Aire Nuevo

Mis pequeños Roquenublos, el Blog de Miguel Noguera me pide cambios, me pide marcha, ahora mismo este blog es como una mujer con el pelo bufado y una torera de cuero rojo que me dice ¡Noguera dame más! mientras hace locomotions con los brazos

La verdad es que ahora me gustaría dibujar y cantar. Trazo y melodía. Noguera pájaro, ¡gloriosa golondrina!, hace unos meses compré una grabadora de mano, una cajita de acuarelas y tinta china. Vamos a atravesar una pequeña nube de droga.

Y para acabar, la mujer del pelo bufado os quiere recomendar dos blogs. El primero, recién inaugurado, es obra de un viejo conocido: Jonathan Millán, se llama Mi Hermano y Yo ¡démosle una oportunidad, por el Amor de Dios!. El segundo es La Abuela Bloguera, donde se dan y reparten unas tortitas amarillas muy agradables, tened en cuenta además que el pobre hombre que lo lleva a cabo ha de soportar que un auténtico muerto viviente nos impida localizar su blog en Google.

Me voy a dormir.

Muchas Gracias

Podemos decir que el de ayer fue un Ultrashow lleno hasta la bandera. De hecho pusimos una banderita cerca del techo para medir el nivel al que llegaban los cuerpos y efectivamente, llegaban.

Agradeced la posibilidad del evento y las cervezas gratuitas de diseño a Angelo Palma y la gente de Soon In Tokio, agradeced a Pau Cabarrocas la filmación multicámara y a los Venga Monjas ese pequeño burlesque que abrió el juego, por lo visto a Xavier le dolía la cabeza como si fuera el día del Juicio final.

Me han llegado voces de la extrema incomodidad física a la que estuvieron expuestos los asistentes al evento, concretamente los que estuvieron sentados en el suelo durante una hora sin respaldo de ninguna clase, abrazándose las pantorrillas con la cabeza ligeramente inclinada hacia arriba. Sé que a varias personas se les durmieron las piernas de un modo horrible hasta plantearse tirar la toalla y abandonar. Siento que fuera tan incómodo, espero que el Ultrashow valiera el sufrimiento y sino lo valió, bueno, pues me sabe mal, no sé... ahora ya no se puede hacer nada, tampoco es culpa mía del todo, ¿no?.

Este sábado 28 hay Ultrashow

Uf, vaya, llevo una semana actualizando en un blog equivocado, UN BLOG AUSTRALIANO DE COCHES... espero que no se hayan enfadado, glups... De todos modos ya vuelvo a estar aquí con nuevas canciones.

Este sábado 28 a las 19:30 haré un Ultrashow en la agencia de publicidad Soon In Tokio en c/Nàpols, 5 de Barcelona (cerca del Parc de la Ciutadella). Será un evento abierto, estáis todos invitados, aunque evidentemente no se trata una sala de teatro como la última vez.

Mi esperanza para esta ocasión es promover un clima de cercanía y abrir el juego. Angelo Palma, uno de los miembros del equipo de la agencia, ha propuesto exponer una selección de mis dibujos realizados con Paint, por lo que tendréis oportunidad de ver algunas de las ilustraciones del extinto Fotolog de Miguel Noguera y también de este blog acompañadas de breves párrafos descriptivos.

Cambiemos de tercio, los Rayuela dj's me han enviado una creación desde Mallorca, se llama El Informe Noguera, aquí está:



Yo sólo puedo decir: ¡viva lo roto y la grieta!. Y recordad que además podéis ver mis apuntes, mis papeles llenos de ideas, expuestos en formato facsímil en el Arxiu del Macba (delante del Macba) dentro de la exposición colectiva El Mal d'Escriptura.

Uy, qué tarde es ya, un beso.

La Radio

Hoy os traigo un vídeo de mis aventuras en la radio. Pensaba colgar sólo una foto, pero se dio la circunstancia de que vino un cámara interno de la radio, un captador lumínico que circulaba por esas moquetas, un propioceptor visual en medio de ese medio sonoro, en fin, un fulano con una camarita que lo grabó todo y lo colgó en el Facebook del programa. Estoy particularmente orgulloso de este momento:



Eh, esta tarde se inaugura en el Archivo del Macba una esposición colectiva llamada Mal d'Escriptura en la que participo con un facsímil de mis apuntes con ideas, el Material propiamente dicho.

Miguel Noguera gilipollas puta mierda de tío

La idea de que un desconocido se haga con la clave de acceso al Blog de Miguel Noguera y escriba una frasecilla insultándome.

