle de mal gusto. No quiero ni especular sobre la naturaleza de los elementos que entran en juego.

El Ultrashow Ya Está Aquí

Bueno, ya se ha formulado el evento, definitivamente será este miércoles a las 21:30 en el Teatre del Raval. Mañana prepararé el programa, me pondré a revisar El Material para extraer las ideas, me tomaré unas dos horas, tres a lo sumo. Luego descansaré. Luego el Ultrashow.

Como algunos ya sabréis, estarán presentes los Venga Monjas y el director de cine Nacho Vigalondo. Todo esto, aunque suene un poco raro, lo paga Vodafone. Se trata de elaborar un vídeo para el portal de la revista Vice, una revista gratuita de tendencias. En el vídeo se cuenta la historia de cómo Nacho Vigalondo se propone grabar un Ultrashow de Miguel Noguera y después de una serie de pesquisas, lo graba. Vodafone es el publicitado. Qué queréis que os diga, a mí que me registren. A los que vengáis, os espero con los brazos completamente abiertos.

Esta noche no voy a explicar ninguna idea, simplemente una curiosidad, una familia numerosa que por lo visto es famosa en América, se trata de los Duggar.

Mirad qué web tienen, mirad cómo están organizados, mirad las fotografías de la casa, mirad qué solidez emana de todas las cosas. Esta web es lo más parecido a una estructura de madera que he encontrado en internet. ¡¡Una web de madera, por el Amor de Dios!!.

No quiero imaginarme los trapos sucios de esa gente, ni siquiera serán trapos, deben de ser unas sábanas manchadas de heces y sangre. Una máquina tan perfecta ha de tener forzosamente unos sótanos bien guarros. ¿O quizas me equivoque?. Quizás la utopía cristiana haya tenido lugar de verdad. Lo digo completamente en serio. Quizás hayan arribado a una especie de perfección sistémica. ¡¡Qué alguien me explique por qué cojones no ha podido suceder!!, ¡¡Pero mirad la web de madera, joder!!.

Este es su libro, fijaos en el título "20 y sumando"; ese tono como de orgullo por los propios pedos, "van 20... ¡¡¡y sumando!!! PRRRRRT". Como un gordo campeón de pedos. ¡¡¡PRRRRRRT!!! Ha ha ha. Vaya con los Duggar.

Ultrashow en ciernes

Sí, parece que el miércoles que viene habrá un Ultrashow en el Teatre del Raval a eso de las 21:30. Aún no se ha confirmado que la entrada sea gratuíta. Habrá una especie de sorpresa. Hasta aquí puedo leer.

Hoy simplemente un pequeño gag que acabo de ver.

Se están operando entre ellos. Ha ha ha. Qué desastre.

Buenas noches y recordad que el miércoles podréis verme en 3D. Bueno, en realidad esta entrada ha sido muy corta, no creo que ya hayáis olvidado el primer párrafo, si lo habéis olvidado estáis tan jodidos como los de la ilustración, ha ha ha, ¿cómo se aclaran para operar con la cabeza abierta? ayyy, qué loquitos.

¿Qué os parecería si al Blog de Miguel Noguera lo rebautizara con el nombre Euroblog?, ha ha ha.

Rogue Trooper

Hoy una idea rápida, una fugacidad. Se trata de una parálisis, no os asustéis ;)


En vez de las clásicas hemiplejias, propongo una parálisis de la banda media. Algo inaudito.

(He tenido que añadir esos pliegues de Chow-Chow en la zona afectada para denotar la parálisis)

También recuerdo una idea antiquísima en la que un soldado corría con el tronco fofo e insensible por los efectos de un dardo paralizante, pero sus piernas se encontraban en perfecto estado. ¡Haceos cargo! corría sin sentir la parte superior de su cuerpo. Estamos hablando de un militar durísimo entrenado para soportar cualquier judiada, un auténtico Rogue que al sentir el pinchazo del dardo en la columna vertebral supo que se trataba de una epidural de efectos invertidos y siguió corriendo muy serio. No me preguntéis que lógica tiene que el dardo produzca esos efectos, lo importante aquí es la poesía.


PD: Aprovecharé que hoy hablamos de franjas para rectificar una entrada reciente. Supongo que algunos ya habréis notado que en el anuncio de Gillette el actor lleva los geles completamente separados, como en el tercer ejemplo de la entrada, no sólo el bigote. En fin, tendré que esperar pacientemente a que retiren el anuncio de la tele y caiga en el olvido, entonces mi entrada cobrará pleno sentido.

Viejos Rabiosos

Dos miércoles atrás, en la radio saltaron chispas. Por lo visto algunos oyentes ancianos llamaron al programa muy enfadados con una ristra de ideas relacionadas con la vejez que yo había explicado ese día: la idea de la tarjeta de crédito, la idea del arrastre y la idea de la venganza de una viuda.

Un viejo de los que llamaron a la redacción del programa llegó a soltar esta pastilla: "Díganle (a Noguera) que es un hijo de puta". Y me lo dijeron, me dijeron que era un hijo de puta, sin más explicación, obviaron lo del viejo que había llamado, simplemente me dijeron que era un hijo de puta... no, he he, me explicaron entre risas que un señor había llamado pidiendo que me dijeran que... en fin, ya me entendéis, he he.

Me imagino a aquel pobre viejo en su casa, hirviendo de rabia con mis ideas sobre viejos. Una rabia muy noble, como cuando un judío oye que los campos de concentración jamás existieron, decidiendo llamar a la radio, con esa única idea fijada en la cabeza mientras oye la locución de bienvenida, háganle saber que es un hijo de puta, que se dé cuenta de la barbaridad que ha dicho.

Viejos en la puerta de la radio, esperando para increparme, dispuestos al contacto físico incluso, abiertos a la posibilidad de algún empellón, excitados como lagartos delante de una cerilla (?), yo saliendo a la calle con un abrigo negro muy abultado y sacando del abrigo una puta cadena de hierro bien gorda para acto seguido hacerla impactar contra sus cuerpos sin mediar palabra, nada de agitarla en el aire para apartarlos, arrearles directamente. ¡El hijo de puta les arreó con una cadena de hierro en la puerta de la radio!, algunos corrían asustados pero él iba tras ellos y descargaba la cadena sobre sus espaldas, una cadena de barco.

Si alguna vez estáis pasando una mala racha, pensad en un viejecito siendo arreado con una cadena del puerto. Quizás os sea de ayuda, no sé, creo que esa imagen puede ser como un retablo portátil para los malos momentos.

Un retablo postmoderno, he he, el mundo se cae.

¡Toma Castaña!

