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Hola, hoy apenas un inciso.

He habilitado una cuenta de Twitter para que los amantes del universo Noguishe disfruten casi a tiempo real de mis ideas y ocurrencias más frescas.

También he adquirido una grabadora de voz para grabar algunas canciones a capella. En breve colgaré aquí las melodías.

La Moraleja

Er, uh, sí. Llevo unas cuantas docenas de minutos escuchando Jesucristo Superstar y moviendo la boca como un pescado -sí, soy de esos que, cuando escuchan música o dibujan, mueven la boca como un subnormal- y no acierto a ponerme a escribir. Optaré por una breve escaramuza.

Un señor ciego confunde el mezclador de plástico de su zumo de frutas con una pajita y empieza a sorberlo con fuerza aunque obviamente no le llegue nada de zumo a la boca. Aún así, el ciego insiste e insiste hasta que por fin consigue que el zumo se filtre entre las moléculas de plástico del mango del mezclador y suba lentísimo a través de la materia del cilindro.

La moraleja de esta entrada es que por imposibles que parezcan tus sueños, estos pueden hacerse realidad. Si no, preguntadle al ciego de la cucharita mezcladora... ¡pero qué digo!, si no sabrá de qué coño le estáis hablando, él cree que está chupando una pajita ordinaria. Olvidad esto último que os he dicho, lo de los sueños incluído, toda la moraleja, vamos... La idea de invalidar una moraleja, uf, eso es más chungo que lo del ciego chupando la cucharita, joder, imagínate que le cuentas un cuento a tu hijo de cuatro años y luego, todo sensato, le explicas una moraleja simple y sólida, pero entonces te das cuenta que te has confundido y le pides que la olvide, que deseche esa moraleja, que está equivocada... a ver cómo se lo explicas a un niño tan pequeño, cómo le haces comprender una rectificación de ese orden en tu discurso, cómo le dices que la moraleja no es válida, uf, ¡no!, no sigamos por ese camino horrible que hemos abierto sin querer, se ha abierto casi sin darme cuenta y es realmente desagradable ¡no!, a dormir, vámonos, no miréis, vamos a la cama todos, sssshhh, rápido, no ha pasado nada, vamos juntos a la cama, oh oh oh, sí, ¡oh!.

Dos Buenas Amigas

Hoy traigo un par de buenas amigas, ambas religiosas. Una es relativamente antigua, nació en Colliure hará casi dos años, en Octubre de 2007. Me asaltó estando de vacaciones, la pobre. Se trata de una Crucifixión, os la haré en Paint porque me da palo levantarme del sofá, el hecho de tener que levantarme del sofá me golpea con un palo, he he he, un palo de madera.


Como veis, es Cristo sentado en la cruz. Le han puesto una tablita bajo el culo que le hace buen servicio. Es una crucifixión bien ridícula, en fin. Creo que estaría bien linkar aquí esta otra entrada sobre Cristo, ya está.

La segunda amiga vino esta mañana.

Estas son mis dos amigas, son buena compañía, si no las queréis os quemaran los ojos. Me voy a dormir, buenas noches.

Hey My Friend! You've Got A Problem!

Bueno bueno, hoy voy a explicaros una idea surgida de una borrachera. Una auténtica Borrachera De Ideas que viví una mañana de Julio junto a Xavier Daura, un pescador de ideas de la zona. Xavier las pesca con red, yo uso jaulas y un quinqué, ¡pero cómo nos pusimos aquella mañana!, ¡tuvieron que parar el bar donde estábamos!. Lo pararon. PARAR UN BAR.

