En el Tren

Aprovecho un breve receso en mis cortas vacaciones para aplicar una capa de brea a este Blog de Miguel Noguera. Actualizar el blog es como conformar poco a poco un muñegote de barro, una montaña marrón de arcilla bien apelmazada. Si dejas de añadir material, el blog se cuartea y eso no lo queremos ¿verdad?, por eso vamos, VAMOS, ¡AHORA! (acto seguido patina en el barro y se rompe la cadera).

Hoy una cascada de ideas en el tren, Pot-Pourri, macedonia Noguishe, ¡¡MISCELÁNEA!!

Unos jóvenes juegan al póquer con dados. Usan un cubilete de plástico barato que carece del forro de tela verde que suele amortiguar el sonido de los dados cuando son agitados. Suena fuerte, como si alguien lograra introducir un fino hilo de aire por una nariz llena de moco semiduro, como si alguien se pasara las seis horas de trayecto intentando inspirar con todas sus fuerzas, el dedo presionando una aleta nasal, la boca cerrada, y lograra introducir pequeños retenes puntuales de aire con gran dificultad a través de la nariz obstruída. Ese penetrante ruido de cubilete barato cada dos minutos.

En la pantalla televisión del tren, unas imágenes dispuestas en políptico anuncian un curso de hípica y doma clásica. Apenas son imágenes en movimiento, son brevísimos bucles de gente cabalgando, el anuncio dura seis horas y no informa en qué lugar se imparte el curso ni cómo conseguir más información, sólo esas imágenes lánguidas y el título del curso. El tren recorre varias provincias anunciando ese monstruo abstracto.

El tren se tambalea ligeramente. Un pasajero llama al teléfono de atención al cliente de Renfe y pide ayuda urgente. O peor, llama al teléfono de venta on-line de Renfe y expresa su preocupación por los vaivenes, ni siquiera pide nada concreto, sólo constata su malestar.

Vuelvo a las vacaciones.

El Blog de Miguel Noguera cierra por vacaciones, volverá en unos días, no temáis.

La gente, cuando se despide diciendo "ngdios", ¿sabéis?. Cuando la cosa es tan leve que se comen la "a", no sé, en los ascensores por ejemplo. Un "ngdios" apenas audible, incluso hay gente que dice "dios" directamente , susurrando, como si al que se lo dijeran tuviera buen culo y se les escapara un piropito. En fin, pequeños orgasmos camuflados en la despedida, "ngdios...", "...Dios...". Sí que se lo tenían callado.

No Vendrá De Allí

Hoy, dos expresiones.

La primera la he rescatado con un arnés esta misma mañana en una cafetería. Una señora le acaba de pagar el café a su amiga y, viendo que esta última insiste en abonarle la deuda, dice: “Va mujer, no vendrá de un café”. ¿Qué cosa será lo que no venga de un café?, ¿la discordia? ¿el diablo?. Del café no emanará lo que nos mate, me niego a creer que provenga de esa tacita. Y yo digo, quizás ese avatar horrendo provenga precisamente del café, como un pedo fino, una bufa -como decíamos en mi colegio-.

La segunda, “estoy para el arrastre”, dicha por un anciano. Viene a decirnos que ya está listo para el día del arrastre, el día en que lo arrastren junto a otros vejestorios ¿por el barrio?, ¿cómo?. Valgo tan poco que ya pueden usarme para el espectáculo del arrastre de cuerpos. Un evento serio que se asume con resignación. Esta tarde hay arrastre, van a arrastrar a mi padre, que ya está preparado; también arrastran al hijo de la Puri, que dijo que estaba listo un día que volvió muy cansado de unas colonias de verano... (pobre chaval, no midió sus palabras y soltó irónicamente el temido estoy para el arrastre antes de dejarse caer en el sofá mientras su madre metía sus ropas de Boy Scout en la lavadora).

Curas

Sí, hoy ha sido un día productivo. Han brotado varias ideas, pero vayamos a lo que había preparado, dos curas:

Ya está, espero que cuando tengáis algún problema os sirvan de ayuda. No os servirán para nada, ya lo sé, pero si tenéis algún problema, ya sabéis, allí están los dos curas, poco ayudarán, pero os serán de utilidad.

