Die Berliner IV

Uh, qué tarde se ha hecho, me he pillado los dedos, lo siento, os dejo con una ampliación gráfica del famoso Coger A Alguien Por El Sistema Circulatorio, creo que a veces hay que tirar por el camino de enmedio, ese camino sembrado de piedras y hierbajos de dos palmos, a ver si algún día lo dibujo, a ese camino loco.

Espero que esto os parezca correcto para Alemania, creo que mis dibujos sobre coger el sistema circulatorio son lo que esa nación necesita ahora en líneas generales. Buenas noches.

Die Berliner III

Hola, ¿cómo estáis?, no puedo dejar de pensar en vosotros, pienso tanto que me han de desplazar en silla de ruedas, pienso en vuestras manos mientras teclean para leer el Blog de Miguel Noguera*.

Sigo con los preparativos para el Ultrashow de Berlín, no creáis que haga muchas cosas, más bien se trata de una mentalización, un trabajo interior. Puedo estar horas mirando por la ventana intentando imaginar al pueblo alemán, horas con la mirada perdida. No, es mentira, simplemente estoy confeccionando un pequeño vocabulario con ayuda de la web Word Reference que está muy bien**.

Hoy vamos con las rabietas de un niño autista, el asunto radica en cómo rompe los objetos que se cruzan en su camino, de dentro a fuera, separándolos, despegándolos de sí mismos.



Incluso aplica su método en objetos de envergadura, como el gran jarrón de vidrio, imaginaos la fuerza necesaria para partirlo de ese modo.

O un lápiz, no sé que es peor, bah.

Bueno, esto ha sido Die Berliner por hoy, vamos a dormir... dadme un beso, un beso de buenas noches, así... ahora un beso más erótico, cuidado, sshhh, venid aquí, cuidado.

*Noguera tenía el insólito pensamiento de que para leer su blog la gente tenía que teclear durante la lectura.
**¿Os imagináis que los que gestionan el espacio Word Reference me hayan pagado por decir eso en el blog?, que me hayan ingresado diez euros en la cuenta y otros diez cuando publique la entrada, pfff, eso si que estaría bueno, estaría bueno.

Die Berliner II

Sí, sí, aquí estoy otra vez. A ratos pierdo el sentido pero lo recupero pronto al notar vuestro calor. ¡Sois una camada de cachorros que presiona sus cabezas contra mi vientre!, ¡vive Dios que lo hacéis, y bien fuerte! ¿puede ser que el calor de unas cabecitas de Pastor Alemán provoque una combustión en toda regla?, ¿es posible que mi vientre arda?, no quiero saberlo.

Ya he seleccionado las ideas para el Ultrashow berlinés, que se llamará Old German Farts (pedos de viejo alemán), tengo 19 ideas en capilla -aunque no las contaré todas- ahora están sentadas dentro del helicóptero en dos hileras enfrentadas, algunas mascan chicle, otras rezan, alguna lee la Biblia, o un cómic de Mad -fijaos que contraste- pero todas están igualmente acojonadas, las van a soltar en territorio enemigo con un único objetivo, conquistar la risa alemana, he he he, Objetivo: Tomar Isla Diversión, HA HA HA.

Hoy os presento uno de los dibujitos que van a ilustrar las ideas, de hecho voy a dibujarlo ahora, se trata de la idea de Una Empresa De Mediums Buscadores De Niños Desaparecidos Que Pierde La Fotografía De Un Niño Y No Logra Encontrarla.


Menuda paradoja, pueden dar con el niño pero no con la foto, he he, creo que esto gustará en Alemania. Pero, dejando de lado Berlín, ¿qué me decís de Mad?, eso sí que da miedo, yo creo que Mad es uno de los entes más profundamente incrustados en el cerebro de la gente, en serio, precisamente porque nadie repara en él. Ver ese rostro es tener un flashback traumático pero no se sabe de qué cosa. Es una semilla que nos han metido en algún momento borroso de nuestra infancia, una semilla de uranio.