Desde Barcelona, el amigo Xavier Daura me envía una información bochornosa, por lo visto la cabeza criogenizada de Ted Williams, una leyenda del baseball, fue objeto de aberrantes juegos de bateo por parte del personal de la empresa criogenizadora. En fin, un cuadro.

Hoy mismo, mientras iba por la calle me he sorprendido diciendo en voz alta las palabras "toma castaña, toma castaña", una y otra vez, sin motivo aparente.

UN VENDEDOR DE CASTAÑAS RETIRADO SE PASA EL DÍA VIENDO VÍDEOS DE ACCIDENTES DE TRÁFICO Y GRITANDO ¡TOMA CASTAÑA, TOMA CASTAÑA! ININTERRUMPIDAMENTE.

La idea es que como el viejo trabajaba en un puesto de castañas dice "toma castaña, toma castaña" en vez de "toma topetazo, toma topetazo", he he he. Aunque si dijera "toma topetazo, toma topetazo" sin parar, la cosa sería aún más siniestra, mucho más difícil de pronunciar y más triste en definitiva.

Leo en Más Allá, "la misa degeneró en orgía y el periodista huyó como alma que lleva el diablo". Un periodista invitado a una misa satánica, hablo de 1902, acaba poniendo pies en polvorosa escandalizado. Lo loco es que usen precisamente la expresión huir como alma que lleva el diablo para dar fe de la velocidad a la que huyó el periodista, ¡pero si huía de lo satánico!

Aparte de esto, la expresión es bien bonita, eh.

Uffa amigos, llevo más de una semana sin abrir la boca.

Perder los sobacos en una fiesta, que se te desprendan. Como dos coños raros en el suelo.
Siento lo que está pasando estos días, ando un poco desubicado, no os preocupéis, ya se arreglará.

Hola hola, ¿cómo va la noche?, ¿cómo prueba?, eso de "¿cómo prueba?" lo decía Xavier Daura en Doña Jorjulia Tiene Problemas, sí, er... vayamos al asunto, siento no haber actualizado estos días, no tengo excusa, esta vez ha habido un poco de pereza, unas legañas verdes y secas, en fin. Hoy será un fogonazo de postas, lo explicaré mañana en la radio:

Cada vez que alguien menciona algo relacionado con coches de carreras, se está refiriendo a coches propiedad de Josep Carreras, el tenor.

Ya lo he dicho, se trataba de una bala de fogueo, pero a veces también son ricas. Era un coche de Carreras.

Un Cuadro

Esa forma de expresar lo muy patético, lo casi morbosamente lamentable. "El pobre abuelo cagándose por las escaleras, sus hijos tratando de sostenerlo en pie... en fin, un cuadro". Pues eso traigo hoy, un cuadro bien raro.

Han venido a visitarte dos familiares. No conocen la ciudad y los llevas a dar un paseo. De pronto os sorprende una tromba de agua y en pleno trance de buscar un cobijo, ambos familiares resbalan simultáneamente y quedan tendidos en el suelo inconscientes por dos malos golpes. La calle está desierta. Desesperado, intentas desplazar sus cuerpos al portal más cercano. En un periquete lo que era un agradable paseo familiar se ha convertido en un cuadro siniestro, una viñeta de Batman, alguien arrastra un cuerpo inerte de forma penosa bajo una lluvia borradora mientras otro cuerpo espera semihundido en un enorme charco.

¿Pero cómo espantar el humor mientras los arrastras?, ¿cómo evitar la sonrisa fugaz?, bien pensado, si estás solo en la calle y ellos inconscientes puedes reirte de buena gana mientras los pones a salvo, reir a carcajadas, como un doctor lunático. El mundo no lo sabrá nunca. En la historia quedará que hiciste lo que debías, avisaste a una ambulancia y te ocupaste de todo. Pero nadie sabrá cómo lo hiciste, muerto de risa, totalmente desconocido, como un loco.

Me voy a la cama, allí no llueve, he he he.

El Hiato

Hoy es uno de esos días en que... una minucia. Excusadme.

Es un anuncio de Gillette que dan estos días por la televisión. Se trata de una comparativa entre el gel de la casa Gillette y un producto de otra marca, una espuma creo, aunque no me hagáis mucho caso. Lo único que sé es que el maromo se unta dos pastas, una a cada lado de la cara. El asunto es que cuando ha terminado de aplicárselas nos lo muestran de frente, listo para el testeado, pero hay algo anómalo: un hiato en la superficie de pasta, un desfiladero de piel intacta bajo su nariz, un hueco lo suficientemente amplio y despejado para convertirse en signo de algo.

Obviamente ese extraño impasse es un recordatorio visual de que hay dos productos distintos sobre el rostro del protagonista. Puede parecer redundante y ridículo haber operado ese hueco pero, pensándolo fríamente, ¡qué impacto supondría unir ambas pastas después de haber declarado que van a compararlas!, como si de pronto perdiéramos de vista el sentido de la publicidad misma:

Todo este lío se ha armado porque han jugado demasiado fino y sólo han partido la zona del bigote. No han querido caer en la zafiedad las pruebas de laboratorio, han huído de esta imagen:


Ha ha ha, con su absurda maniobra habrán burlado ese imaginario tan anticuado, pero a cambio han caído aquí, en el Blog de Miguel Noguera.

Albacete, caga y vete

Hola a todos, estos días he estado de viaje, lo habréis notado por la pestañita naranja en el margen superior derecho... hihihihi, era broma, ¡no hay tal pestaña!. Siempre os gasto algunas bromas divertidas para que el Blog de Miguel Noguera sea lo más entretenido posible.

Simplemente fui invitado por Jordi Costa al festival Abycine de Albacete para hacer un pequeño Ultrashow previo a la proyección de un film. La cosa fue regular, no estuve fino, me puse nervioso y no conseguí el estado de fluidez mental que requiere un Ultrashow. Eso me sumió en un mal humor que aún hoy dura. En fin, basta con decir que al terminar mi parlamento con un explícito "bueno, ya está", un pobre jubilado levantó la voz para decir, "¡menos mal!", tan irritante le había resultado mi presencia. De hecho, pensándolo bien, el pobre diablo había asistido al acto acompañado por su mujer que, tan pronto como oyó las primeras escatologías inherentes a mi discurso, alzó la vista y torció el gesto como si estuviese siendo objeto de una especie de violación inmaterial, una indeseable filtración ideológica que duró casi treinta minutos y convirtió su rostro en una máscara desencajada de látex humedecido. Aún así, fue muy grato estar con Jordi Costa tomando unas tapas antes del evento. Aprovecharé para decir que Costa acaba de publicar un cómic en colaboración con Darío Adanti.

