Leo en Más Allá, "la misa degeneró en orgía y el periodista huyó como alma que lleva el diablo". Un periodista invitado a una misa satánica, hablo de 1902, acaba poniendo pies en polvorosa escandalizado. Lo loco es que usen precisamente la expresión huir como alma que lleva el diablo para dar fe de la velocidad a la que huyó el periodista, ¡pero si huía de lo satánico!

Aparte de esto, la expresión es bien bonita, eh.

Uffa amigos, llevo más de una semana sin abrir la boca.

Perder los sobacos en una fiesta, que se te desprendan. Como dos coños raros en el suelo.
Siento lo que está pasando estos días, ando un poco desubicado, no os preocupéis, ya se arreglará.

Hola hola, ¿cómo va la noche?, ¿cómo prueba?, eso de "¿cómo prueba?" lo decía Xavier Daura en Doña Jorjulia Tiene Problemas, sí, er... vayamos al asunto, siento no haber actualizado estos días, no tengo excusa, esta vez ha habido un poco de pereza, unas legañas verdes y secas, en fin. Hoy será un fogonazo de postas, lo explicaré mañana en la radio:

Cada vez que alguien menciona algo relacionado con coches de carreras, se está refiriendo a coches propiedad de Josep Carreras, el tenor.

Ya lo he dicho, se trataba de una bala de fogueo, pero a veces también son ricas. Era un coche de Carreras.

Un Cuadro

Esa forma de expresar lo muy patético, lo casi morbosamente lamentable. "El pobre abuelo cagándose por las escaleras, sus hijos tratando de sostenerlo en pie... en fin, un cuadro". Pues eso traigo hoy, un cuadro bien raro.

Han venido a visitarte dos familiares. No conocen la ciudad y los llevas a dar un paseo. De pronto os sorprende una tromba de agua y en pleno trance de buscar un cobijo, ambos familiares resbalan simultáneamente y quedan tendidos en el suelo inconscientes por dos malos golpes. La calle está desierta. Desesperado, intentas desplazar sus cuerpos al portal más cercano. En un periquete lo que era un agradable paseo familiar se ha convertido en un cuadro siniestro, una viñeta de Batman, alguien arrastra un cuerpo inerte de forma penosa bajo una lluvia borradora mientras otro cuerpo espera semihundido en un enorme charco.

¿Pero cómo espantar el humor mientras los arrastras?, ¿cómo evitar la sonrisa fugaz?, bien pensado, si estás solo en la calle y ellos inconscientes puedes reirte de buena gana mientras los pones a salvo, reir a carcajadas, como un doctor lunático. El mundo no lo sabrá nunca. En la historia quedará que hiciste lo que debías, avisaste a una ambulancia y te ocupaste de todo. Pero nadie sabrá cómo lo hiciste, muerto de risa, totalmente desconocido, como un loco.

Me voy a la cama, allí no llueve, he he he.

El Hiato

Hoy es uno de esos días en que... una minucia. Excusadme.

Es un anuncio de Gillette que dan estos días por la televisión. Se trata de una comparativa entre el gel de la casa Gillette y un producto de otra marca, una espuma creo, aunque no me hagáis mucho caso. Lo único que sé es que el maromo se unta dos pastas, una a cada lado de la cara. El asunto es que cuando ha terminado de aplicárselas nos lo muestran de frente, listo para el testeado, pero hay algo anómalo: un hiato en la superficie de pasta, un desfiladero de piel intacta bajo su nariz, un hueco lo suficientemente amplio y despejado para convertirse en signo de algo.

Obviamente ese extraño impasse es un recordatorio visual de que hay dos productos distintos sobre el rostro del protagonista. Puede parecer redundante y ridículo haber operado ese hueco pero, pensándolo fríamente, ¡qué impacto supondría unir ambas pastas después de haber declarado que van a compararlas!, como si de pronto perdiéramos de vista el sentido de la publicidad misma:

Todo este lío se ha armado porque han jugado demasiado fino y sólo han partido la zona del bigote. No han querido caer en la zafiedad las pruebas de laboratorio, han huído de esta imagen:


Ha ha ha, con su absurda maniobra habrán burlado ese imaginario tan anticuado, pero a cambio han caído aquí, en el Blog de Miguel Noguera.

Albacete, caga y vete

Hola a todos, estos días he estado de viaje, lo habréis notado por la pestañita naranja en el margen superior derecho... hihihihi, era broma, ¡no hay tal pestaña!. Siempre os gasto algunas bromas divertidas para que el Blog de Miguel Noguera sea lo más entretenido posible.

Simplemente fui invitado por Jordi Costa al festival Abycine de Albacete para hacer un pequeño Ultrashow previo a la proyección de un film. La cosa fue regular, no estuve fino, me puse nervioso y no conseguí el estado de fluidez mental que requiere un Ultrashow. Eso me sumió en un mal humor que aún hoy dura. En fin, basta con decir que al terminar mi parlamento con un explícito "bueno, ya está", un pobre jubilado levantó la voz para decir, "¡menos mal!", tan irritante le había resultado mi presencia. De hecho, pensándolo bien, el pobre diablo había asistido al acto acompañado por su mujer que, tan pronto como oyó las primeras escatologías inherentes a mi discurso, alzó la vista y torció el gesto como si estuviese siendo objeto de una especie de violación inmaterial, una indeseable filtración ideológica que duró casi treinta minutos y convirtió su rostro en una máscara desencajada de látex humedecido. Aún así, fue muy grato estar con Jordi Costa tomando unas tapas antes del evento. Aprovecharé para decir que Costa acaba de publicar un cómic en colaboración con Darío Adanti.

Aquí un fragmento de la presentación, el más ahíto de sentido:

Ha ha, esos dos viejecitos dándose por el culo camino de Albacete... ¡Qué buena cosa!. Me marcho de nuevo, probablemente no haya más actualizaciones hasta el lunes, os recomiendo revisar antiguas entradas del blog, ver los vídeos de los Ultrashows o quizás dar un garbeo por los otros blogs que enlazan con este, aunque siempre es más seguro permanecer aquí, en mi blog.

Transmisiones de Patrimonio

Hoy una chorradita rica. Un pobre viejo sacando dinero del cajero automático, ambas manos apoyaditas en la consola, levemente inclinado sobre la pantalla, los pies alineados en paralelo y ligeramente separados, ya sabéis, esas posturas que adoptan los viejos como esperando recibir una llave de Judo, una entrada pulcra. Yo hacía Judo de jovencito, por eso siempre he pensado que los viejos andan esperando esa llave, ese volatín... sus pasitos en paralelo, su encogimiento característico, propio de judoka, todo dispuesto para acoger la acometida, ¡¡los ancianos son los receptores finales del Judo como disciplina!!, sus últimos depositarios.

Pero ese no era el asunto de esta noche, me he desviado, volvamos al viejo en el cajero, la regadera, la raja del culo de ese señor mayor, digo. Ni abierta ni prieta. Digna. Un desfiladero de tela fina. Lo que yo propongo es acercársele por detrás con cuidado y cuando haya introducido la clave en el cajero PASARLE TU TARJETA DE CRÉDITO POR LA RAJA DEL CULO Y TRANSFERIR TODO EL DINERO DE SU CUENTA A LA TUYA. Del ano a la banda magnética, todos sus ahorros en bloque. Que el pobre hombre vea en la pantalla como el saldo de la cuenta se reduce a cero. Un cero como el ano por donde han fugado sus ahorros.