Ejem, podría explicaros tantas ideas esta noche, tantas nociones, que no sé ni por donde empezar... miento, el problema es que cada vez que me pongo al mando de este viejo cascarón suelo estar semiyacente en el sofá con el ordenador oscilando en un reposabrazos, relativamente cansado y con la ventana de creación de entradas de Blogger abierta antes de decidir qué idea voy a exponer. Las ideas están todas en mi maletín de cuero, que se encuentra a tres metros en la penumbra de la salita. Normalmente suelo intentar recordar alguna idea para no tener que levantarme y si no me parecen adecuadas lo dejo para el día siguiente. Pero hoy me he desplazado y he traído el maletín.

La idea de hoy es de orden topológico.

En fin, se trata de los hoyuelos. Como sabréis, los hoyuelos profundos se estructuran casi como pliegues, incurvaciones de la carne de la mejilla, una especie de coños turgentes que inspiran vitalidad, algo muy resultón, ¡¡qué queréis que os diga, Tom Selleck ha sido un gran representante de este asunto!!, pues bien, desde aquí, desde mi blog, yo propongo unos hoyuelos topológicamente distintos, er, hablemos claro, PROGONGO FALLAS, ¡CORTES!.

Unas rayas finas, apenas perceptibles, que atesoren unos surcos magníficos, más profundos que los ingenuos hoyuelos de toda la vida, como cortes practicados con bisturí, auténticas branquias.

Siento no haber encontrado más ejemplo que el maquillaje de Barragán, pero ahí está ese concepto de hoyuelo-grieta, hoyuelo-signo que no altera en absoluto la volumetría de la mejilla aunque la secciona irremediablemente, la divide sin separarla.


Buf, se me ha hecho tardísimo, mierda de blog. Me roba más tiempo que un ladrón... que un ladrón de tiempo, he he he.

Eh, antes de parar, muchas gracias a Rubén Fernández por la recopilación de audios de mi sección de radio en el Problemes Domèstics de la temporada pasada, ha sido un detalle muy agradable, muy confortable, eh.

Sentadita

Hoy he tomado un café con los Venga Monjas, Luis de Guardería Cabaret y Jonathan Millán. Hemos tomado un café, ya me diréis, ha sido una merienda de negros.

Joder, cuando me iba a despedir de Luis en la Plaza Catalunya hemos visto a Nacho Vidal, el actor porno, subiendo por la Rambla acompañado de dos cámaras y un técnico de sonido, le estaban grabando mientras explicaba no sé qué cosa, parecía Mickey Rourke. El asunto es que justo al despedirme de Luis casi me caigo de culo sobre un carrito de bebé que pasaba detrás de mí, me sabe mal que la anécdota no tenga nada que ver con Nacho Vidal, pero imaginaos un culo adulto aplastando la cara de un bebé hasta sus últimas consecuencias, una sentada completa, devastadora, y lo que es peor, el micro-trayecto que haría el adulto sentado sobre el carrito antes de que la madre lo detuviera, esos centímetros de horror. ¡Qué puñetas!, un gordo borracho que se quede allí sentado en el carrito, riendo muy fuerte, incapaz de incorporarse, axifisiando al bebé sin darse cuenta, qué rabia de tío ¿no?.

Uh, hoy un tiki-taka, como diría el difunto Andrés Montes.

Hoy en los deportes de Cuatro han entrevistado a Florentino Pérez. Al principio de la entrevista Los Manolos le han regalado una cuerda gruesa que servía de metáfora jocosa de algo, no recuerdo de qué. El caso es que he pensado: ¿QUÉ TAL SI LE REGALASEN EL INTESTINO DE CRISTIANO RONALDO? completamente lavado, sin sangre ni impurezas, el puro objeto intestino, blanco como una sepia, yo me lo imagino blanco porque la cuerda era blanca, supongo que el intestino es rosado o lila, no lo sé, pero yo lo visualizo de un blanco nuclear, sacado de debajo de la mesa de Manolo Lama, sostenido directamente sin guantes, muy embrollado, "mire presi, el intestino de Cristiano Ronaldo".

Mostrar un órgano, muy limpio, muy aislado, de una gran estrella del fútbol al presidente de su equipo. Como cuando a un entrevistado le muestran a modo de sorpresa un objeto personal que ha sido cedido por algún familiar de este: "Bueno, alguien nos ha hecho llegar esto... tu despertador de Mickey Mouse", y la reacción del entrevistado: "Ha ha ha, voy a matar a mi mujer, ¿pero cómo se atreve?".

"Mire señor Laporta, el páncreas de Messi", tan limpio que parece de plástico, húmedo pero no mojado.