Aquí un fragmento de la presentación, el más ahíto de sentido:

Ha ha, esos dos viejecitos dándose por el culo camino de Albacete... ¡Qué buena cosa!. Me marcho de nuevo, probablemente no haya más actualizaciones hasta el lunes, os recomiendo revisar antiguas entradas del blog, ver los vídeos de los Ultrashows o quizás dar un garbeo por los otros blogs que enlazan con este, aunque siempre es más seguro permanecer aquí, en mi blog.

Transmisiones de Patrimonio

Hoy una chorradita rica. Un pobre viejo sacando dinero del cajero automático, ambas manos apoyaditas en la consola, levemente inclinado sobre la pantalla, los pies alineados en paralelo y ligeramente separados, ya sabéis, esas posturas que adoptan los viejos como esperando recibir una llave de Judo, una entrada pulcra. Yo hacía Judo de jovencito, por eso siempre he pensado que los viejos andan esperando esa llave, ese volatín... sus pasitos en paralelo, su encogimiento característico, propio de judoka, todo dispuesto para acoger la acometida, ¡¡los ancianos son los receptores finales del Judo como disciplina!!, sus últimos depositarios.

Pero ese no era el asunto de esta noche, me he desviado, volvamos al viejo en el cajero, la regadera, la raja del culo de ese señor mayor, digo. Ni abierta ni prieta. Digna. Un desfiladero de tela fina. Lo que yo propongo es acercársele por detrás con cuidado y cuando haya introducido la clave en el cajero PASARLE TU TARJETA DE CRÉDITO POR LA RAJA DEL CULO Y TRANSFERIR TODO EL DINERO DE SU CUENTA A LA TUYA. Del ano a la banda magnética, todos sus ahorros en bloque. Que el pobre hombre vea en la pantalla como el saldo de la cuenta se reduce a cero. Un cero como el ano por donde han fugado sus ahorros.

Neira, el fractal

Vengo rondando esta idea hace días, como un perrito borracho. Tenía bien caladita a la guarra de esta noche. La idea del profesor Neira.

Supongo que sabéis de quién hablo.


El profesor Neira, toda aquella historia del coma y la mujer agredida, aquella tragedia rara. Ahora el hombre participa como contertulio en un programa matinal. Yo no lo sabía, me lo encontré de sopetón, a medio parlamento, hablando de cuando él era pequeño, explicando algo ocurrido en su colegio, y de pronto el relámpago de que Neira estaba narrando otra vez el fatídico suceso pero esta vez ubicado en otra época de su vida: "...entonces yo, quizás sin saber en qué me estaba metiendo, le dije: ¡por qué no te burlas de alguien de tu tamaño!, claro, era un chicarrón dos cursos mayor que yo, y bueno... nada, desperté en mi cama por la tarde, había estado varias horas inconsciente... lo que quiero decir es que uno es así desde joven...". La idea de un Neira fractal, compuesto únicamente por esa triste historia llevada al infinito.

El acontecimiento Neira, un ser tejido en triángulo que rápidamente te llevará a su huertecito, esa lección de nobleza cívica. Pregúntale si le gustan los Beatles o si tiene un cigarro, no importa por donde le abordes, te conducirá inexorablemente al relato del acto heroico. Después callará y le importará una mierda lo que tengas que decir, él habrá soltado su semilla y será como una planta muerta.

Lo que ya me puso muy loco fue pensar en un momento de histeria colectiva, la aparición de un arquetipo. Un encuentro futuro de los tres actores del drama, el profesor Neira, Violeta Santander y Antonio Puerta en el plató de la Noria. Algo planteado como un acercamiento conciliador que poco a poco se va tornando, diabólicamente, en repetición de la tragedia*. ¡¡Apuesto todo!!, oídme, ¡¡lo apuesto todo!!, a que si los tres protagonistas se pusieran a discutir a grito pelado, de pie sobre la moqueta del plató, todo el mundo pensaría: va a volver a pasar, lo van a noquear. Esa imagen de Neira, ciego a la repetición, enfrentándose al marido mientras el público grita desesperado "¡¡No lo haga, volverá a suceder!!". El mismo público que se congratulaba de oirle decir "Volvería a hacerlo" en las entrevistas posteriores al coma, malditos hipócritas: "¡¡No lo haga, profesor Neira, es un bucle!!", imbéciles. ¡Qué puñetas!, deberían asistir mudos y sobrecogidos al Misterio, presenciar orgullosos cómo Neira es golpeado de nuevo, vivir con alegría ese nuevo coma y loarlo más si cabe a su regreso, etc.


*El clásico evento que genera fenómenos climáticos extraordinarios perpendiculares al eje del trío de protagonistas, ese encapotamiento del cielo mientras los maquillan, ese crescendo de rayos a medida que se acerca el momento.

Enemigos de la Noche

Hola, muy buenas noches, pequeños enemigos de la noche. Porque aquel que no duerme es un enemigo de la noche, he he, ¿o es al revés?, ha ha. A mí me gusta pensar que el enemigo es el que no duerme, el que no hace lo que toca, pero por lo visto en estos tiempos se valora ir contracorriente y el amigo resulta ser el trasnochador. Permitidme dudarlo, ha ha, y permitidme una pregunta: ¿entonces, los que duermen son enemigos de la noche?, eso no tiene sentido, ¿no os parece?. ¿Quién es el verdadero enemigo de la noche? yo digo: el que quiere dañarla. Pero nadie puede hacer daño a esa gran dama, la noche siempre estará allí, aunque a algunos les pese, ha ha.

Hoy una cosita rica que he visto este medio día, ha sido una décima de segundo muy bonita. En un programa del canal mallorquín IB3, Herbes Màgiques, estructurado como un programa de cocina clásico aunque ofreciendo remedios herbales y cosas por el estilo. Marc, un señor afeminado, temeroso de la vida y sus embites, oculto bajo una sarta de ñoñeces, compartía plató con Fany, una vieja estirada, muy falsa. Ambos se repelían en silencio, no había ningún tipo de química, se hablaban entre ellos como si el otro fuera idiota, con frases claras y estúpidas, etc. De pronto, tras el típico corte para denotar que han pasado unos minutos de cocción, ambos seguían allí en la cocina, aguantando el tirón, y ella para romper el hielo, le dijo: "Hola Marc, ya hemos hervido la zanahoria". ¡Hola, Marc!, tal era la falta de comunicación que la vieja le volvió a saludar sin darse cuenta con el programa ya en marcha. ¿Qué estaba saludando?, ¿la llegada de qué?.

Me voy a dormir, no puedo seguirle el juego a esa vieja del demonio, ha roto la baraja.

