Resolver la Psiquiatría

He decidido poner fin a mi descanso y empujar de nuevo este barco de madera que es El Blog de Miguel Noguera (como habréis notado, cada cierto tiempo escribo el nombre completo del blog; se ve que cada vez que lo escribo en una entrada, esta pasa a ser lo primero que surge en Google al buscar el blog, no sé, me parece bonito, para mí es como aplicarle una nueva capa de brea al barco, sí, eso es, como pasarle la brocha cada cierto tiempo, como sumar capas de cariño, la capa de Batman, la capa del cerdo, Kappa... algún día hablaremos del significante capa).

Pero no nos engañemos, durante estos días de receso también me ha atravesado la tentación de alargar el hiato y hacerlo indefinido, hundir el blog. Los blogs funcionan como esos juegos de agua en que tienes que pulsar regularmente un botón para mantener las piezas en suspensión, los blogs exigen un pulso como de orgasmo que puede volverse francamente irritante. El placer se escabulle con frecuencia, Dios sabe que no me encuentro del todo cómodo en este medio, :(

;)

¡¡Pero no os preocupéis, que voy a toda mecha, VOY A TODA MECHA*!!

No, pero qué me decís de alguien tumbado en un colchón con los ojos en blanco, completamente abiertos. Esas dos bolas blancas vibrando como cuando un ordenador piensa demasiado, tumbado allí a las doce del medio día, todo mal, los ojos, la hora, todo al revés, y alguien ordenándole que se ponga de pie inmediatamente y él contestando extrañado que ya está de pie, que está de pie junto a la cama, y de hecho se percibe de pie, nota el suelo bajo sus pies y ve la habitación como siempre, y te apuesto a que creerá caminar por la casa cuando en realidad siga tumbado en la cama, porque tiene toda la información del lugar en la cabeza, sentirá estar recorriéndolo. Que ese fenómeno pueda darse ¿no?, qué locura. Pero no estoy hablando exactamente de sueños lúcidos ni de proyecciones astrales, es algo a medio camino entre ambos conceptos, es un desfase entre la información ya almacenada en el cerebro y su correlato en los datos percibidos a tiempo real. Al fin y al cabo cuando uno mira cualquier rincón inalterado de su casa sin prestar mucha atención apenas añade información a lo que ya conocía. En un lugar familiar uno puede creer haberse puesto en pie pero seguir tirado en la cama, ¿veis?, a eso me refiero, es como una mosca que está aquí o allá, ¿qué más da?, si ella apenas lo distingue, cuando el campo está todo trillado no importa demasiado saber en qué coordenada estás exactamente, a ver, quizás creas estar fregando los platos pero en realidad estés cagando en el váter, o puede que te percibas en la terraza cuando estés frente al televisor, esos desajustes no son relevantes, lo importante es no salir del sistema, que los elementos que lo integran siempre se permuten entre ellos, quiero decir, que no se den fugas de energía, porque allí está el peligro, lo grave sería creer que estás en una fiesta jamaicana mientras friegas los platos o cagas, allí se jodió el invento, allí ya estás delirando, entramos en lo de siempre, allí ya estamos en el loco. Pero fijaos que con lo del sistema autorreferente he propuesto una cura a las alucinaciones sin destruirlas, HE RESUELTO EL ROMPECABEZAS, se acabó la psiquiatría.

Vale la pena revisar la letra del tema A Toda Mecha de SJK (Santa Justa Klan), esos chavales que salían en Los Serrano. Lo podéis escuchar en Spotify. De entrada, esos pillastres del SJK se dedican a dejar muy claro que usan expresiones juveniles propias de la cibercultura y el sexo libre prematuro, pero finalmente van a dar con un estribillo que gira en torno a una figura nacida cuando el mundo se propulsaba a vapor: el ir a toda mecha. Esos viejos disfrazados de niño desinhibido quieren devolvernos a las jornadas de quince horas y a los rostros tiznados, menuda bola envenenada nos lanzaron.