Buenas noches, mis cachorritos, ¡mi camada!

The Arena

Hoy se me ha hecho tarde preparando las cinco ideas de mañana para la radio, ahora estoy cansado, ya no me apetece salir desnudo a la arena del Blog de Miguel Noguera, porque para mí escribir aquí es como salir a la arena. En inglés también se dice arena, así tal cual, political arena, por ejemplo o Frank Sinatra at the London Arena, lo dicen raro, claro, algo así como "eiriine", en fin, salgo a la arena con las partes untadas en aceite de oliva dispuesto a revolcarme y hacer piruetas de un modo que impida que un solo grano se me adhiera a los cojones, todo muy difícil.

Por eso he decidido traer aquí dos de las ideas que he preparado para mañana, voy a salir aplaudiendo y con una idea en cada brazo, como un diseñador de moda al acabar su desfile.

El dicho popular "ponemos un circo y nos crecen los enanos", ¿cómo puede alguien quejarse de un milagro tan increible? ¿os podéis hacer una idea de lo contentos que estarán esos enanos?, ¡el circo es lo de menos, joder!. De verdad, si monto un circo y veo que ese pobre colectivo se cura me alegraría mucho por ellos.

La otra es un fotógrafo de niños conocido en toda la comarca -uf, ser conocido en toda la comarca, vaya fórmula de otra época- cuyo secreto para lograr esas miradas infantiles tan penetrantes es decirles a los niños que miren al negativo, no sólo a la cámara sino al negativo fotográfico en su interior, ha ha ha, claro, el niño se esfuerza por ver literalmente más allá, y su mirada se vuelve mística, ha ha, gracias.

Me voy, ya se ha luchado bastante por hoy en este Noguera Arena, ho ho ho.

Die Berliner

Hola a todos, hoy un pequeño apunte, he sido invitado a hacer un Ultrashow en inglés para el público berlinés, esto será el domingo 19 de Julio en un local habilitado para la ocasión por el colectivo de comisarias The Oficce, ¿os lo podéis creer?, un Ultrashow en inglés, qué duro, pero no os preocupéis, me apoyaré en un Power Point con dibujos ilustrativos y un sólido vocabulario preparado para cada idea, también llevaré un traductor electrónico para las emergencias. Además el espectáculo solo durará unos 25 minutos, creo que es factible, alguna sonrisa les arrancaremos a esos jodidos alemanes, la verdad es que voy allí para arrancar una sonrisa a unos alemanes.

Por eso, durante estos días de preparativos, he pensado ir colgando los dibujitos y explicando brevemente las ideas que formarán parte del Ultrashow berlinés. Así todo será más llevadero, espero recibir todo vuestro apoyo en forma de calor en la zona lumbar, como si aplicarais vuestras manos en la parte baja de mi espalda, como si fueseis el mechero de un coche. Yo a veces os veo como el mechero de un coche, uno grande y redondo, os lo juro.

Buenas noches, así... ya noto el calor del mechero, muy bien, sí sí, seguid insistiendo, ahora...

Manuel Giménez

¡Qué bien!, sois todos unos ruiseñores. Vamos a dejar el tema de la Oui-Ja unos días en barbecho, hagamos como si no estuviera guisándose un encuentro, una sèance, que esto parezca un blog normal. ¿El Blog de Miguel Noguera?, ha ha, sí, vaya idas de olla, pero no te creas, dicen que en realidad es una especie secta espírita, te lo juro, el tema de fondo son unos encuentros para hacer Oui-Ja. Yo mientras iré encargando un tablero redondo de madera.