Hoy algo fugaz, a ver, busquemos algo rápido, ese es el reto de la noche. Unos grandes cubos de roca, eso es, amontonados caóticamente, perfectamente tallados, mayores que televisores antiguos, roca negra granular tallada por ordenador, como una especie de anuncio de perfume. De hecho es un bar de Dior que han abierto en Dubai, las rocas negras se hallan dispuestas formando pendientes escarpadas en los confines del enorme molde de esmalte blanco que es el bar y del que emergen la barra y las mesas. Los vasos de tubo donde beberás tu Coca-Cola los fabrican soplando vidrio mientras pides en la barra, unos vasos finísimos y largos como una pompa de jabón agusanada, profundamente disimétricos e irrepetibles. Por un asunto de estética de la pureza los niños menores de tres años han de ir obligatoriamente desnudos por el bar, se pretende crear interacciones angélicas entre las rocas y sus cuerpos. A veces algún niño sustrae uno de esos finísimos vasos artesanos de la mesa esmaltada de sus padres, vasos tubulares de más de medio metro de largo, y escapa con él a duras penas entre las manos hacia el macizo de rocas para intentar escalarlo, desnudo y con un fragilísima pieza de vidrio pegada al vientre. Escenas que claman al cielo. Unir los objetos y escenarios del lujo extremo con estúpidos bebés vacilantes.

Easy Presto

Ya estaba preocupado por qué escribiría esta noche cuando, sin comerlo ni beberlo, por ninguna de estas dos vías, me encontré con una cosa rica, un clima poderosísimo creado de la nada, poesía de hondo calado, un pasaje perdido que contenía una perla rica rica, piña rica, rica.

Se trata de una opinión encontrada en la web BcnRestaurantes. Una usuaria escribe sobre el restaurante Easy Presto, en medio del párrafo, la joya:

"La comida es realmente deliciosa, empezando por los platos principales de pasta y acabando con esa tarta de queso digna de un minuto de silencio, en un ambiente alegre gracias a su personal siempre atento y agradable. -Ideal tanto para el menú rápido del almuerzo como para las cenas de grupos con amigos. Con unos precios muy asequibles. - Para mí sin duda, un 10! - 17/03/2007"

Aquí hay mucho sebo por cortar -sebo por cortar-, es un trifásico de paradojas:

El grave homenaje a un pedazo de tarta, una tarta tan sabrosa que invierte las convenciones sociales y logra que en vez de un aplauso se le brinde un minuto de silencio, como a los muertos de ETA, ¡un minuto de silencio!. Como si guardaran un minuto de silencio por, yo qué sé, por Messi, qué impresión. El Camp Nou en silencio y Messi de pie en el centro del campo aplaudiendo al público en solitario, uf, el eco de esas palmas aisladas, no sé, quizás Messi también debería guardar silencio, participar de su propio homenaje, he he he, esto es como aquel post de Voy a Venderlo Todo.

Y luego ese haiku del final: "un minuto de silencio, en un ambiente alegre", una creación para colgar de una puerta, algo realmente inaudito. Lo digo completamente en serio, se podrían hacer camisetas. ¡Que alguien las haga!, yo no.

Mañana voy otra vez a la radio, a estas horas tan solo tengo dos ideas apuntadas en la servilleta. Me faltan tres petardos, los montaré durante el desayuno de mañana. Una de estas dos ideas la publiqué en twitter hace un par de días, se trata del bar cuyas partes se mueven sobre raíles. Para mí, la gracia de explicar esta idea es poder hacer una analogía con el movimiento de la piel del testículo, no sé, decir de pronto "pell de testicle" y, no contento con eso, señalar el hecho de que se ésta se contrae ante determinados estímulos, creo que lo mejor que se puede hacer con un elemento supuestamente polémico es ir más allá y citar una propiedad física de este. Que antes de haberse digerido ya esté sirviendo de soporte para otro dato, sí, creo que es un buen camino, he he.

La otra bengala es una situación: El personal de un pequeño bar regresa de vacaciones y al abrir el local después de un mes encuentran que los congeladores se apagaron por descuido de uno de ellos al cerrar el local y la carne que contenían está podrida y todo huele fatal. Entonces empiezan a llevar sacos de carne podrida a los contenedores de la calle. La peste es tal que tienen que taparse la cara con trapos, el dueño del bar observa como van y vienen, la cosa se hace eterna. Cuando, por fin, ya parecen haber evacuado todos los pedazos de carne putrefacta, el dueño grita desde la cocina:

-¡Oye, falta un trozo por sacar a la calle!
-Ah, voy, ¿dónde está?
-Eres tú... estás despedido

Buf, la cara de ese camarero, menuda patada en el culo, y encima tras haberle hecho sacar toda esa mierda, no hablemos ya del símil con la carne podrida... muy feo todo.

Equivocar los genitales de un gato. Creer que se hallan entre las patitas delanteras.

Como si el gato fuese un señor cabezudo con los brazos amputados.

Venecia See You Soon

Hoy quería explicaros la mierda del Venecia, una historia que lleva semanas en la recámara, lo haré rápido, quiero irme a dormir. Se trata de una heladería, Venecia, cuyos asientos están forrados de un tejido francamente indeseable, una barrera química color burdeos que recibe amablemente el calor que emana de tu cuerpo para después rebotarlo con odio contra este creando un circuito de retroalimentación tan violento que rápidamente tus pantalones se empapan de sudor como si alguien los hubiera meado a conciencia. En las paredes del establecimiento decenas de cartelitos recomiendan sentarse de una vez, definitivamente, no moverse demasiado, no reposicionar los glúteos, para evitar así ampliar tontamente el área de contacto. Cuando estás sentado no notas nada, es como si tu culo hubiese sido hipnotizado, lo sientes acurrucado como un gato en invierno, quizás demasiado dormido. Pero al levantarte llega la resaca, estás visiblemente sudado. Es entonces cuando los camareros del Venecia entran en acción y se acercan sonrientes a tu mesa para regalarte unos paños rectangulares que rápidamente prenden de la parte trasera de tu cintura por el cinturón y cuelgan por detrás de tus muslos ocultando el desastre. En los paños se halla impreso el mensaje Venecia See You Soon, pero, ¿a quién va dirigido? ¿a ti? que no puedes verlo porque te cuelga del culo, ¿a los demás clientes? que todavía no se han marchado y permanecen sentados consumiendo mientras tú te alejas del local, ¿qué clase de acto comunicativo es ese?.



