Pere Gimferrer

Hola guiñapos, he estado pensando sobre el Blog de Miguel Noguera y creo que estaría muy bien llamarlo Euroblog, no sé, teneniendo en cuenta lo bien que fue el miércoles pasado creo que Euroblog es mejor.

No, ahora en serio, llamarlo Euroblog me aseguraría más visitas, entraría mucha gente buscando información sobre el Euro y las becas europeas. Se encontrarían con mis ideas y bueno, pues... magia.

Ahora en serio chicos, estoy un tanto estreñido estos días, pero no os preocupéis, no hagáis nada por evitarlo y me estallarán las tripas, muchas gracias.

Pasado mañana en la radio voy a contar una idea jodida, tengo miedo de que cause reacciones airadas pero es una buena yegua y no pienso dejarla escapar, ¿os acordáis de que Pere Gimferrer se desmayó durante la ceremonia de entrega de los Premios Planeta?. Ángeles Caso, la ganadora, estaba pronunciando el discurso de agradecimiento cuando él se desplomó. La idea es que Ángeles Caso, precisamente por encontrarse su voz magnificada por el micrófono, no pudiese interrumpir su discurso tras el incidente y se viera obligada a narrar los hechos. Es un concepto oscuro. Como si por el hecho de resonar en las cabezas de todos los invitados el discurso de Ángeles Caso se convirtiera en el discurso de lo Real en sí mismo y se viera forzado a dar cuenta del Mundo ininterrumpidamente: "...vaya, parece ser que Gimferrer se ha desmayado... esperemos que no sea nada grave... ya se acerca el personal paramédico... tremenda la caída que acabamos de presenciar... ya lo alzan... se ha rasguñado la frente... creo que se encuentra consciente... bueno, ya se lo llevan, vaya susto... como iba diciendo, en mi novela trato de dar voz a las que no la tienen...". Todo esto dicho sin pestañear, a dos metros escasos del pobre Gimferrer.

El Ultrashow Fue Bien

Ha ha ha, qué bien funcionó la cosa, el miércoles todo marchó sobre unos raíles dorados y gruesos. Gracias a todos por venir. No pudo ir mejor.

Fijaos qué cosa más fea recibí del Hombre de la Pústula que no pudo estar presente y quiso animarme de algún modo, mirad que indescifrabilidad y qué asco:

Realmente es un detalle de mal gusto. No quiero ni especular sobre la naturaleza de los elementos que entran en juego.

El Ultrashow Ya Está Aquí

Bueno, ya se ha formulado el evento, definitivamente será este miércoles a las 21:30 en el Teatre del Raval. Mañana prepararé el programa, me pondré a revisar El Material para extraer las ideas, me tomaré unas dos horas, tres a lo sumo. Luego descansaré. Luego el Ultrashow.

Como algunos ya sabréis, estarán presentes los Venga Monjas y el director de cine Nacho Vigalondo. Todo esto, aunque suene un poco raro, lo paga Vodafone. Se trata de elaborar un vídeo para el portal de la revista Vice, una revista gratuita de tendencias. En el vídeo se cuenta la historia de cómo Nacho Vigalondo se propone grabar un Ultrashow de Miguel Noguera y después de una serie de pesquisas, lo graba. Vodafone es el publicitado. Qué queréis que os diga, a mí que me registren. A los que vengáis, os espero con los brazos completamente abiertos.

Esta noche no voy a explicar ninguna idea, simplemente una curiosidad, una familia numerosa que por lo visto es famosa en América, se trata de los Duggar.

Mirad qué web tienen, mirad cómo están organizados, mirad las fotografías de la casa, mirad qué solidez emana de todas las cosas. Esta web es lo más parecido a una estructura de madera que he encontrado en internet. ¡¡Una web de madera, por el Amor de Dios!!.

No quiero imaginarme los trapos sucios de esa gente, ni siquiera serán trapos, deben de ser unas sábanas manchadas de heces y sangre. Una máquina tan perfecta ha de tener forzosamente unos sótanos bien guarros. ¿O quizas me equivoque?. Quizás la utopía cristiana haya tenido lugar de verdad. Lo digo completamente en serio. Quizás hayan arribado a una especie de perfección sistémica. ¡¡Qué alguien me explique por qué cojones no ha podido suceder!!, ¡¡Pero mirad la web de madera, joder!!.

Este es su libro, fijaos en el título "20 y sumando"; ese tono como de orgullo por los propios pedos, "van 20... ¡¡¡y sumando!!! PRRRRRT". Como un gordo campeón de pedos. ¡¡¡PRRRRRRT!!! Ha ha ha. Vaya con los Duggar.

Ultrashow en ciernes

Sí, parece que el miércoles que viene habrá un Ultrashow en el Teatre del Raval a eso de las 21:30. Aún no se ha confirmado que la entrada sea gratuíta. Habrá una especie de sorpresa. Hasta aquí puedo leer.

Hoy simplemente un pequeño gag que acabo de ver.

Se están operando entre ellos. Ha ha ha. Qué desastre.