Un Pervertido

Un tío muy guarro, un pervertido magistral, se compra un coche fúnebre para poder celebrar grandes orgías en su interior. No contento con eso, pide sustituir los cristales del vehículo por lentes de aumento, unas enormes lupas rectangulares de un palmo de ancho que amplían el interior del coche para escándalo de la ciudadanía. De hecho, el tío es tan pervertido que ni siquiera participa de las bacanales, se limita a conducir el coche con cara de pillo. Unos días más tarde decide instalar una gran lupa en el techo del coche para que los vecinos puedan sonrojarse también desde los balcones. El día que le entregan el coche con la nueva lupa integrada, ansioso por probarla, se presenta en el taller con sus secuaces, los marranos que follan habitualmente dentro del coche, y salen del taller ya en plena orgía mientras él conduce muy contento. Pero nada más salir, la luz solar se condensa en la nueva lupa superior formando un chorro recto y ancho como un palo de escoba que penetra en el habitáculo causando el terror y perforando los sensibles genitales de los folladores. ¡CASTIGO DE DIOS!, digo yo, ¡CASTIGO DIVINO EN FORMA DE LÁSER!, la imagen de esa piel tan frágil siendo horadada por un haz lumínico perfecto, ¡ESO ES UN CASTIGO DE DIOS EN TODA REGLA!, ni el más ateo lo negaría.

Survival

Hoy estamos de estreno. Me he corrido este nuevo cartel feísta para el blog. Estoy muy contento con él.

Vayamos rápido, dos ideas hermanadas. ¿Sabéis esos programas de naturaleza en que un tío perdido en la jungla te tutea y te explica cosas sobre los animales y las plantas del lugar y hace apaños de supervivencia, etc? ¿Sabéis esos programas? LA IDEA DE QUE TODOS ESOS EXPLORADORES QUE AVANZAN A TRAVÉS DE UNA JUNGLA REMOTA CON LA EXCUSA DE MOSTRARTE ALGO EXÓTICO Y ENSEÑARTE TRUCOS DE SUPERVIVENCIA EN REALIDAD ESTÉN HUYENDO DEL VIOLADOR DEL EIXAMPLE. Su único objetivo en la vida es alejarse lo máximo posible de ese tipejo. A veces, en medio de su perorata sobre supervivencia sueltan un "pasaremos la noche en ese risco, nunca se sabe por dónde se mueve ese cabrón". Todos esos programas de National Geographic, con todos los exploradores comedores de serpientes, escaladores con los dedos amputados por el frío, aventureros metiendo la cabeza dentro de caimanes; todos huyendo siempre del violador del Eixample, moviéndose sin descanso, programa tras programa, en los confines del mundo.

La segunda idea. Seguimos en el contexto de la supervivencia extrema y los programas de televisión. El presentador de un programa de desafíos de supervivencia es trasladado al Polo Norte en helicóptero, allí le dejan solo con una cámara de mano vestido con pantalón corto y camiseta. Se ha de buscar la vida durante 24 horas. Ese es el reto del programa. El asunto es que la cosa va muy mal y por una serie de vicisitudes el pobre hombre termina desnudo y magullado sobre un cascote de hielo, disculpándose ante los espectadores y viéndose obligado a masturbarse fuertemente para no morir congelado, una insólita táctica de especialista, llorando de impotencia mientras lo hace, viendo como se le escapa la vida, generando una imagen inclasificable que recorrerá el planeta.

Uf, qué ridículo, vender esa imagen como algo muy dramático. Una de las imágenes más impactantes del siglo XXI, que incluso esté mal visto sonreírse ante ella.

Twitter

Hola, hoy apenas un inciso.

He habilitado una cuenta de Twitter para que los amantes del universo Noguishe disfruten casi a tiempo real de mis ideas y ocurrencias más frescas.

También he adquirido una grabadora de voz para grabar algunas canciones a capella. En breve colgaré aquí las melodías.

La Moraleja

Er, uh, sí. Llevo unas cuantas docenas de minutos escuchando Jesucristo Superstar y moviendo la boca como un pescado -sí, soy de esos que, cuando escuchan música o dibujan, mueven la boca como un subnormal- y no acierto a ponerme a escribir. Optaré por una breve escaramuza.

Un señor ciego confunde el mezclador de plástico de su zumo de frutas con una pajita y empieza a sorberlo con fuerza aunque obviamente no le llegue nada de zumo a la boca. Aún así, el ciego insiste e insiste hasta que por fin consigue que el zumo se filtre entre las moléculas de plástico del mango del mezclador y suba lentísimo a través de la materia del cilindro.