En el Tren

Aprovecho un breve receso en mis cortas vacaciones para aplicar una capa de brea a este Blog de Miguel Noguera. Actualizar el blog es como conformar poco a poco un muñegote de barro, una montaña marrón de arcilla bien apelmazada. Si dejas de añadir material, el blog se cuartea y eso no lo queremos ¿verdad?, por eso vamos, VAMOS, ¡AHORA! (acto seguido patina en el barro y se rompe la cadera).

Hoy una cascada de ideas en el tren, Pot-Pourri, macedonia Noguishe, ¡¡MISCELÁNEA!!

Unos jóvenes juegan al póquer con dados. Usan un cubilete de plástico barato que carece del forro de tela verde que suele amortiguar el sonido de los dados cuando son agitados. Suena fuerte, como si alguien lograra introducir un fino hilo de aire por una nariz llena de moco semiduro, como si alguien se pasara las seis horas de trayecto intentando inspirar con todas sus fuerzas, el dedo presionando una aleta nasal, la boca cerrada, y lograra introducir pequeños retenes puntuales de aire con gran dificultad a través de la nariz obstruída. Ese penetrante ruido de cubilete barato cada dos minutos.

En la pantalla televisión del tren, unas imágenes dispuestas en políptico anuncian un curso de hípica y doma clásica. Apenas son imágenes en movimiento, son brevísimos bucles de gente cabalgando, el anuncio dura seis horas y no informa en qué lugar se imparte el curso ni cómo conseguir más información, sólo esas imágenes lánguidas y el título del curso. El tren recorre varias provincias anunciando ese monstruo abstracto.

El tren se tambalea ligeramente. Un pasajero llama al teléfono de atención al cliente de Renfe y pide ayuda urgente. O peor, llama al teléfono de venta on-line de Renfe y expresa su preocupación por los vaivenes, ni siquiera pide nada concreto, sólo constata su malestar.

Vuelvo a las vacaciones.

El Blog de Miguel Noguera cierra por vacaciones, volverá en unos días, no temáis.

La gente, cuando se despide diciendo "ngdios", ¿sabéis?. Cuando la cosa es tan leve que se comen la "a", no sé, en los ascensores por ejemplo. Un "ngdios" apenas audible, incluso hay gente que dice "dios" directamente , susurrando, como si al que se lo dijeran tuviera buen culo y se les escapara un piropito. En fin, pequeños orgasmos camuflados en la despedida, "ngdios...", "...Dios...". Sí que se lo tenían callado.

No Vendrá De Allí

Hoy, dos expresiones.

La primera la he rescatado con un arnés esta misma mañana en una cafetería. Una señora le acaba de pagar el café a su amiga y, viendo que esta última insiste en abonarle la deuda, dice: “Va mujer, no vendrá de un café”. ¿Qué cosa será lo que no venga de un café?, ¿la discordia? ¿el diablo?. Del café no emanará lo que nos mate, me niego a creer que provenga de esa tacita. Y yo digo, quizás ese avatar horrendo provenga precisamente del café, como un pedo fino, una bufa -como decíamos en mi colegio-.

La segunda, “estoy para el arrastre”, dicha por un anciano. Viene a decirnos que ya está listo para el día del arrastre, el día en que lo arrastren junto a otros vejestorios ¿por el barrio?, ¿cómo?. Valgo tan poco que ya pueden usarme para el espectáculo del arrastre de cuerpos. Un evento serio que se asume con resignación. Esta tarde hay arrastre, van a arrastrar a mi padre, que ya está preparado; también arrastran al hijo de la Puri, que dijo que estaba listo un día que volvió muy cansado de unas colonias de verano... (pobre chaval, no midió sus palabras y soltó irónicamente el temido estoy para el arrastre antes de dejarse caer en el sofá mientras su madre metía sus ropas de Boy Scout en la lavadora).