Bien, os pongo rápidamente en antecedentes. Un parque de atracciones. Una atracción nueva literalmente no apta para cardiacos. Hay un muñeco en la entrada a la atracción, es un doctor de plástico, su nariz es una bombilla roja y su brazo una especie de torniquete que se acciona de forma violenta cuando detecta alguna persona que sufre cardiopatía. De repente le barra el paso al enfermo golpeándole en el pecho. El asunto es que detecta todas las cardiopatías, incluso las más ocultas. Evidentemente, el muñeco es más caro que el Hospital Mount Sinai entero. Algunos médicos, incapaces de diagnosticar ciertas anomalías, envían al paciente al parque de atracciones como último recurso. Competamente humillados, recomiendan el muñeco de plástico, "quizás esto que le voy a decir parezca un chiste, pero se lo digo completamente en serio, hay un muñeco en Port Aventura que puede diagnosticar su enfermedad...".

Cuando activa su brazo, el muñeco grita Hey, my friend! You've got a problem!. La enorme mano de plástico golpea el tórax del enfermo y le corta el aliento. Un golpe fortísimo que en ocasiones agrava su dolencia. La nariz del muñeco, obviamente, parpadea toda divertida.

Bueno, yo creo que por hoy es suficiente, me voy a ir a un lugar llamado Descanso.

Emergencias

Hoy trataré un par de asuntos emergentes, emergencias, habéis oído bien, emergencias. Hay contextos en los que cualquier material que surja es considerado como una emergencia del momento, no porque sea algo grave, sino porque simplemente emerge en ese momento. Yo que sé, a Galileo-Galilei lo quemaron en la hoguera, qué queréis que os diga.

Primer asunto. Hoy caminaba por la calle muy contento pensando en las ideas que algunos lectores del blog y en general algunos de vosotros habéis concebido a colación de haber leído o escuchado mis propias ideas, y ¡qué puñetas!, la mayoría de las ideas que me proponéis podrían ser perfectamente mías, son réplicas exactas, como mínimo en algún fragmento o en el núcleo. Por ejemplo, el otro día un compañero de la radio soltó esta expresamente para mí:

La idea de que al primer pez que evolucionó y fue capaz de salir del agua, un grupo de ecologistas le obligara a volver al agua una y otra vez...

No sé, imaginad a ese grupo de personas muy del siglo XX con sus camisetas de Greenpeace en medio del mundo prehistórico, jodiendo la evolución entera, metiendo un anfibio en una palangana, anacrónica también, y devolviéndolo al agua, obstaculizando de un modo muy ñoño la evolución del universo, la evolución de la que ellos mismos son fruto... frenando algo tan magno con un gesto tan tonto. No me negaréis que es totalmente Noguishe.

Y como esta, otras que he ido leyendo, incluso hay un blog. En fin, se están haciendo cosas.

En resumen, notar como las ideas finalmente flotan por el prado y surgen idénticas por doquier, pero notar al mismo tiempo como uno sigue trazando una línea entre las que se fraguan en el propio cerebro de las fraguadas fuera, es una experiencia muy ambigua, muy confusa, muy nuclear, muy de la última pantalla del videojuego, muy de poner el dedo en la llaga, muy de estar tocando el código fuente, muy de paradoja fundamental, muy de... ABRAZADME

El otro asunto, las canciones, creo que cantar las ideas es de lo mejor que me ha pasado últimamente, mirad que joyita se han sacado los Venga Monjas del buche, ese gran buche de sapo que tienen.

Venga Monjas y Miguel Noguera: ¡Relájate, Ciudad! from Venga Monjas on Vimeo.

No sé, a mí me ha enamorado esta joyita. De hecho creo que me voy a comprar una grabadora para jugar al Silvio Rodríguez.

Buenas noches.