La moraleja de esta entrada es que por imposibles que parezcan tus sueños, estos pueden hacerse realidad. Si no, preguntadle al ciego de la cucharita mezcladora... ¡pero qué digo!, si no sabrá de qué coño le estáis hablando, él cree que está chupando una pajita ordinaria. Olvidad esto último que os he dicho, lo de los sueños incluído, toda la moraleja, vamos... La idea de invalidar una moraleja, uf, eso es más chungo que lo del ciego chupando la cucharita, joder, imagínate que le cuentas un cuento a tu hijo de cuatro años y luego, todo sensato, le explicas una moraleja simple y sólida, pero entonces te das cuenta que te has confundido y le pides que la olvide, que deseche esa moraleja, que está equivocada... a ver cómo se lo explicas a un niño tan pequeño, cómo le haces comprender una rectificación de ese orden en tu discurso, cómo le dices que la moraleja no es válida, uf, ¡no!, no sigamos por ese camino horrible que hemos abierto sin querer, se ha abierto casi sin darme cuenta y es realmente desagradable ¡no!, a dormir, vámonos, no miréis, vamos a la cama todos, sssshhh, rápido, no ha pasado nada, vamos juntos a la cama, oh oh oh, sí, ¡oh!.

Dos Buenas Amigas

Hoy traigo un par de buenas amigas, ambas religiosas. Una es relativamente antigua, nació en Colliure hará casi dos años, en Octubre de 2007. Me asaltó estando de vacaciones, la pobre. Se trata de una Crucifixión, os la haré en Paint porque me da palo levantarme del sofá, el hecho de tener que levantarme del sofá me golpea con un palo, he he he, un palo de madera.


Como veis, es Cristo sentado en la cruz. Le han puesto una tablita bajo el culo que le hace buen servicio. Es una crucifixión bien ridícula, en fin. Creo que estaría bien linkar aquí esta otra entrada sobre Cristo, ya está.

La segunda amiga vino esta mañana.

Estas son mis dos amigas, son buena compañía, si no las queréis os quemaran los ojos. Me voy a dormir, buenas noches.

Hey My Friend! You've Got A Problem!

Bueno bueno, hoy voy a explicaros una idea surgida de una borrachera. Una auténtica Borrachera De Ideas que viví una mañana de Julio junto a Xavier Daura, un pescador de ideas de la zona. Xavier las pesca con red, yo uso jaulas y un quinqué, ¡pero cómo nos pusimos aquella mañana!, ¡tuvieron que parar el bar donde estábamos!. Lo pararon. PARAR UN BAR.

Bien, os pongo rápidamente en antecedentes. Un parque de atracciones. Una atracción nueva literalmente no apta para cardiacos. Hay un muñeco en la entrada a la atracción, es un doctor de plástico, su nariz es una bombilla roja y su brazo una especie de torniquete que se acciona de forma violenta cuando detecta alguna persona que sufre cardiopatía. De repente le barra el paso al enfermo golpeándole en el pecho. El asunto es que detecta todas las cardiopatías, incluso las más ocultas. Evidentemente, el muñeco es más caro que el Hospital Mount Sinai entero. Algunos médicos, incapaces de diagnosticar ciertas anomalías, envían al paciente al parque de atracciones como último recurso. Competamente humillados, recomiendan el muñeco de plástico, "quizás esto que le voy a decir parezca un chiste, pero se lo digo completamente en serio, hay un muñeco en Port Aventura que puede diagnosticar su enfermedad...".

Cuando activa su brazo, el muñeco grita Hey, my friend! You've got a problem!. La enorme mano de plástico golpea el tórax del enfermo y le corta el aliento. Un golpe fortísimo que en ocasiones agrava su dolencia. La nariz del muñeco, obviamente, parpadea toda divertida.

Bueno, yo creo que por hoy es suficiente, me voy a ir a un lugar llamado Descanso.

Emergencias

Hoy trataré un par de asuntos emergentes, emergencias, habéis oído bien, emergencias. Hay contextos en los que cualquier material que surja es considerado como una emergencia del momento, no porque sea algo grave, sino porque simplemente emerge en ese momento. Yo que sé, a Galileo-Galilei lo quemaron en la hoguera, qué queréis que os diga.

Primer asunto. Hoy caminaba por la calle muy contento pensando en las ideas que algunos lectores del blog y en general algunos de vosotros habéis concebido a colación de haber leído o escuchado mis propias ideas, y ¡qué puñetas!, la mayoría de las ideas que me proponéis podrían ser perfectamente mías, son réplicas exactas, como mínimo en algún fragmento o en el núcleo. Por ejemplo, el otro día un compañero de la radio soltó esta expresamente para mí:

La idea de que al primer pez que evolucionó y fue capaz de salir del agua, un grupo de ecologistas le obligara a volver al agua una y otra vez...