Curas

Sí, hoy ha sido un día productivo. Han brotado varias ideas, pero vayamos a lo que había preparado, dos curas:

Ya está, espero que cuando tengáis algún problema os sirvan de ayuda. No os servirán para nada, ya lo sé, pero si tenéis algún problema, ya sabéis, allí están los dos curas, poco ayudarán, pero os serán de utilidad.

Un Pervertido

Un tío muy guarro, un pervertido magistral, se compra un coche fúnebre para poder celebrar grandes orgías en su interior. No contento con eso, pide sustituir los cristales del vehículo por lentes de aumento, unas enormes lupas rectangulares de un palmo de ancho que amplían el interior del coche para escándalo de la ciudadanía. De hecho, el tío es tan pervertido que ni siquiera participa de las bacanales, se limita a conducir el coche con cara de pillo. Unos días más tarde decide instalar una gran lupa en el techo del coche para que los vecinos puedan sonrojarse también desde los balcones. El día que le entregan el coche con la nueva lupa integrada, ansioso por probarla, se presenta en el taller con sus secuaces, los marranos que follan habitualmente dentro del coche, y salen del taller ya en plena orgía mientras él conduce muy contento. Pero nada más salir, la luz solar se condensa en la nueva lupa superior formando un chorro recto y ancho como un palo de escoba que penetra en el habitáculo causando el terror y perforando los sensibles genitales de los folladores. ¡CASTIGO DE DIOS!, digo yo, ¡CASTIGO DIVINO EN FORMA DE LÁSER!, la imagen de esa piel tan frágil siendo horadada por un haz lumínico perfecto, ¡ESO ES UN CASTIGO DE DIOS EN TODA REGLA!, ni el más ateo lo negaría.

Survival

Hoy estamos de estreno. Me he corrido este nuevo cartel feísta para el blog. Estoy muy contento con él.

Vayamos rápido, dos ideas hermanadas. ¿Sabéis esos programas de naturaleza en que un tío perdido en la jungla te tutea y te explica cosas sobre los animales y las plantas del lugar y hace apaños de supervivencia, etc? ¿Sabéis esos programas? LA IDEA DE QUE TODOS ESOS EXPLORADORES QUE AVANZAN A TRAVÉS DE UNA JUNGLA REMOTA CON LA EXCUSA DE MOSTRARTE ALGO EXÓTICO Y ENSEÑARTE TRUCOS DE SUPERVIVENCIA EN REALIDAD ESTÉN HUYENDO DEL VIOLADOR DEL EIXAMPLE. Su único objetivo en la vida es alejarse lo máximo posible de ese tipejo. A veces, en medio de su perorata sobre supervivencia sueltan un "pasaremos la noche en ese risco, nunca se sabe por dónde se mueve ese cabrón". Todos esos programas de National Geographic, con todos los exploradores comedores de serpientes, escaladores con los dedos amputados por el frío, aventureros metiendo la cabeza dentro de caimanes; todos huyendo siempre del violador del Eixample, moviéndose sin descanso, programa tras programa, en los confines del mundo.

La segunda idea. Seguimos en el contexto de la supervivencia extrema y los programas de televisión. El presentador de un programa de desafíos de supervivencia es trasladado al Polo Norte en helicóptero, allí le dejan solo con una cámara de mano vestido con pantalón corto y camiseta. Se ha de buscar la vida durante 24 horas. Ese es el reto del programa. El asunto es que la cosa va muy mal y por una serie de vicisitudes el pobre hombre termina desnudo y magullado sobre un cascote de hielo, disculpándose ante los espectadores y viéndose obligado a masturbarse fuertemente para no morir congelado, una insólita táctica de especialista, llorando de impotencia mientras lo hace, viendo como se le escapa la vida, generando una imagen inclasificable que recorrerá el planeta.

Uf, qué ridículo, vender esa imagen como algo muy dramático. Una de las imágenes más impactantes del siglo XXI, que incluso esté mal visto sonreírse ante ella.