Desde luego, el cliente que reciba el mensaje mientras toma el helado tendrá una experiencia cuasi mística, como si el helado fuera algo tan jodidamente exquisito que lo estuviera transportando a otra dimensión y el Venecia se despidiera del cliente mientras este deja atrás el planeta tierra, claro, así cobraría sentido que el paño se alejara por la calle. Que un local se despida del cliente mientras este aún se encuentra consumiento es un concepto retorcido, no sé si me seguís, imaginaos un burgués degustando un licor carísimo en un local muy fino mientras mira como los camareros se despiden de él agitando sus manos en silencio.

Ha ha, hoy lo he pasado mal para terminar esta ponencia. Mañana será otro día.

Psicofonías Noguishe

Bueno bueno, me alegra comunicaros que mañana miércoles empiezo la nueva temporada de colaboraciones semanales en Catalunya Ràdio, esta vez en el programa El Matí de Catalunya Ràdio, dirigido por Manel Fuentes. Este año comparto sección con el Mag Lari, así de fuerte se juega. Será después del boletín de las 11 AM. Se podrán bajar los audios aquí.

Hoy he visto un hombre del sector administrativo paseando por las ramblas, ya sabéis, la parte trasera de la camisa arrugada con forma de respaldo y, en fin, bastante gordo, pero ¡qué gordura más rara! ¡qué distribución de la grasa más llamativa!, no sólo parecía llevar un pañal bajo los pantalones, parecía llevar puestos, y no exagero, seis pañales adultos que pugnaban por rebasar el cerco del cinturón pero, y allí está lo raro, no lo lograban, la grasa remitía dramáticamente por encima de este. Volvía a aparecer, empero, con violencia, mucho más arriba, ya en la nuca, con forma de almohadilla radial, geométricamente tan regular que parecía un producto de la casa Audi, no sé, un airbag nuevo. Una gordura sofisticadamente ridícula, algo muy estudiado. El pobre iba acompañado de dos colegas, también oficinistas, que se despidieron de él rápidamente. Me pareció loca la idea de que los dos colegas del gordo empezaran a hablar de la gordura de este justo después de haberse despedido de él, pero no me refiero a muestras de preocupación por su estado de salud, tampoco a mofas crueles, nada de eso, me refiero a una ronda de expresión pura sobre la gordura de su compañero, sus sensaciones para con esos volumenes, sus impresiones formales, un ejercicio expresivo que se prolonga durante horas cada tarde.

-Hoy creí que le estallaba el muslo izquierdo, de veras lo creí... sobre las once, en la sala de juntas
-Yo también he sentido eso, pero, ¿qué me dices del vello de la nuca?
-Bruma tensa...
-Repite eso
-Bruma tensa
-Yo lo llamo vector papiola, al pelo, vector papiola...
-Demasiado abstracto
-Quizás, pero al menos está vivo
-Cambiemos de tema, ¿qué te ha parecido la nuca hoy?
-Muy distante, como amenazada...
-No te sigo...

Ha ha, vaya locos. Yo me voy a dormir, pero antes, qué me decís de las lengüetas en general, esos tiradores amigos, ¿no son un objeto intrínsecamente bondadoso?, además, el término lengüeta, tan juguetón y al mismo tiempo tan técnico. Hoy las he redescubierto a raiz de una maleta de cuero que me he comprado, huele a cuero y estoy muy contento con ella, no os podéis imaginar la dicha. Buenas noches.

Resolver la Psiquiatría

He decidido poner fin a mi descanso y empujar de nuevo este barco de madera que es El Blog de Miguel Noguera (como habréis notado, cada cierto tiempo escribo el nombre completo del blog; se ve que cada vez que lo escribo en una entrada, esta pasa a ser lo primero que surge en Google al buscar el blog, no sé, me parece bonito, para mí es como aplicarle una nueva capa de brea al barco, sí, eso es, como pasarle la brocha cada cierto tiempo, como sumar capas de cariño, la capa de Batman, la capa del cerdo, Kappa... algún día hablaremos del significante capa).

Pero no nos engañemos, durante estos días de receso también me ha atravesado la tentación de alargar el hiato y hacerlo indefinido, hundir el blog. Los blogs funcionan como esos juegos de agua en que tienes que pulsar regularmente un botón para mantener las piezas en suspensión, los blogs exigen un pulso como de orgasmo que puede volverse francamente irritante. El placer se escabulle con frecuencia, Dios sabe que no me encuentro del todo cómodo en este medio, :(

;)

¡¡Pero no os preocupéis, que voy a toda mecha, VOY A TODA MECHA*!!

No, pero qué me decís de alguien tumbado en un colchón con los ojos en blanco, completamente abiertos. Esas dos bolas blancas vibrando como cuando un ordenador piensa demasiado, tumbado allí a las doce del medio día, todo mal, los ojos, la hora, todo al revés, y alguien ordenándole que se ponga de pie inmediatamente y él contestando extrañado que ya está de pie, que está de pie junto a la cama, y de hecho se percibe de pie, nota el suelo bajo sus pies y ve la habitación como siempre, y te apuesto a que creerá caminar por la casa cuando en realidad siga tumbado en la cama, porque tiene toda la información del lugar en la cabeza, sentirá estar recorriéndolo. Que ese fenómeno pueda darse ¿no?, qué locura. Pero no estoy hablando exactamente de sueños lúcidos ni de proyecciones astrales, es algo a medio camino entre ambos conceptos, es un desfase entre la información ya almacenada en el cerebro y su correlato en los datos percibidos a tiempo real. Al fin y al cabo cuando uno mira cualquier rincón inalterado de su casa sin prestar mucha atención apenas añade información a lo que ya conocía. En un lugar familiar uno puede creer haberse puesto en pie pero seguir tirado en la cama, ¿veis?, a eso me refiero, es como una mosca que está aquí o allá, ¿qué más da?, si ella apenas lo distingue, cuando el campo está todo trillado no importa demasiado saber en qué coordenada estás exactamente, a ver, quizás creas estar fregando los platos pero en realidad estés cagando en el váter, o puede que te percibas en la terraza cuando estés frente al televisor, esos desajustes no son relevantes, lo importante es no salir del sistema, que los elementos que lo integran siempre se permuten entre ellos, quiero decir, que no se den fugas de energía, porque allí está el peligro, lo grave sería creer que estás en una fiesta jamaicana mientras friegas los platos o cagas, allí se jodió el invento, allí ya estás delirando, entramos en lo de siempre, allí ya estamos en el loco. Pero fijaos que con lo del sistema autorreferente he propuesto una cura a las alucinaciones sin destruirlas, HE RESUELTO EL ROMPECABEZAS, se acabó la psiquiatría.