Buenas noches y recordad que el miércoles podréis verme en 3D. Bueno, en realidad esta entrada ha sido muy corta, no creo que ya hayáis olvidado el primer párrafo, si lo habéis olvidado estáis tan jodidos como los de la ilustración, ha ha ha, ¿cómo se aclaran para operar con la cabeza abierta? ayyy, qué loquitos.

¿Qué os parecería si al Blog de Miguel Noguera lo rebautizara con el nombre Euroblog?, ha ha ha.

Rogue Trooper

Hoy una idea rápida, una fugacidad. Se trata de una parálisis, no os asustéis ;)


En vez de las clásicas hemiplejias, propongo una parálisis de la banda media. Algo inaudito.

(He tenido que añadir esos pliegues de Chow-Chow en la zona afectada para denotar la parálisis)

También recuerdo una idea antiquísima en la que un soldado corría con el tronco fofo e insensible por los efectos de un dardo paralizante, pero sus piernas se encontraban en perfecto estado. ¡Haceos cargo! corría sin sentir la parte superior de su cuerpo. Estamos hablando de un militar durísimo entrenado para soportar cualquier judiada, un auténtico Rogue que al sentir el pinchazo del dardo en la columna vertebral supo que se trataba de una epidural de efectos invertidos y siguió corriendo muy serio. No me preguntéis que lógica tiene que el dardo produzca esos efectos, lo importante aquí es la poesía.


PD: Aprovecharé que hoy hablamos de franjas para rectificar una entrada reciente. Supongo que algunos ya habréis notado que en el anuncio de Gillette el actor lleva los geles completamente separados, como en el tercer ejemplo de la entrada, no sólo el bigote. En fin, tendré que esperar pacientemente a que retiren el anuncio de la tele y caiga en el olvido, entonces mi entrada cobrará pleno sentido.

Viejos Rabiosos

Dos miércoles atrás, en la radio saltaron chispas. Por lo visto algunos oyentes ancianos llamaron al programa muy enfadados con una ristra de ideas relacionadas con la vejez que yo había explicado ese día: la idea de la tarjeta de crédito, la idea del arrastre y la idea de la venganza de una viuda.

Un viejo de los que llamaron a la redacción del programa llegó a soltar esta pastilla: "Díganle (a Noguera) que es un hijo de puta". Y me lo dijeron, me dijeron que era un hijo de puta, sin más explicación, obviaron lo del viejo que había llamado, simplemente me dijeron que era un hijo de puta... no, he he, me explicaron entre risas que un señor había llamado pidiendo que me dijeran que... en fin, ya me entendéis, he he.

Me imagino a aquel pobre viejo en su casa, hirviendo de rabia con mis ideas sobre viejos. Una rabia muy noble, como cuando un judío oye que los campos de concentración jamás existieron, decidiendo llamar a la radio, con esa única idea fijada en la cabeza mientras oye la locución de bienvenida, háganle saber que es un hijo de puta, que se dé cuenta de la barbaridad que ha dicho.

Viejos en la puerta de la radio, esperando para increparme, dispuestos al contacto físico incluso, abiertos a la posibilidad de algún empellón, excitados como lagartos delante de una cerilla (?), yo saliendo a la calle con un abrigo negro muy abultado y sacando del abrigo una puta cadena de hierro bien gorda para acto seguido hacerla impactar contra sus cuerpos sin mediar palabra, nada de agitarla en el aire para apartarlos, arrearles directamente. ¡El hijo de puta les arreó con una cadena de hierro en la puerta de la radio!, algunos corrían asustados pero él iba tras ellos y descargaba la cadena sobre sus espaldas, una cadena de barco.

Si alguna vez estáis pasando una mala racha, pensad en un viejecito siendo arreado con una cadena del puerto. Quizás os sea de ayuda, no sé, creo que esa imagen puede ser como un retablo portátil para los malos momentos.

Un retablo postmoderno, he he, el mundo se cae.

¡Toma Castaña!

Desde Barcelona, el amigo Xavier Daura me envía una información bochornosa, por lo visto la cabeza criogenizada de Ted Williams, una leyenda del baseball, fue objeto de aberrantes juegos de bateo por parte del personal de la empresa criogenizadora. En fin, un cuadro.

Hoy mismo, mientras iba por la calle me he sorprendido diciendo en voz alta las palabras "toma castaña, toma castaña", una y otra vez, sin motivo aparente.

UN VENDEDOR DE CASTAÑAS RETIRADO SE PASA EL DÍA VIENDO VÍDEOS DE ACCIDENTES DE TRÁFICO Y GRITANDO ¡TOMA CASTAÑA, TOMA CASTAÑA! ININTERRUMPIDAMENTE.

La idea es que como el viejo trabajaba en un puesto de castañas dice "toma castaña, toma castaña" en vez de "toma topetazo, toma topetazo", he he he. Aunque si dijera "toma topetazo, toma topetazo" sin parar, la cosa sería aún más siniestra, mucho más difícil de pronunciar y más triste en definitiva.