La Pulidora

Sí sí, ya lo sé, lo han drogado mucho, sí, ok ok, ya sé que está en el suelo, a ver por favor, dejadme hablar, ya, claro, por favor, todo tiene una explicación, la cena esJOSEP!!, JOSEP!! aparta esos contenedores, gracias, sí, veréis, la cena es a las 21 horas, no no, es aquí cerca, por favor, apártense, está todo medido, ¡por favor señores!, A VER, ¡CÁLLENSE!, YA SÉ QUE ESTÁ COMPLETAMENTE DROGADO, YA SÉ QUE ESTÁ TIRADO SOBRE EL ASFALTO MOVIENDO LAS PIERNAS ALTERNATIVAMENTE EN EL AIRE COMO SI CORRIERA, TODO ESTO YA LO SÉ. USTEDES CREEN QUE EN ESTE ESTADO NO SERÁ CAPAZ DE LLEGAR PUNTUAL A LA CENA, PERO AHÍ SE EQUIVOCAN. SEGÚN MIS MEDICIONES EL SUJETO SE ESTÁ DESPLAZANDO EN CÍRCULOS SOBRE EL SUELO Y LLEGARÁ A SU DESTINO A LAS 21 HORAS, ¡ESCÚCHENME! EN EL PLANO IMAGINARIO EL SUJETO CREE ESTAR CORRIENDO HACIA EL LUGAR DE LA CENA Y EN EL PLANO REAL ESTÁ ARRASTRÁNDOSE CIRCULARMENTE HACIA LA CENA, ¡¡AMBOS MUNDOS SON COMPATIBLES, POR EL AMOR DE DIOS, ATIÉNDANME!!

Bueno, chicos -por si alguien quiere leer lo mismo pero sin aderezos- aquí tenemos la típica idea de un señor que ha sido invitado a cenar dos calles más arriba y resulta que ha estado tomando setas antes de ir a la cena, por eso ahora está acostado lateralmente sobre el asfalto pataleando como si corriese, porque cree estar corriendo hacia su destino pero en realidad está arrastrándose en círculos como una pulidora, y el auténtico quid de la historia es que realmente está avanzando hacia la cena, he he, aquí un dibujo esquemático:

Y antes de despedirme, un apunte, por lo visto Cristiano Ronaldo anunció a los medios que para su presentación en el Real Madrid tenía preparada una sorpresa para la afición, y la sorpresa resultó ser esto:


¡Eh!, pero que clase de mente pobrísima ¡¡pobrísima!!, puede llegar a considerar ese juego estúpido una sorpresa para miles de personas adultas. Encima el pobre diablo lo venía anunciando varias horas antes del evento, habrá una sorpresa, habrá una sorpresa... ¡menudo cabeza de chorlito!.

Underneath A Font Bella

Sí, hola, ¿qué tal?, he he, ¿sabes cuando en el bar de copas tocan la música a un volumen tan elevado que apenas puedes oír nada de lo que te dice el maromo que tienes enfrente, y le gritas ¿qué? una y otra vez, pero el Underneath a Font Bella que están interpretando en el escenario suena tan alto que no oyes ni papa y vuelves a gritar ¿qué? hasta que por fin el cabrón se te acerca, ahueca la mano alrededor de tu oreja y te grita directamente al oído y resulta que lo que estaba intentando decirte todo este rato y que ahora oyes perfectamente es un fragmento tarareado de la canción Underneath a Font Bella, la misma mierda que está tocando la banda?, que al final su mensaje no contenga ninguna información en absoluto, cero bits; menuda tontería, ¿no?, pero peor que eso es que estés mirando la tele a media mañana y muestren a un veterinario en un campo huntándose las manos de yodo junto a una vaca a la que ha vendado los ojos para poder después abrirle el estómago y perforarle no se qué saco lleno de gas y decidas cambiar de canal para no ver esa mierda y resulte que en todos los canales estén emitiendo exactamente eso mismo y por muy rápido que zapees no puedas evitar ver atropelladamente, como en el cine mudo, cómo el guarro del veterinario le raja el vientre a la vaca y mete su brazo casi hasta el hombro por el agujero, y que incluso los canales de pago por satélite emitan esa espantosa escena y no puedas escapar a su visionado; eso sí que sería jodido, que todos los canales del mundo emitieran simultáneamente la operación quirúrgica a una vaca.

Son cosas jodidas, mejor vayamos a dormir.