Vale la pena revisar la letra del tema A Toda Mecha de SJK (Santa Justa Klan), esos chavales que salían en Los Serrano. Lo podéis escuchar en Spotify. De entrada, esos pillastres del SJK se dedican a dejar muy claro que usan expresiones juveniles propias de la cibercultura y el sexo libre prematuro, pero finalmente van a dar con un estribillo que gira en torno a una figura nacida cuando el mundo se propulsaba a vapor: el ir a toda mecha. Esos viejos disfrazados de niño desinhibido quieren devolvernos a las jornadas de quince horas y a los rostros tiznados, menuda bola envenenada nos lanzaron.

En el Tren

Aprovecho un breve receso en mis cortas vacaciones para aplicar una capa de brea a este Blog de Miguel Noguera. Actualizar el blog es como conformar poco a poco un muñegote de barro, una montaña marrón de arcilla bien apelmazada. Si dejas de añadir material, el blog se cuartea y eso no lo queremos ¿verdad?, por eso vamos, VAMOS, ¡AHORA! (acto seguido patina en el barro y se rompe la cadera).

Hoy una cascada de ideas en el tren, Pot-Pourri, macedonia Noguishe, ¡¡MISCELÁNEA!!

Unos jóvenes juegan al póquer con dados. Usan un cubilete de plástico barato que carece del forro de tela verde que suele amortiguar el sonido de los dados cuando son agitados. Suena fuerte, como si alguien lograra introducir un fino hilo de aire por una nariz llena de moco semiduro, como si alguien se pasara las seis horas de trayecto intentando inspirar con todas sus fuerzas, el dedo presionando una aleta nasal, la boca cerrada, y lograra introducir pequeños retenes puntuales de aire con gran dificultad a través de la nariz obstruída. Ese penetrante ruido de cubilete barato cada dos minutos.

En la pantalla televisión del tren, unas imágenes dispuestas en políptico anuncian un curso de hípica y doma clásica. Apenas son imágenes en movimiento, son brevísimos bucles de gente cabalgando, el anuncio dura seis horas y no informa en qué lugar se imparte el curso ni cómo conseguir más información, sólo esas imágenes lánguidas y el título del curso. El tren recorre varias provincias anunciando ese monstruo abstracto.

El tren se tambalea ligeramente. Un pasajero llama al teléfono de atención al cliente de Renfe y pide ayuda urgente. O peor, llama al teléfono de venta on-line de Renfe y expresa su preocupación por los vaivenes, ni siquiera pide nada concreto, sólo constata su malestar.

Vuelvo a las vacaciones.

El Blog de Miguel Noguera cierra por vacaciones, volverá en unos días, no temáis.

La gente, cuando se despide diciendo "ngdios", ¿sabéis?. Cuando la cosa es tan leve que se comen la "a", no sé, en los ascensores por ejemplo. Un "ngdios" apenas audible, incluso hay gente que dice "dios" directamente , susurrando, como si al que se lo dijeran tuviera buen culo y se les escapara un piropito. En fin, pequeños orgasmos camuflados en la despedida, "ngdios...", "...Dios...". Sí que se lo tenían callado.

No Vendrá De Allí

Hoy, dos expresiones.

La primera la he rescatado con un arnés esta misma mañana en una cafetería. Una señora le acaba de pagar el café a su amiga y, viendo que esta última insiste en abonarle la deuda, dice: “Va mujer, no vendrá de un café”. ¿Qué cosa será lo que no venga de un café?, ¿la discordia? ¿el diablo?. Del café no emanará lo que nos mate, me niego a creer que provenga de esa tacita. Y yo digo, quizás ese avatar horrendo provenga precisamente del café, como un pedo fino, una bufa -como decíamos en mi colegio-.

La segunda, “estoy para el arrastre”, dicha por un anciano. Viene a decirnos que ya está listo para el día del arrastre, el día en que lo arrastren junto a otros vejestorios ¿por el barrio?, ¿cómo?. Valgo tan poco que ya pueden usarme para el espectáculo del arrastre de cuerpos. Un evento serio que se asume con resignación. Esta tarde hay arrastre, van a arrastrar a mi padre, que ya está preparado; también arrastran al hijo de la Puri, que dijo que estaba listo un día que volvió muy cansado de unas colonias de verano... (pobre chaval, no midió sus palabras y soltó irónicamente el temido estoy para el arrastre antes de dejarse caer en el sofá mientras su madre metía sus ropas de Boy Scout en la lavadora).

Curas

Sí, hoy ha sido un día productivo. Han brotado varias ideas, pero vayamos a lo que había preparado, dos curas:

Ya está, espero que cuando tengáis algún problema os sirvan de ayuda. No os servirán para nada, ya lo sé, pero si tenéis algún problema, ya sabéis, allí están los dos curas, poco ayudarán, pero os serán de utilidad.

Un Pervertido

Un tío muy guarro, un pervertido magistral, se compra un coche fúnebre para poder celebrar grandes orgías en su interior. No contento con eso, pide sustituir los cristales del vehículo por lentes de aumento, unas enormes lupas rectangulares de un palmo de ancho que amplían el interior del coche para escándalo de la ciudadanía. De hecho, el tío es tan pervertido que ni siquiera participa de las bacanales, se limita a conducir el coche con cara de pillo. Unos días más tarde decide instalar una gran lupa en el techo del coche para que los vecinos puedan sonrojarse también desde los balcones. El día que le entregan el coche con la nueva lupa integrada, ansioso por probarla, se presenta en el taller con sus secuaces, los marranos que follan habitualmente dentro del coche, y salen del taller ya en plena orgía mientras él conduce muy contento. Pero nada más salir, la luz solar se condensa en la nueva lupa superior formando un chorro recto y ancho como un palo de escoba que penetra en el habitáculo causando el terror y perforando los sensibles genitales de los folladores. ¡CASTIGO DE DIOS!, digo yo, ¡CASTIGO DIVINO EN FORMA DE LÁSER!, la imagen de esa piel tan frágil siendo horadada por un haz lumínico perfecto, ¡ESO ES UN CASTIGO DE DIOS EN TODA REGLA!, ni el más ateo lo negaría.

Survival

Hoy estamos de estreno. Me he corrido este nuevo cartel feísta para el blog. Estoy muy contento con él.