No sé, imaginad a ese grupo de personas muy del siglo XX con sus camisetas de Greenpeace en medio del mundo prehistórico, jodiendo la evolución entera, metiendo un anfibio en una palangana, anacrónica también, y devolviéndolo al agua, obstaculizando de un modo muy ñoño la evolución del universo, la evolución de la que ellos mismos son fruto... frenando algo tan magno con un gesto tan tonto. No me negaréis que es totalmente Noguishe.

Y como esta, otras que he ido leyendo, incluso hay un blog. En fin, se están haciendo cosas.

En resumen, notar como las ideas finalmente flotan por el prado y surgen idénticas por doquier, pero notar al mismo tiempo como uno sigue trazando una línea entre las que se fraguan en el propio cerebro de las fraguadas fuera, es una experiencia muy ambigua, muy confusa, muy nuclear, muy de la última pantalla del videojuego, muy de poner el dedo en la llaga, muy de estar tocando el código fuente, muy de paradoja fundamental, muy de... ABRAZADME

El otro asunto, las canciones, creo que cantar las ideas es de lo mejor que me ha pasado últimamente, mirad que joyita se han sacado los Venga Monjas del buche, ese gran buche de sapo que tienen.

Venga Monjas y Miguel Noguera: ¡Relájate, Ciudad! from Venga Monjas on Vimeo.

No sé, a mí me ha enamorado esta joyita. De hecho creo que me voy a comprar una grabadora para jugar al Silvio Rodríguez.

Buenas noches.

La Pulidora

Sí sí, ya lo sé, lo han drogado mucho, sí, ok ok, ya sé que está en el suelo, a ver por favor, dejadme hablar, ya, claro, por favor, todo tiene una explicación, la cena esJOSEP!!, JOSEP!! aparta esos contenedores, gracias, sí, veréis, la cena es a las 21 horas, no no, es aquí cerca, por favor, apártense, está todo medido, ¡por favor señores!, A VER, ¡CÁLLENSE!, YA SÉ QUE ESTÁ COMPLETAMENTE DROGADO, YA SÉ QUE ESTÁ TIRADO SOBRE EL ASFALTO MOVIENDO LAS PIERNAS ALTERNATIVAMENTE EN EL AIRE COMO SI CORRIERA, TODO ESTO YA LO SÉ. USTEDES CREEN QUE EN ESTE ESTADO NO SERÁ CAPAZ DE LLEGAR PUNTUAL A LA CENA, PERO AHÍ SE EQUIVOCAN. SEGÚN MIS MEDICIONES EL SUJETO SE ESTÁ DESPLAZANDO EN CÍRCULOS SOBRE EL SUELO Y LLEGARÁ A SU DESTINO A LAS 21 HORAS, ¡ESCÚCHENME! EN EL PLANO IMAGINARIO EL SUJETO CREE ESTAR CORRIENDO HACIA EL LUGAR DE LA CENA Y EN EL PLANO REAL ESTÁ ARRASTRÁNDOSE CIRCULARMENTE HACIA LA CENA, ¡¡AMBOS MUNDOS SON COMPATIBLES, POR EL AMOR DE DIOS, ATIÉNDANME!!

Bueno, chicos -por si alguien quiere leer lo mismo pero sin aderezos- aquí tenemos la típica idea de un señor que ha sido invitado a cenar dos calles más arriba y resulta que ha estado tomando setas antes de ir a la cena, por eso ahora está acostado lateralmente sobre el asfalto pataleando como si corriese, porque cree estar corriendo hacia su destino pero en realidad está arrastrándose en círculos como una pulidora, y el auténtico quid de la historia es que realmente está avanzando hacia la cena, he he, aquí un dibujo esquemático:

Y antes de despedirme, un apunte, por lo visto Cristiano Ronaldo anunció a los medios que para su presentación en el Real Madrid tenía preparada una sorpresa para la afición, y la sorpresa resultó ser esto:


¡Eh!, pero que clase de mente pobrísima ¡¡pobrísima!!, puede llegar a considerar ese juego estúpido una sorpresa para miles de personas adultas. Encima el pobre diablo lo venía anunciando varias horas antes del evento, habrá una sorpresa, habrá una sorpresa... ¡menudo cabeza de chorlito!.