Hoy quería traer aquí a Manuel Giménez, un ex-policía que salía por la tele presentando magacines matinales, esta mañana me he encontrado este folleto en el buzón:

¿Qué ha pasado?, sale muy jodido y tapándose la cara como avergonzado, luego, en el interior del díptico no vuelve a aparecer, en ningún lugar consta su nombre. Lo han defenestrado de un modo brutal, esto es mucho peor que no volver a salir por la tele. Es como si el anuncio tratara literalmente del drama de este hombre, la forma y el fondo son uno. A partir de ahora tendremos que seguir de cerca a estos chicos de Unidental, que junto a Venga Monjas representan el siguiente paso en ficción.

Eh, acabo de ver que en el apartado Unidental Tv de la web de Unidental aparece Manuel Giménez explicandonos que tenía la boca absolutamente destrozada, fijaos al principio del vídeo cómo le duele en el alma decir que Unidental es una empresa seria, ¡seria!, ¡pero si le han meado en la cara, joder!, también esa frase tremenda casi al final: mis dientes son de aquí, de esta casa, ¡fabricados con el hieso de las paredes!. Y esa rima de mierda con la que remata su parlamento: Unidental, no hay nada igual, el grado cero del eslogan.

Bueno, por hoy ya han sido muchas emociones, yo me voy a dormir, pero antes quería proponeros este vídeo de Querido Antonio.

La Oui-Ja

Muy buenas noches, vaya calor, madre mía, bueno amigos, estoy muy contento con vuestras respuestas al llamado de la Oui-Ja. Han sido variadas, Pre-Textos, no pone pretextos (he he) y se tira a la piscina, Hongos (sí, al final el mundo lo llama Hongos) bosqueja una teoría innovadora pero se la guarda para más tarde, Porterodelantero (la paradoja de ser portero y delantero al mismo tiempo) nos informa de que ha tenido experiencias con los padres, Maria Luisa Puente aporta su experiencia con un fanático, David, se apunta directamente, Jesús, desde Mallorca, lanza una severa advertencia de peligro y El Hombre de la Pústula (que es un señor al que le cayó agua hirviendo en la cara cuando era niño) también expresa su aprobación.

La verdad es que el asunto de la Oui-Ja es un puto asunto. A mí me interesa organizarla porque estoy convencido de que, en caso de moverse, el vaso se mueve sin que nadie en la mesa lo provoque conscientemente, y eso solo ya vale un potosí. Evidentemente no creo que al vaso lo empujen los muertos sirviéndose de nuestros cuerpos, cosa que de hecho ya me gustaría porque, si de verdad fuese así, esto de la Oui-Ja no sería tan siniestro. El terror es saber que es uno mismo el que mueve el vaso sin darse cuenta y que, para mayor delirio, articula un discurso. A veces he pensado hacerlo solo, una Oui-Ja de una persona, incluso pensé que lo más loco sería irme a Ochate, el pueblo con el peor karma de España, y hacer allí la Oui-Ja de madrugada, en solitario... creo que me cagaría en los vaqueros, me cagaría en todos esos Western (meter un chiste ahora). Creo que por eso la gente se junta para hacerlas, porque así no se sabe de quién es el niño. Debe de ser mucho más sano para el cerebro pensar que el que habla es un muerto o un extraterrestre que pensar que uno pueda disociarse de esa manera, de hecho estoy convencido de que cuando el vaso empiece a moverse me refugiaré como una rata cobarde en la idea de que lo mueve un señor que vivió en la casa hace cien años, un pobre diablo que tiene algo pendiente, eso sigue siendo más o menos normal, estás hablando con otra persona como siempre lo has hecho, está muerto, ¿y qué?, pero eso de que seas tú mismo, eso no, buf, que va, no.

He he, hoy hemos tenido una clase de esas en que se habla del viaje de fin de curso y no se saca ni un cuaderno, incluso hay alumnos con la mochila sobre la mesa y la chaqueta puesta (eso siempre me ha parecido muy feo), bien, lo de la Oui-Ja tengo que consultarlo con la almohada, ha he, vaya cosa, consultar cosas con la almohada, menuda demo de Oui-Ja.