Vayamos rápido, dos ideas hermanadas. ¿Sabéis esos programas de naturaleza en que un tío perdido en la jungla te tutea y te explica cosas sobre los animales y las plantas del lugar y hace apaños de supervivencia, etc? ¿Sabéis esos programas? LA IDEA DE QUE TODOS ESOS EXPLORADORES QUE AVANZAN A TRAVÉS DE UNA JUNGLA REMOTA CON LA EXCUSA DE MOSTRARTE ALGO EXÓTICO Y ENSEÑARTE TRUCOS DE SUPERVIVENCIA EN REALIDAD ESTÉN HUYENDO DEL VIOLADOR DEL EIXAMPLE. Su único objetivo en la vida es alejarse lo máximo posible de ese tipejo. A veces, en medio de su perorata sobre supervivencia sueltan un "pasaremos la noche en ese risco, nunca se sabe por dónde se mueve ese cabrón". Todos esos programas de National Geographic, con todos los exploradores comedores de serpientes, escaladores con los dedos amputados por el frío, aventureros metiendo la cabeza dentro de caimanes; todos huyendo siempre del violador del Eixample, moviéndose sin descanso, programa tras programa, en los confines del mundo.

La segunda idea. Seguimos en el contexto de la supervivencia extrema y los programas de televisión. El presentador de un programa de desafíos de supervivencia es trasladado al Polo Norte en helicóptero, allí le dejan solo con una cámara de mano vestido con pantalón corto y camiseta. Se ha de buscar la vida durante 24 horas. Ese es el reto del programa. El asunto es que la cosa va muy mal y por una serie de vicisitudes el pobre hombre termina desnudo y magullado sobre un cascote de hielo, disculpándose ante los espectadores y viéndose obligado a masturbarse fuertemente para no morir congelado, una insólita táctica de especialista, llorando de impotencia mientras lo hace, viendo como se le escapa la vida, generando una imagen inclasificable que recorrerá el planeta.

Uf, qué ridículo, vender esa imagen como algo muy dramático. Una de las imágenes más impactantes del siglo XXI, que incluso esté mal visto sonreírse ante ella.

Twitter

Hola, hoy apenas un inciso.

He habilitado una cuenta de Twitter para que los amantes del universo Noguishe disfruten casi a tiempo real de mis ideas y ocurrencias más frescas.

También he adquirido una grabadora de voz para grabar algunas canciones a capella. En breve colgaré aquí las melodías.

La Moraleja

Er, uh, sí. Llevo unas cuantas docenas de minutos escuchando Jesucristo Superstar y moviendo la boca como un pescado -sí, soy de esos que, cuando escuchan música o dibujan, mueven la boca como un subnormal- y no acierto a ponerme a escribir. Optaré por una breve escaramuza.

Un señor ciego confunde el mezclador de plástico de su zumo de frutas con una pajita y empieza a sorberlo con fuerza aunque obviamente no le llegue nada de zumo a la boca. Aún así, el ciego insiste e insiste hasta que por fin consigue que el zumo se filtre entre las moléculas de plástico del mango del mezclador y suba lentísimo a través de la materia del cilindro.

La moraleja de esta entrada es que por imposibles que parezcan tus sueños, estos pueden hacerse realidad. Si no, preguntadle al ciego de la cucharita mezcladora... ¡pero qué digo!, si no sabrá de qué coño le estáis hablando, él cree que está chupando una pajita ordinaria. Olvidad esto último que os he dicho, lo de los sueños incluído, toda la moraleja, vamos... La idea de invalidar una moraleja, uf, eso es más chungo que lo del ciego chupando la cucharita, joder, imagínate que le cuentas un cuento a tu hijo de cuatro años y luego, todo sensato, le explicas una moraleja simple y sólida, pero entonces te das cuenta que te has confundido y le pides que la olvide, que deseche esa moraleja, que está equivocada... a ver cómo se lo explicas a un niño tan pequeño, cómo le haces comprender una rectificación de ese orden en tu discurso, cómo le dices que la moraleja no es válida, uf, ¡no!, no sigamos por ese camino horrible que hemos abierto sin querer, se ha abierto casi sin darme cuenta y es realmente desagradable ¡no!, a dormir, vámonos, no miréis, vamos a la cama todos, sssshhh, rápido, no ha pasado nada, vamos juntos a la cama, oh oh oh, sí, ¡oh!.

Dos Buenas Amigas

Hoy traigo un par de buenas amigas, ambas religiosas. Una es relativamente antigua, nació en Colliure hará casi dos años, en Octubre de 2007. Me asaltó estando de vacaciones, la pobre. Se trata de una Crucifixión, os la haré en Paint porque me da palo levantarme del sofá, el hecho de tener que levantarme del sofá me golpea con un palo, he he he, un palo de madera.


Como veis, es Cristo sentado en la cruz. Le han puesto una tablita bajo el culo que le hace buen servicio. Es una crucifixión bien ridícula, en fin. Creo que estaría bien linkar aquí esta otra entrada sobre Cristo, ya está.

La segunda amiga vino esta mañana.

Estas son mis dos amigas, son buena compañía, si no las queréis os quemaran los ojos. Me voy a dormir, buenas noches.

Hey My Friend! You've Got A Problem!

Bueno bueno, hoy voy a explicaros una idea surgida de una borrachera. Una auténtica Borrachera De Ideas que viví una mañana de Julio junto a Xavier Daura, un pescador de ideas de la zona. Xavier las pesca con red, yo uso jaulas y un quinqué, ¡pero cómo nos pusimos aquella mañana!, ¡tuvieron que parar el bar donde estábamos!. Lo pararon. PARAR UN BAR.

Bien, os pongo rápidamente en antecedentes. Un parque de atracciones. Una atracción nueva literalmente no apta para cardiacos. Hay un muñeco en la entrada a la atracción, es un doctor de plástico, su nariz es una bombilla roja y su brazo una especie de torniquete que se acciona de forma violenta cuando detecta alguna persona que sufre cardiopatía. De repente le barra el paso al enfermo golpeándole en el pecho. El asunto es que detecta todas las cardiopatías, incluso las más ocultas. Evidentemente, el muñeco es más caro que el Hospital Mount Sinai entero. Algunos médicos, incapaces de diagnosticar ciertas anomalías, envían al paciente al parque de atracciones como último recurso. Competamente humillados, recomiendan el muñeco de plástico, "quizás esto que le voy a decir parezca un chiste, pero se lo digo completamente en serio, hay un muñeco en Port Aventura que puede diagnosticar su enfermedad...".

Cuando activa su brazo, el muñeco grita Hey, my friend! You've got a problem!. La enorme mano de plástico golpea el tórax del enfermo y le corta el aliento. Un golpe fortísimo que en ocasiones agrava su dolencia. La nariz del muñeco, obviamente, parpadea toda divertida.

Bueno, yo creo que por hoy es suficiente, me voy a ir a un lugar llamado Descanso.

Emergencias

Hoy trataré un par de asuntos emergentes, emergencias, habéis oído bien, emergencias. Hay contextos en los que cualquier material que surja es considerado como una emergencia del momento, no porque sea algo grave, sino porque simplemente emerge en ese momento. Yo que sé, a Galileo-Galilei lo quemaron en la hoguera, qué queréis que os diga.

Primer asunto. Hoy caminaba por la calle muy contento pensando en las ideas que algunos lectores del blog y en general algunos de vosotros habéis concebido a colación de haber leído o escuchado mis propias ideas, y ¡qué puñetas!, la mayoría de las ideas que me proponéis podrían ser perfectamente mías, son réplicas exactas, como mínimo en algún fragmento o en el núcleo. Por ejemplo, el otro día un compañero de la radio soltó esta expresamente para mí:

La idea de que al primer pez que evolucionó y fue capaz de salir del agua, un grupo de ecologistas le obligara a volver al agua una y otra vez...

No sé, imaginad a ese grupo de personas muy del siglo XX con sus camisetas de Greenpeace en medio del mundo prehistórico, jodiendo la evolución entera, metiendo un anfibio en una palangana, anacrónica también, y devolviéndolo al agua, obstaculizando de un modo muy ñoño la evolución del universo, la evolución de la que ellos mismos son fruto... frenando algo tan magno con un gesto tan tonto. No me negaréis que es totalmente Noguishe.

Y como esta, otras que he ido leyendo, incluso hay un blog. En fin, se están haciendo cosas.

En resumen, notar como las ideas finalmente flotan por el prado y surgen idénticas por doquier, pero notar al mismo tiempo como uno sigue trazando una línea entre las que se fraguan en el propio cerebro de las fraguadas fuera, es una experiencia muy ambigua, muy confusa, muy nuclear, muy de la última pantalla del videojuego, muy de poner el dedo en la llaga, muy de estar tocando el código fuente, muy de paradoja fundamental, muy de... ABRAZADME

El otro asunto, las canciones, creo que cantar las ideas es de lo mejor que me ha pasado últimamente, mirad que joyita se han sacado los Venga Monjas del buche, ese gran buche de sapo que tienen.

Venga Monjas y Miguel Noguera: ¡Relájate, Ciudad! from Venga Monjas on Vimeo.

No sé, a mí me ha enamorado esta joyita. De hecho creo que me voy a comprar una grabadora para jugar al Silvio Rodríguez.

Buenas noches.

La Pulidora

Sí sí, ya lo sé, lo han drogado mucho, sí, ok ok, ya sé que está en el suelo, a ver por favor, dejadme hablar, ya, claro, por favor, todo tiene una explicación, la cena esJOSEP!!, JOSEP!! aparta esos contenedores, gracias, sí, veréis, la cena es a las 21 horas, no no, es aquí cerca, por favor, apártense, está todo medido, ¡por favor señores!, A VER, ¡CÁLLENSE!, YA SÉ QUE ESTÁ COMPLETAMENTE DROGADO, YA SÉ QUE ESTÁ TIRADO SOBRE EL ASFALTO MOVIENDO LAS PIERNAS ALTERNATIVAMENTE EN EL AIRE COMO SI CORRIERA, TODO ESTO YA LO SÉ. USTEDES CREEN QUE EN ESTE ESTADO NO SERÁ CAPAZ DE LLEGAR PUNTUAL A LA CENA, PERO AHÍ SE EQUIVOCAN. SEGÚN MIS MEDICIONES EL SUJETO SE ESTÁ DESPLAZANDO EN CÍRCULOS SOBRE EL SUELO Y LLEGARÁ A SU DESTINO A LAS 21 HORAS, ¡ESCÚCHENME! EN EL PLANO IMAGINARIO EL SUJETO CREE ESTAR CORRIENDO HACIA EL LUGAR DE LA CENA Y EN EL PLANO REAL ESTÁ ARRASTRÁNDOSE CIRCULARMENTE HACIA LA CENA, ¡¡AMBOS MUNDOS SON COMPATIBLES, POR EL AMOR DE DIOS, ATIÉNDANME!!

Bueno, chicos -por si alguien quiere leer lo mismo pero sin aderezos- aquí tenemos la típica idea de un señor que ha sido invitado a cenar dos calles más arriba y resulta que ha estado tomando setas antes de ir a la cena, por eso ahora está acostado lateralmente sobre el asfalto pataleando como si corriese, porque cree estar corriendo hacia su destino pero en realidad está arrastrándose en círculos como una pulidora, y el auténtico quid de la historia es que realmente está avanzando hacia la cena, he he, aquí un dibujo esquemático:

Y antes de despedirme, un apunte, por lo visto Cristiano Ronaldo anunció a los medios que para su presentación en el Real Madrid tenía preparada una sorpresa para la afición, y la sorpresa resultó ser esto:


¡Eh!, pero que clase de mente pobrísima ¡¡pobrísima!!, puede llegar a considerar ese juego estúpido una sorpresa para miles de personas adultas. Encima el pobre diablo lo venía anunciando varias horas antes del evento, habrá una sorpresa, habrá una sorpresa... ¡menudo cabeza de chorlito!.

Underneath A Font Bella

Sí, hola, ¿qué tal?, he he, ¿sabes cuando en el bar de copas tocan la música a un volumen tan elevado que apenas puedes oír nada de lo que te dice el maromo que tienes enfrente, y le gritas ¿qué? una y otra vez, pero el Underneath a Font Bella que están interpretando en el escenario suena tan alto que no oyes ni papa y vuelves a gritar ¿qué? hasta que por fin el cabrón se te acerca, ahueca la mano alrededor de tu oreja y te grita directamente al oído y resulta que lo que estaba intentando decirte todo este rato y que ahora oyes perfectamente es un fragmento tarareado de la canción Underneath a Font Bella, la misma mierda que está tocando la banda?, que al final su mensaje no contenga ninguna información en absoluto, cero bits; menuda tontería, ¿no?, pero peor que eso es que estés mirando la tele a media mañana y muestren a un veterinario en un campo huntándose las manos de yodo junto a una vaca a la que ha vendado los ojos para poder después abrirle el estómago y perforarle no se qué saco lleno de gas y decidas cambiar de canal para no ver esa mierda y resulte que en todos los canales estén emitiendo exactamente eso mismo y por muy rápido que zapees no puedas evitar ver atropelladamente, como en el cine mudo, cómo el guarro del veterinario le raja el vientre a la vaca y mete su brazo casi hasta el hombro por el agujero, y que incluso los canales de pago por satélite emitan esa espantosa escena y no puedas escapar a su visionado; eso sí que sería jodido, que todos los canales del mundo emitieran simultáneamente la operación quirúrgica a una vaca.

Son cosas jodidas, mejor vayamos a dormir.